Каркун Ты Кинга спроси - он меня потом боялся аж.

Lengra Это, типа, - акция устрашения? *морда кирпичом* Ну и?

-Так! - Офицер встал - во-первых кабак в таверне не разводить! Во-вторых, леди, нечего хаять приличное заведение. Вот становитесь за стойку, ипринимайтесь за работу! Тогда сможете из под полы притарговывать вашей "колой", только чтоб посетители не смущались. А ты, котик, верни содержимое. И только попробуй сказать "нет" - половичек сделаем. Из улыбки.

Штандартенфюрер сплюнул и достал из внутреннего кармана шинели фляжку коньяку. Тихонько покосился на улыбку иначал разливать напиток времен Наполеона.

Valem Каркун Будте ласковы, офтопте камылом, в кабаке, аськой, только не здесь. Ладно?! Обидно будет начинать по новой.

У здоровяка при слове "котик" сперва налились кровью глаза, но после того как человек в форме достал фляжку с непонятным содержимым, он сделал неуловимое для глаза движение рукой и через мгновение уже делал внушительный глоток из горлышка всё той же фляжки.

///Valem
Дык он небось поэтому больше и не появляется?

- Да ничего страшного, - махнул рукой вампир,
- Мне давно намекали, что в этом заведении обосновался весьма необычный представитель семейств кошачьих. Я предвидел подобную ситуацию, и потому в этой бутылочке был всего навсего заурядный Potion of Feign Death, к тому же крепко разбавленный валерьяночкой. Пушистик поспит с недельку, а потом проснется и даже не вспомнит, что где-то куролесил.
- А специально для Вас, уважаемая Ленгра, могу предложить рюмашку бальзама вечной Ночи - очень его уважала моя бабушка: и бодрит, и веселит, и горло не сушит, как ваша "неупокоенная" кола
-А вам, Валем, я кидаю яблочко - надеюсь, голос тут же станет менее прокуренным (так ведь можно и песни вместе попеть)
После этих слов Восточный с сожалением посмотрел на фляжку Ларса в руке Каркуна, дно которой неотвратимо стремилось в зенит....

- Каркун, дружище, такой напиток не хлещут, его пьют...
Ларс, а не сберегли ли Вы чего-нибудь горячительного с подобным ароматом? К тому, же когда мы наконец присядем за стол, то сможем обсудить с окружающими что-нибудь действительно достойное приключенцев.

- Оооо, леди! - непонятка выпустила из зубов чей-то хвост и отряхнулась. Оказалось, что это более-менее приличный джентельмен, одетый в мешковину и с двумя кильками засохшими в волосах. Подбоченясь, он направился к дамам и приятным (как казалось только ему) голосом сказал: "Извините, никогда бы не побеспокоил, но сейчас сложилась экстренная чрезвычайная ситуация, и надеясь на ваше женское понимание и сострадание, я бы хотел попросить вас... В общем, трубы горят, помогите соса-солой"

Поймав брошенное человеком Востока яблоко, чётко и раздельно произношу:
1) я не курю. Вообще. А голос прокуренный - образная речь у меня такая. (Хотя вообще-то - по секрету - все мои друзья и знакомые вначале думают, что я курю - кашляю "профессионально". )
2) Я яблоки не люблю. И картошку.
Dixi.

Каркун Наверно...

MOPKOBKA общем, трубы горят, помогите соса-солой ты хоть понял, ЧТО ты сейчас сказал?

Не обращая внимания на вампирские предостережения и нелепый на его взгляд, вид последнего, образина икнув сделал ещё один внушительный глоток из фляги и увидав своего нового товарища(овражного гнома(непонятку)), сделал на лице глупую улыбку и крепко хлопнув по плечу приятеля, сунул ему под нос недопитую фляжку.

Каркун, и чего это ты там глотаешь, только вид делаешь! фляжка 130 мл, а не четвертьведерная. К сожалению,- обратился офицер к вампиру: - раритетами не разбрасываюсь. Как-нибыдь я угощу вас запохом весенней сирени или майским ливнем. Но в более подходящей компании. А пока прошу отведать, то что в рюмки попало. А мешаюшие элементы будут получать в ухо железным кулоком пролетариата! - с этими словами штандартенфюрер разравнял коньяк по трем рюмкам, налил кофе и принялся смаковать напиток.

Ларс, с такими фляжками в Таверну нужно вход запрещать!!!

Точно! Фляжки должны быть маг.-мод. - безразмерные!

А третий стопать, должно быть мне? Кидайте его сюды!

Valem2 Вас уже двое? Та бутылка портвейну была лишней...
Отпив соса-солы и закусив килькой из своих волос, джентельмен в мешковине заметил священнодействие фюрера: "Партагеноссе, гебен зи мир битте айнен штюк шнапс. Дринкин шнапс, Гитлер капут. Бабка, сало, млеко, яйки, водка, пу-пу, ха-ха!"

MOPKOBKA - Борман тебе партайгеносе! Не вынуждайте повторяться! На насчет "шнапса" - эпидермис совсем сморщится. Ich habe keine Schnaps, ich habe ... в общем, закончилось все, а самогом Петр Васильевич поставил в сенях. А вы, уважаемый, слезть грозились! Так что милости прошу. Пока никто другой не добрался.

-Горилка, дывчины и всяко такое прочее, - донеслось до слуха окружающих пьяным, но пытающимся сказать это правильно по-хохляцки, добрым молодцом. При этих словах фляжка была отнята у "Пу-Пу" и передана чуваку на потолке:"Пейте...ик...мы не жжжадныя...ик!!!"

Ща, спускаюсь! Стопарь, шоб стоял! А то я сидеть не могу - стулья не держат.

MOPKOBKA У-у-у, фриц!

Спустя неделю...

А они всё пили и пили из этой маг.-мод. - безразмерной фляжки.

Каркун это из какой?

Подождав пока спустится Валем, штандартенфюрер произнес:
- Славный был император, и коньяк у него тоже славный. Вечная ему память. - и пригубил коньяк 200-летней выдержки.

- Дайте ж выпить, фашисты! - терпению джентельмена пришел край, он уже завел бензопилу.

Дверь в таверну с шумом распахнулась (впрочем, большинство людей... пардон, посетителей, предпочитало входить именно так) и на пороге появилось этакое чудо в ботах, в зеленой армейской броне, сильно футуристическом шлеме с посеребренными очками и так далее.
- Прошу прощения, господа, сегодня мне дано было право повеселиться. Слабонервных просьба... - не закончив, фигура с силой надавила себе на заднй отдел шеи.
- Слабонерных просьба заткнутьси! Мню сегодня бует веселиться!
Громко и, по видимому, демонстративно стукнувшись лбом о пару поддерживающих крышу деревянных колон, фигура плюхнулась за быстро освобожденный ею же стол и огласило зал не совсем членораздельной жалобой, примерный смысл которой сводился к тому, что высший руководящий состав негативно относился к отсутствию сотрудников на рабочих местах в праздничные дни, что фигура по этой причине оценивает свое текущее эмоциональное состояние как резко негативное, что для восстановления нормальной работы системы ей, фигуре, требуется определенный набор химкомпонентов, что она, фигура, выражает самонеудовлетворенность по причине невозможности засечь объект "бармен" и так далее. С уточняющими обстоятельствами про комплекс репрессивных мер, который будет предпринят в отношении брамена в случае его непоявления в оперативной близости, и про то, как именно при этом будет использоваться выхлопная труба от магистрального дизель-электровоза.

Джориан
- Тут, воде бы, самобслуживание. Место бармена вакантно. Желаете занять? Или просто вринять спиртосодержащую жидкость? У Каркуна возможно во фляжке остался коньяк.

- Коньяк-к? Тьфу, бурда, - чудо поднялось и шатающейся походкой чесануло к барной стойке, где и принялось копаться. Через некотрое время из того района стали раздаваться недоволные возласы рода "Че такое, сивушного масла нет...", "Где капсаицин" и подобные...

-"Бальзам вечной Ночи", - задумчиво повторила Ленгра. - Странно, но мне кажется, что где-то я его уже пробывала... Когда-то очень давно. Странно. С удовольствием приму ваше угощение, Истман.

- Коньяк... Бухать... - задумчиво повторил джентельмен и хлопнув себя по лбу выпрыгнул в окно. Через сорок минут из камииной трубы посыпалась зола и матюки. Огонь засыпало. Еще через две минуты в камин упала прежняя непонятка, за собой тащила что-то очень большое и грязное.
- Хеппи ну йер! - завопила непонятка и затрясла своей ношей. Зола облетела и все увидели вполне приличную елочку, вот только без украшений.

ААА!!! Замочу эту сволочь!!! Кто ж через трубу-то приходит?! И какой нахрен камин?!! Ща порву нафиг как Тузик грелку!!! - орал вендиго, пока его еле удерживали человек 5.

ПС: а барменом был вроде Инпв.

        Дверь таверны приоткрылась, и внутрь вошел высокий светловолосый парень лет 25-30. Его одежда состояла из черных армейских штанов, заправленных в высокие армейские же ботинки и (не смотря на лежащий за окном снег) белой майки с надписью "I Love Arulco". "Привет!" - сказал он, - "Не помешаю?". После чего направился к столу, за которым сидело больше всего народу. Сгрузив рюкзак камуфляжной раскраски на пол, он принялся извлекать из него бутылки пива разнообразнейших форм и расцветок и водружать их на стол для всеобщего использования.

Блин. (Меня не перестали держать?) БУРЖУЙ!!! *капающая от бешенства слюна* Пойдём выйдем, шоб не портить людЯм праздник.