1. Описание внешнего вида монстра.

К сожалению, я не художник и не писатель, да и много еще кто не. Но деваться некуда,придется напрячь все, что может напрягаться и постараться описать внешний вид монстра.
Хотя это все равно, что описывать стакан с водкой или там рюмку. Вроде и простая вещь, а вот только мычишь как-то невразумительно да руками разводишь.
По внешнему виду . это что-то напоминающее здоровенную свинью, состоящую исключительно из банок свиной тушенки соединенных между собой способом, который я постараюсь членораздельно изложить ниже. При избытке воображения, которым я не страдаю, можно легко представить некую объемную конструкцию, эдакого ЛЕГОхряка собранного из банок тушенки расшалившимся отпрыском старшего прапорщика Хапуненко прямо на складе расторопного папаши. Собирают же, в конце концов, из спичек пожарную каланчу, и ничего, весьма похоже.
Здесь, примерно, то же самое. Тело выложено продольно расположенными стандартными армейскими банками тушенки коробок эдак из шести. Сзади из тела торчит и кокетливо загибается цепочка из трех банок. Встречаются и двухбаночные хвостики, но это последствия стычек. Спереди туловища, естественно, голова из замысловато уложенных банок, дающих в итоге некое подобие рыла добродушного свинтуса. Да, еще у него есть ноги. Ноги из большущих банок свиной тушенки поставленных друг на дружку по три штуки.
Те кто служил наверняка помнят это густо вымазанное солидолом чудо, которым можно запросто накормить взвод китайской народной армии или там роту северокорейской.
Встречаются и побитые жизнью и Зоной монстры с явно заметным отсутствием некоторого количества банок в том или ином месте и с дырками в том или ином боку.
Ну, надеюсь, кое-какое представление о внешнем виде монстра я дал. Тут мне мой товарищ пытался описать совсем уж экзотичного баночного страуса, который пронесся мимо него под известную песню группы ТАТУ. Так вот он мне сказал в десять раз меньше, чем я вам расписал. С другой стороны он любит смешивать водку с черниговским пивом и не брезгует самогонкой, выгнанной из брюквы с прилегающего к Зоне огорода бабы Ганки.
После этого первача ему и не такое чудится.
Некоторые спрашивают, почему я называю монстра ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКОЙ? В принципе, у него есть еще куча разных названий и определений, как то: голый вепрь Ы, завтрак Дьявола, адский свинтус, объект УС-20/5, парагравитационный квазиинтеллект с наследственнорегрессивной памятью, да и еще куча всяких, которых не помню. А так тушенка, она и есть тушенка, какие бы формы не принимала и какими бы мозгами не хвасталась. А злобная потому, что монстр по определению должен быть злобным. Иначе это
уже не монстр, а уродливое нечто.

2. Способ передвижения монстра.

Передвигается сей экземпляр, как и обычная свинья, издавая при этом соответствующие звуки дребезжания сочленений и металлического похрюкивания. Может и бегать, но не долго, развивая скорость до 25 км в час, неимоверно грохоча своими банками и радостно, опять же металлически, визжа. По лестницам взбирается медленно и весьма неохотно, по большой необходимости, причем, если лестница широкая и не крутая. Спускается еще
медленней.
Поскольку банки не прикреплены друг к дружке намертво, а имеют некую свободу, то при движении тело монстра как бы немножечко вспухает и потом опадает, издавая звуки сталкивающихся банок.
Очень умильно смотрится, передвигающийся с лязгом и уверенностью тяжелого танка, монстрячище и семенящий за ним, весело позвякивающий выводок монстриков, состоящих из баночек детского свиного паштета. Но это было давно, а на данный момент семейных монстров не попадается.

3. Информация о повадках создания, местах его обитания.

Поскольку ЗЛОБНАЯ ТУШЕНКА не боится ни чего и ни кого от консервного ножа до пулемета Калашникова и от комара с комариной плеши до телепатичного повелителя зомбей, то и повадки у нее совершенно свободные. Шастает по всей Зоне по каким-то своим свинским делам. Хотя, согласно последним исследованиям, было теоретически обосновано, что свинтус ищет смазку для своих металлических составляющих. Его хлебом не корми, дай
вывалятся в солидоле. Впрочем, и других масел он не чурается. Например, видели монстра, вымазанного от и до, прекрасным вазелином. Наиболее часто он встречается у заброшенных складов ГСМ.
Стадами монстры, конечно, не ходят, но иногда попадаются 2-3 экземпляра на нескольких сотнях квадратных метрах. В основном можно встретить одиночного, мирно ковыряющего разный хлам монстрюка. Но на глаза (или что там у него) ему лучше не попадаться.
Природу всех пяти чувств монстра, которые у него, несомненно, присутствуют, не смог понять ни кто. Даже очкастые японцы, которые неделю тусовались на зоне со своими хитрыми приборами, пока их не вывел под корень изучаемый ими хряк.
Ну, так вот, шастает монстр по территории Зоны, ищет чего-то, никого не трогает. Но вот его потрогать хотят все, правда, не всем это удается. Поэтому, что бы лишний раз не утруждать себя избиением очередного желающего свиного тела, монстр стремится залечь в первую попавшуюся гравитационную аномалию, где прекрасно себя чувствует. Может быть он
подпитывается там магнитной энергией, а может быть просто брюхо чешет или еще чего. Во всяком случае, его там никто не беспокоит. Но долго там монстрюк валяться не может. То ли заряжается под завязку и его начинает тошнить, то ли от интенсивного брюхочесания смазка слазит. Не знаю. Вот только больше часа он там не торчит.


4. Подробная "легенда" монстра.

2006 год, 12 апреля, 14:33.
Чернобыльская зона осветилась ярчайшим, нестерпимым светом. На серебряном от света небе испарялись облака. После мгновения полной тишины, пришел грохот и землетрясение. Люди падали на землю, зажимая кровоточащие глаза и уши. Сияние появилось над огромной территорией. Кто мог, тот бежал, спасая свою жизнь. Со стороны это выглядело, как будто
запасы похороненного ядерного топлива взлетели на воздух, разорвав на куски АЭС и окрестности. К вечеру правительственные войска оцепили Зону.
Пригнали к Зоне кучу всякого военного люда. Поскольку самые отборные части выполняли очередную почетную миссию то ли в Ираке, то ли еще где в какой Азии, то согнали и поставили по периметру всех кто под руку попался. От курсантов школы поваров до кадрированного противотанкового дивизиона из-под Одессы. На кой там сдался противотанковый дивизион, да еще кадрированный, так никто и не разобрался. Но, позже, кое-кто получил по папахе, да так, что пара звезд с погон слетела.
Ну, вот значит, народу много, причем вполне себе живого и здорового, и все хотят кушать. Повсюду стоит своеобычная неразбериха и заковыристый мат. Полевые кухни, которые еще остались, безнадежно отстали, где-то застряли, сломались, канули в вечность. Плюс ко всему, понаехало всяких комитетов по защите солдат от суровых солдатских будней, что порядка совсем не прибавило.
Делать нечего, пришлось главному тыловику армии поскрести по сусекам да по даче своей тещи и организовать в непосредственной близости к зоне тыловую продовольственную базу с огромным складом, забитым свиной тушенкой.
Время шло, бардак и неразбериха улеглись до уровня управляемого хаоса. Солдатики повынимали из штанов всякий железный хлам, жуют тушенку, считают дни до дембеля, вспоминают мамку. И посреди всей этой идиллии вдруг на . получите и распишитесь за перевод из одной жизни в другую. Зона совершенно неожиданно увеличилась на пять километров в разные стороны поглотив более-менее боеспособные части и склад тушенки,
серьезно подорвав обороноспособность страны и здоровье главного тыловика.
И надо же было такому случиться, но образовалась на территории склада мощная гравитационная аномалия с просто невообразимой ТТХ. До кучи по складу прошелся хитрый импульс от всем известной антенны. В результате, некоторое время со стороны склада доносились непонятные звуки и виделись непонятные движения.
Первое упоминание о голом вепре Ы относится к концу 2008 года. Дикий исследователь зоны увидел в свете ущербной луны, переходящее через дорогу, поблескивающее чудище, хрюкавшее что-то недружелюбное. Он также утверждал, что видел белого медведя, состоящего из шматов сала. Так что на первых порах в монстра никто не верил. Позже сообщения о баночно-тушеночном монстре посыпались как из рога изобилия.
Появились его первые фотографии и описания. Затем его классифицировали, присвоили порядковый номер, обозвали по научному да и оставили на время в покое. В Зоне и без самодвижущейся тушенки полно всяких диковинок. Тем более, монстр не оставлял без внимания внимание к себе и порешил нескольких и без того немногочисленных в ту пору исследователей.
Всплеск интереса к ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКЕ произошел в один из дней начала августа 2009 года. Существует легенда по которой вечно нетрезвый парень по прозвищу Пью отправился в Зону на поиски мифического исполнителя желаний. Может быть потому, что дуракам и пьяницам постоянно везет, а Пью был и тем и другим в больших объемах, а может его ангел хранитель был весьма ответственным товарищем, пахал в три смены и в этот день превзошел
самого себя, как бы там ни было, но Пью счастливо избежал все ловушки, не был разорван, задушен и другими способами умерщвлен радушными обитателями Зоны. Счастливая судьба занесла Пью в котлован с позабытым там экскаватором, который он принял за предмет своих вожделений.
Ну вот, сидит Пью в кабине, дергает рычажки, медитирует . просит о большом мешке зеленых денег, кукле Барби и о чем-то еще столь же важном. И не замечает как в котлован влетает ЗЛОБНАЯ ТУШЕНКА, преследуемая толпой разнообразных зомби. Так как деваться некуда, хряк вступает в драку. Кровавые брызги и дикие вопли проносятся мимо медитирующего Пью. Вдруг ему на колени падает вспоротая банка. Пью в миг поедает быстро исчезающее содержимое и радуется первому исполненному желанию . поесть. Тут же его
начинает колбасить и протрезвевший Пью отмечает быстрое исчезновение стригучего лишая с головы и беспробудности из тела. Он остро вспоминает не старую еще свою супругу и радостно улыбаясь удаляется в сторону родной хаты. Кучке зомби, разной степени побитости и членооторванности, было не до него.
По прибытии, Пью здорово озадачил свою жену, ее любовницу и окружающих своим бравым видом, рассказом об исполнителе желаний и отсутствием цероза печени. Кое-кто из слушателей сделал правильные выводы и заинтересовался ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКОЙ.
Так это было или не так сказать трудно. К 2010 году начались интенсивные исследования ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКИ, достойные отдельного рассказа. Ценой двух погибших и нескольких частично выведенных из строя экспедиций выяснили, что, скорее всего монстр образовался от взаимодействия гравитационных сил и кодированного сигнала антенны. Генная память содержимого банок и гравитационные силы сложились в некое подобие
организма, попавшего когда-то на переработку. Причем содержимое и оболочка здорово изменились. Оболочка приобрела титановую твердость, а содержимое стало кладезю свойств необыкновенных. Тут тебе и гравитация, и психофизика, и биологическая активность и черт в ступе. Однако содержимое активно только в целой банке и быстро испаряется, если ее
повредить. Пустая банка от монстра отваливается. Особую, практическую енность приобрели медицинские свойства. Выяснилось, что содержимое банок омолаживает организм, повышает иммунитет, излечивает от рака и малокровия, гепатита и простатита, да и от кучи других болезней.
В кругах, близких к первому президенту России, ходят упорные слухи, что раз в неделю на завтрак он потребляет исключительно контрабандную зоновскую тушенку. Завел себе четвертую любовницу, причем первые три как бы на сносях. Короче, чего-чего, а ума тушенка не добавляет.
Для сталкера волшебная банка тушенки . очень нужный предмет. Это не только 250 грамм ценнейшего питательного вещества, на котором можно неделю бродить по зоне не думая об оставленной дома колбасе, но и способ поправить подорванное здоровье, и прекрасное средство задабривания зоновских бугров, да и продать баночку можно за приличную цену.

5. Способы взаимодействия монстра с другими персонажами Зоны.

В силу своей свинской сущности и в память о мясокомбинате ЗЛОБНАЯ ТУШЕНКА нападает только на человека. Разговоров не заводит, так как говорить не умеет, да и мыслит на уровне деревенского кабана. Нападает как только увидит, услышит, почует. Поскольку зрение у монстрюка не ахти к нему можно осторожно приблизится метров на 70-80. Нижний нюх развит хорошо, если станет на свежий след . не отстанет. Да и слух не плохой.
К другим обитателям зоны относится индеферентно. Может вступить с ними в драку, если ему покажется, что они на него напали. В принципе, они нападают, но редко, большими силами и по приказу сильного телепата, которому тушенка ну очень нравится и не жалко своих подчиненных. Одиночки и мелкие группы обходят ЗЛОБНУЮ ТУШЕНКУ стороной, что бы ее не спровоцировать.
Со своими, так сказать сородичами, обходится дружелюбно, разве что может пободаться за порцию солидола.

6. Подробная информация о боевой тактике монстра, о том, как он ведёт себя во время взаимопротивостояния с врагом.

Поскольку грюканье ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКИ слышится на расстоянии, а в засаде она не сидит, то завидев человека старается как можно быстрее подобраться к нему вплотную и ударив всей массой вишибить из не него дух. Если это не удалось сразу, может исполнить джигу на упавшем выбивая из него внутренноси и остатки жизни.
Атакует не в лоб, а как бы по дуге, стараясь зайти в бок. Получая отпор в виде крупнокалиберного и скорострельного оружия атаку прекращает и скрывается из виду. При попытке преследования старается укрыться в ближайшей гравитационной аномалии, откуда потом либо удирает дальше, либо вступает в последнюю схватку. Если деваться некуда бьется монстрюк до конца, до последней, так сказать, банки. Поэтому от поверженной ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКИ никогда не остается более десятка целых банок, а то и меньше.
Если ЗЛОБНАЯ ТУШЕНКА чувствует, что противник особых повреждений не наносит, то не успокоится пока с землей его не смешает. В принципе, при известной сноровке, можно подставить под монстрюка стайку каких-нибудь надоедливых зомбей с которыми он в состоянии справится. И наблюдать со стороны за их избиением.
Встреч со специально охотящимися на него обитателями зоны избегает, но если уж попал, то охотники могут запросто списывать половину личного состава.

7. Подробная информация о том, как бороться с монстром, о способах его победы и методах его отлова и уничтожения.

Собираясь биться с ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКОЙ, следует отложить в сторону автомат и брать в руки что-то более существенное, желательно с бронебойными пулями. Помогает в борьбе и пара добрых выстрелов РПГ-7. Хитрость охоты заключается в том, что завалить ее следует быстро, пока она не разобралась в ситуации и не дала деру. Лучше всего это делать
командой человек в 6-7 опытных сталкеров, хорошо знающих местность. Один координирует, один-два заманивают, остальные расстреливают сосредоточенным огнем крупнокалиберного оружия. Да и зона охвата при поиске монстра больше.
Можно охотится и одному. Для этого лучше быть на вершине широкой и не очень крутой лестницы, откуда строить рожи и крутить кукиш жаждущему крови монстру. И вот, когда он доберется до середины, резко и быстро, а главное точно вдарить по нему <Мухой>. Если выстрел был удачным, то остатки ЗЛОБНОЙ ТУШЕНКИ постараются слинять. Спускается она
медленно, тут и добивай ее из пулемета, пока пара-тройка целых банок не останется. Но такую ситуацию надо поискать.
Если же ты крутой перец, у тебя есть шестиствольный <Вулкан> и тебе не лень его таскать, можно выйти на монстрюка, так сказать лицом к лицу, и угрохать его с большой долей вероятности, потратив пару комплектов боезапаса.
Брать в плен ЗЛОБНУЮ ТУШЕНКУ смысла не имеет. Во-первых, о-очень сложно, во-вторых, за пределами зоны она распадается на составляющие, а содержимое теряет свои свойства. Ценна банка именно убитого монстра, ее можно хоть на луну брать, свойства не изменятся. Это, как с обычной свиньей. Дохлая никому не нужна, а вот умело забитая пользуется спросом.

Ссылка на тему-обсуждение