Kamrad.ru (https://kamrad.ru/index.php)
- Онлайновые партии :: общий раздел (https://kamrad.ru/forumdisplay.php?forumid=55)
-- Юмор (https://kamrad.ru/showthread.php?threadid=31046)

Юмор

ПОследние слова приключенцев:
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
Кто-кто в теремочке живёт?..
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...

Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..

Отобрано и украдено с Ролеймансера

Игрок: - А можно мне пнуть колбу с нитроглицерином?
Мастер: - Я вам когда-нибудь что-нибудь запрещал?

Ну, это не страшно, он попал в меня и снес... СКОЛЬКО снес?!

Отрывки из игры:
Бенедикт: Окунаю девушку в бассейн, чтобы оживить. Ну как?
Мастер: Мокрая стала!


Бабалак: Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер: Вы не в лесу. Вокруг - поле.
Бабалак: Тогда ловлю мышей.


Мастер: На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш: Проходя мимо них, каждому ломаю шею.

Ланс: Достаю саблю из колчана.

Малыш: Всем молчать, никому не думать!

Бабалак: Я перерезал себе горло и говорю: "Бенедикт, воскрешай
меня!"

Колел: -Где вы взяли это ожерелье?
Мирт: -В гробу, где же еще!

Тис: -Ты в минусах?
Талрис: -Да.
Тис: -Тогда, пока они там дерутся, ты мне как полутруп полутрупу вот
то объясни...

Альдор: -За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью, оглядеться вокруг и занести барук.

Агент: Сколько у этих одушевленных пельменей Уверенность? 5??!!
Мастер: Ну, это очень понтовые пельмени...

Элена: Что значит - не могу прихлопнуть насекомое мухобойкой?
Мастер: Чего ж тут непонятного? Это к тебе залетел кибернетический вертомоль версии 1.3, апгрейденный с 1.01. Про патчи рассказывать?
Общий ржач.

Из "Чудовищного руководства"

Все монстры на буквы "Ъ" - "Ь"


Ыых
Размер: так себе
Количество атак: d2
Спецвозможности: d2
Повреждения: d2-1 (минимум 1)
Рейтинг мочилова: d2

Описание: Ыых крутой монстр. У нее d2 руки, d2 ноги и d2 глаза. Она либо нападает на человека, либо нет. Если нападает на человека, то либо кусает ее, либо нет.



Джориан

Мдаа, Экслер бы тут плакал весь: побелить лошадь товарища. Ой, просто животик надрывается. А ещё можно выкрасить партийного эльфа в черный цвет. Зачем? А шоб знал!!!! Кто в доме хозяин.

Скастовать Alarm на ночной горшок приятеля.

(ДМ): Ну, и что ты делаешь?
(Я, нагло): Открываю дверь!
(ДМ, хитровато): А может подождёшь, пока откроет человек, с которым ты договаривался?
(Я, почёсываясь): Э-э-э... да! Подожду!
(ДМ): Димка, что ты делаешь?
(Игрок Димка) Открываю дверь...
(Я, грязно ухмыляясь) Тут я его из арбалета! Болтом! Напрочь! И хладный труп позорного мага падает к моим ногам!!!
(ДМ, задыхаясь от хохота) Ну ты дайсики то кинь...
(Я, непонимающе) Чего? Зачем кидать? Это же засада!
(ДМ, сдерживаясь изо всех сил) Ну вот ты и кинь - засадил ты ему что-нибудь, или нет...
(Димка, снисходительно) Понимаешь, сейчас ты кинешь кубики, потом я - это будет означать, было для меня сюрпризом то, что ты мне собираешься что-то засадить, или нет... (при этих словах вся компания уходит в продолжительный ржач. Я тихо сатанею)

Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00

Бабка - магиня NN уровня

Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Не находишь.
Фантом: Не верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: На что?
Бабка: На все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Не нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Не верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...

Вот така рождаются всех подозревающие психи...

Не свети мне в глаза, я сплю. (И)


Я спал на топоре и в кожанке. (И)


Лечите меня, я без сознания. (И)


В двери еще одна дверь. (D)


Заявление действия - «Я думаю».

-Бери этот листок себе. (Р)
-Я его помну! (А)
-Да кто тебя просит его куда-нибудь пихать? (Р)


-Ну давай, оставайся с трупом наедине! (Р)

-Итак, ты осталась с трупом наедине. Что делаешь? (D) (подразумевалось: «Ваши действия?»)
-Я этого не делала, это все он! (А)

-Вынимаю из штанов… (Р)
-Ты хочешь меня запугать? (У)
-Я топор вынимаю! - (весьма возмущенно и обижено) (Р)

-По стене гуляют стражники. Парами. (D)
-Под ручку? (А)

-Смотри, зараза, если не смогу... (И)
-Если не сможешь, я тебя не смогу, я не лекарь. (М)

Вторая стадия пацифизма - за мир всех замочу! (М)

-А может, у него передоз в теле? (Р)
-Педо кто? (А)

Spell: цепная молния (chain lighting) вместе с конурой (Т)

«Надо работать головой!» - сказал Ульрих, пробивая головой дверь

Шаги идут (D)

-AD&D - это вещь, в которой надо действовать, а не думать. А думать за вас будут персонажи. (D)
-Скорее уж мастер! (А)

Харя - это самое нижнее. (D) (Я объясняла чайнику расположение характеристик на листочке)

-По стене гуляют стражники. Парами. (D)
-Под ручку? (А)
-Нет. Под ножку. (D)

-Бежим оттуда к черту! (А)
(кинув кубики)
-Черта вы встречаете на вторые сутки вашего забега. (D)

Все! Мне надоело!

Melvin: Я вполне удовлетворен после этого портала.
Diver: И кто тебя там удовлетворил?!

Паладин весь в крови, видя его состояние некромант спрашивает:
NeCrow: Что произошло?
Eltar Griffin: Порезался, когда брился...
NeCrow: Что ж ты брил?!

NeCrow мастеру: Начинаю заигрывать с одной из них.
DM - кидаю чек на charm, далее разочарованно: У тебя на них даже не встает.

Avatar Не-не - продолжай! Приятно так посмотреть...

Уже нет.

У меня целая книжечка таких фраз

2М-Х: Не смешно.

Duke
Вот гад! И даже не поделиться парочкой

М-Х
У Прэттчета мне встречались более забавные фразы. Эта, действительно, не смешна...

Неписяй (владелец борделя и поставщик сведений): Ты мне в моем борделе не нужен!
Скотт (непривлекательный косой снайпер): А я в него вступать не собираюсь!

Джей (сантехник, не любящий наркотики и стреляющий лучше партийных снайперов): Джет - розовый порошок противного цвета...

ГэЭм: Субъект примерно вошел в бар.

Скотт: Рядом сидел цивилиан и изображал из себя табуретку...

Идёт ролевая игрушка. Концептуальная. Концептуальность заключается в том, что можно заявиться по желанию любым персонажем. Двое прикольных чуваков отыгрывают Бивиса и Батхеда. Hочь. Лесостепь. Тропинка в лесостепи. Hавстречу Б&Б попадается компания девчушек 16-18 лет в чёрных прикидах. Бивис: "Вы кто?". Девчушки: "Мы -- вампиры, страшные порождения ночи! Трепещите!" Батхед --
Бивису: "Слышь, Бивис, это тёлки, и они сосут". Занавес.

http://ash.gamecenter.ru/articles/add_test.shtml
а вдруг кто-то еще не читал

тоже на тему ролеплея, отсюда:

Резали Brogerhan'ов и, изpедка, Stivendit'ов.
Hеожиданно, маленький девченок начинает плакаться asassin'у и пpосить о помощи. Тот, бpосив все дела, ломанулся recall'иться. (Hу asassin ведь, RP! А мисс pейнджеp pешила посчитать косточки у милого собутыльника, с котоpым, благо, осталась тет-а-тет.

Итак: Hачинается фича - текст экpана с нашими комментаpиями.

Маг ломанулся в гоpод, обнаpужив, что ниндзя поpеколлился.
Ranger: Сначала за ним, затем потеpялся и yell : "Come back!"
Маг: (добpая душа) и веpнулся.

Маг: Что надо?
Ranger: Погоди

Camouflage, Ambush
... he can see you!
Camouflage, Ambush
... he can see you!

Маг: Hу что?
Ranger: Camouflage, Ambush
... he can see you!
"Погоди!"
Camouflage, Ambush
... he can see you!

Маг: Hу!....
Ranger: Camouflage, Ambush
Your surprise attack ....

Маг дождался...

А тепеpь пpедставьте, как это может выглядеть:

Маг: "Что случилось?"
Ranger: "Подожди!". Толстая задница dwarfa пытается заpыться в листву...
Ranger: "Ты меня видишь?"


Маг: "Ага!"
Рейнджеp: "Чеpт!". Огpомный pогатый шлем dwarfa задумчиво выглядывает из-за кустов... "А тепеpь видишь?"

Маг: "Да вижу же!"
Рейнджеp: "Мля!". Гpемя доспехами пытается вскаpабкаться на деpево...

Маг: "Да что тебе надо? Может помочь чем?"
Рейнджеp: "Hичееееееееееееееееем..." С гpохотом падает вниз.
"Погоди!"

Маг: "Hу?"
Рейнджеp: Опять лезет ввеpх, зепляясь мечем за ветви (хpусь-хpусь-хpусь) и опять падает (Ааааааааааа БАМ! "Блин!")

Маг: "Hу что ты?"
Рейнджеp: хpусь-хpусь-хpусь Аааааа БАМ! БЛИH!
хpусь-хpусь-хpусь Аааааа БАМ! БЛИH!
хpусь-хpусь-хpусь.... "А тепеpь видно?"

Маг: "Hе-а!"
Рейнджеp: Делает стpашную pожу >:=E А тогда Амбуууууууууш....
Падает на Мага...

ЗЫ А тепеpь пpедставьте, что этой толстой, пpятавшейся в pазных местах задницей, была дамская гм... Тепеpь понятно, почему маг так попался?
ЗЗЫ Мне тоже нет.
ЗЗЗЫ RolePlaying, однако :-)

Тест неправильный, не на меня расчитан =)

А мне вот понравилось Один из героев на 100% тупой приколист

кстати хорошая идея про энлардж колдуешь на доспех врага (спас бросок у металлического предмета от заклинания 17) , тот спадает, а через раунд уменьшается до прежних размеров

НЕЕЕ Енлардж обратимое, т.е. Можно Раздавить врага, его-же доспехом =)))

ну такое применение вроде предусмотрели, не выйдет
Если для желаемого роста недостаточно места, существо или объект достигает максимально возможного размера, в процессе прорывая слабые ограждения, но сдерживается без причинения вреда более прочными материалами – заклятье нельзя использовать, чтобы ростом сокрушить существо.

=(((

Раз мы в Юморе, давайте напишем "Записки Доктора Анафая" =)))

Timoty Займись +) У меня в партии может ещё чего смешного найдёться =)

Застольные игры.
Монопьеса.



Все ниже написанное является обобщением личного опыта автора.

Действующие лица:

Клирик.
Вор.
Маг.
Файтер.
Мастер.
Комната. В комнате стол и пять стульев. На столе куча дайсов, ворох бумаги, карандаши, мелки, уголь, пастель, далее везде… На одном из стульев сидит мастер и мрачно смотрит на часы.


Мастер: Уж полночь близится, а партии все нет…


Звонок в дверь.

Мастер: Открыто!

Входит Клирик - благообразного вида молодой человек в рясе, с огромным чугунным холи-символом.

Мастер: Что задержало Вас, святой отец?
Клирик: Сбор пожертвований для храма.
Мастер: И как, удачно?
Клирик: Вполне (достает из-под рясы поллитровку, ставит ее на стол). Однако я не вижу остальных, что с ними?

Слышно, как кто-то возится с замком входной двери.

Мастер: А вот и вор. Открыто!

Входит Вор - фигура невысокого роста, закутанная в темный плащ с капюшоном.

Клирик: Что задержало вас в пути, дочь моя?
Вор: Я не ваша дочь, падре. По-моему, вы вообще давали обет безбрачия.
Клирик (с деревянной улыбкой): И все же, ответьте на мой вопрос.
Вор: Так, дельце одно по дороге наклюнулось.
Мастер: И как, удачно?
Вор: Вполне (достает из-под плаща две бутылки портвейна, ставит их на стол).
Клирик: Воровать грешно (берет бутылку, внимательно разглядывает этикетку). Масандровский…

Слышен глухой звук удара, хлопанье дверью, звон стекла и отборный мат. Появляется Маг - молодой человек с жиденькой бородкой, путающийся в складках своей черной мантии. К груди он бережно прижимает рюкзак.

Вор: Good God! Canst thou not come in by usual way as decent people do? Sir…
Маг: Beg my pardon. (Заглядывает в рюкзак). Слава Такхизис, не разбились. Ну-с, Крибле! Крабле! Бум-с! (Начинает вытаскивать из рюкзака бутылки пива и выставлять их на стол).
Мастер: Не хватает только дворфа.


Звонок в дверь.

Все хором: Открыто!

Входит Файтер - коренастый парень в алом плаще, красном шлеме с белыми рогами и с накладной бородой.

Файтер: А вот и Дедушка Мороз! А он подарки вам привез! (Замечает недоуменные взгляды друзей). Что, не та квента? Секунду… Узрите же, о жалкие смертные, истинную мощь Отца Богов!

Мастер стучит пальцем по виску.

Клирик: Рад приветствовать тебя, о славный воин из клана Железноголовых!
Файтер (нахмурившись): Вообще-то, Железнобородых… (оглядывает стол). Это я удачно зашел (достает из-под плаща эмалированную кружку). Приступим?

Партийцы садятся за стол. Мастер уходит в кухню и возвращается с четырьмя стаканами.

Мастер (разливая водку): Итак, вы сидите в небольшой портовой таверне…
Маг: Сам себе не наливай, примета плохая. Дай я…

AD&D ADVENTURE MODULE "РЕПКА"

Стенограмма пробной кампании.

Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответствен ности не несет.

Действующие лица:

Dungeon Master I

Dungeon Master II

Рейнджер Дедка

Вор Бабка (Бабки очень любит)

Мистик Вну-Чка (или просто Внучка)

Паладин Жучка (типа, жучит всех)

Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")

Крутой боец Мышка

Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)

Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте - разные лица. Даже разного пола.

...Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клерик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся. За столом сидят два DM-а. Перед ними - карта Избушки, Леса, листки с провиантом. По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.

DM1 (другому): Описывай бэкграунд.

DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...

Кошка: Каких примерно размеров?

DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.

Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!

Бабка: (офигевая) Ага... Как же мы с ней без клерика справимся, упокой DM его душу?

Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!

Бабка: А, черт...

Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?

DM1: Вам сказать - так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.

DM2: Итак, ваши действия.

Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.

DM1: Пробуешь?

Дедка: А чего делать?.. Пробую. (Подходит к Репке.)

DM2: Кинь Check Strength.

Дедка: Кинул. Hоль!!!

DM2: У тебя нич-чего не получилось.

(DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)

Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.

Бабка: А че мне за это будет?

Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!

DM1: Это ты ТАМ говоришь?

Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.

Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.

DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.

Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.

DM2: Зачем?

Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.

DM2: (пожимает плечами, кидает кубик) Hикакой реакции.

Кошка (вымученно): ...Какие же у нее сэйвинги?

DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.

DM1 (со значением): Hа твой век хватит.

Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?

DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?

Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!

DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...

Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как гость в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.

Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле "Три медведя" четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?..Она ведь может и файрболом!

Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?

Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг - мне - Репка! Это вам она нужна!

Дедка: Hе будешь!?

Внучка: Hе-а.

Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.

Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу "киайй!!", бегу к Репке и дергаю ее за хвост.

DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray.

(Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)

DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хипов.

Внучка (радостно): Слушаюсь!

DM2: А так же plate mail и shiel of reflection.

Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?

DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хипов, а не голову.

DM1: Так положено.

DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из "Колобка". Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел - и вылетел, какая разница, откуда?!

Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!

DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?

DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.

Жучка: ...Hет, тут думать надо. Во-первых, нам не известно, как именно Дед посадил Репку? (DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)

Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?

Внучка: А потом - она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.

Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muskle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Бабушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?

Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна. (Молчание.)

Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку! (Молчание.)

Бабка: Он слышит нас?

DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров - хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.

Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.

Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!

Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?

Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.

Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?

Бабка: (смущаясь мизерностью просьбы) Да тут вот... Репка...

Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?

Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?

Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками "ура!". Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.

Стайлус - это Сила!
Ну, я думаю, рассказывать как именно Стилус переводит никому не надо...

И тем не менее - свежие перлы (попытка перевода файтерского комплита)

The Complete Fighter's Handbook

Справочник Законченного Истребители

banded mail

связанная почта

the usual group of weapons includes battle axe, bows (any), club, dagger or dirk, footman's flail, mace, or pick, hand or throwing axe, sling, spear, or sword (any).

обычная группа оружия включает сокращение сражения, носовая часть (любой), клуб, кинжал или кортик, боевой цеп лакея, булава, или указка, исполнитель или метательный топорик, строп, острога, или меч (любой).

reaction roll

рулон реакции

Races

Состязания(быстрые движения)

Beast-Rider

Дополнительное предложение в конце рекламного сообщения чудовища

(да, это вообще башню сносит...)

Bow (composite short, and short)

Нос (составной короткометражный фильм, и короткометражный фильм),

Lizard (Fire, Giant, or Minotaur)

Шкентель с коушем (Огонь(пожар), Гигант, или Minotaur)

(э... тупик. Кто-нить, объясните - КТО ТАКОЙ шкентель?)

Tiger, Wild

Тигр, Нестабилизированный

Unicorn (traditionally, only virgin lawful-good females may ride)

Единорог (традиционно, только чистые законно - хорошие женщины может стоять на якоре)

Berserker

Более неистовый

A Gladiator can be a callous brute, a dirty arena fighter with no interests other than killing his enemy as quickly as possible and making off with his prize; or he can be a clean-limbed, heroic figure, a hero who always fights honorably in the arena and never kills when he does not have to.

Гладиатор может быть мозолистый скот, грязный истребитель сцены без процентов(капиталовложений) других чем необычно высокая операционная прибыль его врага настолько быстро насколько возможно и побега с его рычагом; или он может быть стройное, героическое число(рисунок), герой, кто всегда борется честно в сцене и никогда не уничтожает, когда он не должен.

Wilderness Warrior

Глухой Воин

A character who is kneeling or sitting (for example, because he's been knocked down or injured) is at a disadvantage in combat.

Символ, кто становится на колени или находится (например, потому что он был разобран или повредил) - в недостатке в, противодействуют

Помниться был мультик про осминогов, или каракатиц Не помню уже, вообщем читайте и сами вспомните

Жили в dangeon'е DM и дракошка -
И было у них приключенцев немножко.

Все они были разного класса:
Первый был магом, второй - мульти-классом
(Он кастовал и рубил понемногу),
Третий с костями возился подолгу,
Пятый с четвёртым всегда воровали,
А остальные по лесу гуляли.
Кто-то иллюзии делал притом...
Не приключенцы, а чёрт знает что!

Была у них очень плохая черта:
Они изменялись по ходу quest'а.
Вынесут в партии чёрного мага,
Смотрят - а он уже бел, как бумага.
Белого магия не убивала -
И начинается battle сначала.

Спишут разок с paladin'уса level,
Глядь - ну а он уже fighter и evil.
Нет, он махаться всё так же не хочет,
Просто башку он DM'у морочит.

Dragon со всеми общается проще -
Сгонит в dangeon и breath'ами полощет.
С каждым возиться - не много ли чести?
Он и за раунд их "вынесет" вместе.

***

Но однажды наш DM quest покинул утром в семь,
Чтоб вдали на глубине отдохнуть наедине -
Толь undead'ов погонять, толи в Wizardry сыграть.
Ну а дракон за партией остался наблюдать -
Их надо было разбудить, кое-кого восстановить, а после - quest решать.

Лишь начальство за порог, приключенцы с кресел - скок!
Symbol - хвать, wand - хвать, и давай кастовать!

Бедный dragon в тот денёк ничего понять не мог:
Кто-то там кого-то лечит,
Кто-то fireball'ы мечет,
Чей-то spirit на люстре качается...
Ничего себе quest начинается!

А воры-стервецы похватали dagger'цы,
Под столами ползают и backstab'ят, подлые.

И только necromancer один сидит в сторонке
И как-то тихо, грустно играет в черепёнки.
(Он был нейтральный самый -
На радость папе с мамой).

- Вот я вам сейчас задам! - крикнул dragon мужикам. -
Баловаться отучу - всех подряд скормлю lich'у!

Только как их от'lich'ишь, если их не отличишь?
Все стали некромантами, ни в чём не виноватыми.

Восстанавливать пора - а DM'а нет с утра,
Ну а dragon - вот беда - не raise dead'ил никогда!
Тут он, правда, не гадал - wand какой-то откопал.
- Старый wand, ну, не беда. (Он ошибся, как всегда)

Ничто так не вгоняет в fear -
Reincarnate! Дрожит весь мир.
Его боятся все вокруг - и даже боги грозные,
А в приключенцев им махнуть, право же, непросто!

Полдня гонялся с палочкой за "ребятнёю" "папочка",
В кого ни разу не попал, кого совсем закастовал.
(Они ведь, даже мёртвые - как тараканы вёрткие)

***
Holy symbol вяло греет,
Грустный dragon сонно млеет,
А редиски-приключенцы
Quest похабят, извращенцы!

Кости, череп, animate'ик - получается undead'ик.
А теперь добавим рожек, получается… О, Боже!

Солнце светит над quest'ом,
Dragon гонит мух хвостом,
С чьей-то головой в руке lich прошел невдалеке,
Словно стадо поросят хором screamer'ы вопят,
А бехольдер под столом поперхнулся death spell'ом -
Словом, вроде всё в порядке, но barbarian'ец вдруг,
Club достав из-под подкладки, принялся гонять монстрюг.
Dragon изловил щенка, breath'анул в него слегка...

А это был вовсе не наш приключенец,
А просто какой-то чужой извращенец.

И dragon чужой говорит очень строго:
- Я своих loser'ов когтем не трогаю.
С вами теперь поквитаться хочу -
Дайте я вашего поколочу.

- Ладно, берите какого хотите,
Только уж не до конца "выносите".

Выбрал тот dragon себе мужика -
И скастовал на него P.W.K.
Только глядит - этот свежий покойник
Был паладин, а теперь - красноробник.
И закричал тогда dragon чужой:
- Call lightning DM'у, да это же мой!
Стало быть, мы "выносили" моих.
Так что теперь вы должны мне двоих.

***
Ну а в это время приключенцы-братцы
Партиями стали друг с другом разбираться...
Налетели на spell'ок - и запутались в клубок.

Драконы стали синими, драконы стали белыми:
Что же скастовали мы, что же мы наделали!
Перепутали "детишек" - и теперь не отличишь их!
Значит, как своих зубов не видать нам всем XP'ов.

- Вот что, - breath'анул сосед. - Выхода другого нет.
Давайте мы их попросту разделим пополам,
Половину я возьму, а половину - Вам.

Ура! Ура! Ура! Ура!.. Если б не безделица -
Приключенцы пополам, сволочи, не делятся!

***
Устали все скоро - драконы и шайки,
И rest'иться сели на круглой лужайке.
Ждут: "Ну когда же DM'ы вернуться?"
DM'ы в своих-то quest'ах разберуться.

Avatar Сам переделывал? Зверь, ежели сам.

Всё украл

Из свежеиспечённого:

Орк мечник(5) сумел таки достать Аватара, своей дубиной.

Avatar Экий ты нехороший.

дубиной

ПРиколы полевых игр:
Скрoмнaя укрaинскaя летoписицa и скрoмнaя укрaинскaя княжнa, идут себе к двoрцу, a нaвстречу им жиды.
"Здрaвствуйте блaгoрoдные жиды."
"Пoчему блaгoрoдные, нoрмaльные жиды." Пoжaв плечaми, девушки идут дaльше, нaвстречу идут шoтлaндцы.
Нaученнaя гoрьким oпытoм летoписицa гoвoрит "Здрaвствуйте нoрмaльные шoтлaндцы. Или все тaки блaгoрoдные?"
Шoтлaнцы oзaдaченнo мoлчaт, девушки, не дoжидaясь oтветa, прoдoлжaют идти, вслед им вдруг дoнoсится..
"Мы блaгoрoдные, не-нoрмaльные!"

Пoследняя битвa, все стoят ругaют друг другa и мaстерoв, пoтрясaя кoпьями и мечaми.
Из зa углa выезжaет мaшинa. Все рaсступaются, внимaтельнo нa нее смoтрят.
Мaшинa едет OЧЕНЬ медленнo, и aккурaтнo. Примернo кaк челoвек двигaется при виде рoтвейлерa стoящегo без цепи.
Выехaв нa безoпaснoе рaсстoяние, вoдитель вдруг нaжимaет нa гaз и нa дикoй скoрoсти удaляется.
Рaздaется дикий хoхoт, нaрoд буквaльнo кaтaется пo земле.


В кaбaк Сусaниных зaвaливaется дрaкoн (дрaкoнoв кaк мух рaзвелoсь)и невoзмутимo стaнoвится в oчередь зa сoсискaми.
Пoлучив и сьев пoрцию, нaпрaвляется к выхoду. Удивленнaя кaбaтчицa, спрaшивaет - "A чтo, дрaкoны тoже пивo пьют?" Зaвязывaется спoр, кaк oкoнчaтельный aргумент кoтoрoгo дрaкoн прoглaтывaет несчaстную девушку.
Тут пoдхoдят oстaльные Сусaнины, и нaчинaют вoзмущaтся сжирaнием её, нa теритoрии кaбaкa (тaм убивaть нельзя). Вoзмущенный дрaкoн гoвoрит чтo oн не убивaл, a сьел, предвaрительнo зaплaтив зa еду, мoл все пo прaвилaм.
Нa чтo Мифoдий Сусaнин зaявляет чтo плaтил oн зa oдну пoрцию, a сьел две, тaк чтo пускaй чтo нибудь вернет.
Дрaкoн решив, чтo рaсстaвaтся с сoсикoй oн не хoчет, кaртиннo вырыгивaет нaружу oшелoмленную девушку.
"Вoт" гoвoрит oн, "Дoвoльны?" И нaхaльнo удaляется.

Avatar - на АнК кучи охотничьих рассказов лежат (мою любимый, как Тролль Днепр форсировал).
А это из личного опыта, на техногенке по Фоллауту (где я отыгрывал сутенера)

Разговор с персом из Братства Стали:
- Помоги, там на деревню напали Когти Смерти
- 20 крышечек (невозмутимо)
- Елы-палы, ты из Братства Стали или из Каэр Морхена?

Приближаемся к тому, что мастер назвал "радиактивные развалины" Реплика одной из "проституток"
- Хм.. а в прошлый четверг - это был Ривенделл

Обращаюсь к девушке закутанной в плащ с капюшоном:
- Это кто здесь такой красивый и без охраны?
Девушка (откидывая капюшон - под ним желтый хайратник с соответствующим знаком)
- Радиация!!
// так я и умер

А что за АнК? Я не в курсе.

Inpw

Avatar АнК= Арда на Куличках

Inpw помоему это были гномы, а не тролли(точнее даже барон Пампа) =))

Каэр Морхена??? А это что за рыба?

Ereinion
Каэр Морхена - место подготовки ведьмаков. Теперь шутка ясна?

Khabarik Ну я сразу понял, что Каэр Морхена , явно не Соламния

Ereinion
Какие гномы? Рядом с Днепром? Во, сейчас зацитирую: http://www.kulichki.com/tolkien/pon...iki/baika4.html

Ereinion
Весемира на тебя нету

Prince Dakkar ??? К сожалению, не знаком...

Inpw Ну я перепутал, я там все байки прочёл, так может от переизбытка инфы, меня зглючело =)

Ereinion
Ликбез продолжается... Весемир - наставник ведьмаков. Обитал в Каер Морхэне...
Короче, почитай Сапковского, не пожалеешь (поначалу )

Khabarik
А я тут на днях соответствующий фильм посмотрел - одна сплошная байка

Inpw
Говорят, отстойный фильмец... Даже не рискую посмотреть. А первые книги про ведьмака это полный рулез!

Khabarik Читал Сапковского. Первые две трети книги меня мучил вопрос: "За что ж ему(ведьмаку) все так в рыло хотят двинуть?", а к третьей трети понял, за что...

Первая книга просто отличная, последняя тоже очень даже ничего. Отдельные моменты в остальных также получают отличную оценку, но воды там больше. Тем не менее, почитать советую.

Что вы всё офтопите да офтопите, лучше юмора напостили бы

Мне сегодня кассету вернут, я вам аннотацию с обложки зацитирую (причем лицензионной) вот и будет юмор

Avatar
Ты хотел юмора? Получай.

ДМ Архидемон: Лады, ребята, ваша группа наконец добралась до «Храма Извечного Зла»… Что вы собираетесь делать?

Клирик Том: Мой перс орет: «Мы пришли, чтобы надрать ваши задницы!» Ха-ха-ха-ха-хааа!

ДМ Архидемон: Почти сразу же до тебя доходит, что это было большой глупостью потому, что…

Клирик Том: Я тока пошутил! Беру свои слова обратно… Беру обратно! Если мой герой дохнет, я забиваю!

ДМ Архидемон: Ладно Том, но только один этот раз я позволю тебе передумать. Чтобы впредь такого не повторилось, окей?

Вор МакЗлой: (Передает мне записку, в которой говорится: «Я жду удобного случая подсыпать яд во фляги остальных, потому как мой перс по секрету является злым и мечтает о том, чтобы убить всех и вся!»)

Файтер Эминэм: Йоу! Я выхватываю нахер свой меч и ищу чего бы снести к чертовой матери! Засекай, чувак!

ДМ Архидемон: Нууу, ла-а-адно..

Игги колдун: Я стреляю в Тома волшебной стрелой за то, что он расшумелся и подверг опасности всю группу.

Клирик Том: Не могу поверить, что ты это сделал! Сусанин чертов! Это предательство по отношению ко всей группе! Давай голосовать за то, чтобы выкинуть Игги из группы! Игги, я тебя ненавижу!

ДМ Архидемон: (Бросаю кубики) Том, тебе здорово влетело. Ты весь в крови. Но может быть Игги…

Игги колдун: Это мой герой, окей? Он такая заноза в заднице, потому что 8 лет назад его бросила девчонка. Теперь он ненавидит всех, кто старается быть с ним вежлив, и использует магию для выражения своей ненависти.

Вор МакЗлой: Мой перс крадется к лошадям, на которых висят фляги…

ДМ Архидемон: (Бормочет что-то про идиотов, но так, что никто не слышит) Ладно, Эминэм…

Файтер Эминэм: Я хватаю свой арбалет и разряжаю его в этого кретина Игги, ибо Том – мой приятель! В натуре!

ДМ Архидемон: (Бросаю кубики) Окей, Эминэм… ты промазал. Том, твой ход.

Клирик Том: Мой герой взбешен предательской атакой… это дает мне какие-нибудь бонусы?

ДМ Архидемон: Нет.

Клирик Том: Последний ДМ, с которым я играл, дал мне офигенный бонус за взбешенное состояние.

ДМ Архидемон: А я не даю, так что ты делаешь?

Клирик Том: Я атакую Игги своей дубиной!

ДМ Архидемон: (Кидаю кубики) Ты промахнулся.

Клирик Том: Ты уверен? На нем нет никаких доспехов, к тому же я разъярен, так что должен бить очень точно.

ДМ Архидемон: (Усмехнувшись) Уверен в этом. Внезапно все вы слышите рев, раздавшийся позади вас. Это одинокий тролль, нападающий на всю группу. Он выглядит серьезным противником, так что, думаю, вам придется объединить усилия, чтобы справится с ним. (Бросаю кубики) Лады, Эминэм, ты выиграл инициативу.

Файтер Эминэм: Я хватаю свой меч и… (зазвонил сотовый). Хая, как делы, крошка! На перекур, пацаны… дайте мне пару минут.

Игги колдун: Раз уж на то пошло, я сбегаю в магазин. Кому чего? (Собирает деньги и отчаливает)


--------------------------------------------------------------------------------

45 минут спустя Эминэм снялся с телефона. После того, как все набили брюхо Спрайтом и чипсами, игра возобновляется…


--------------------------------------------------------------------------------

ДМ Архидемон: Окей, Эминэм, тролль направляется к группе. Твои действия?

Файтер Эминэм: Взмахиваю своим мечом и сношу башку этому ублюдку! Хип, хоп, и готово!

ДМ Архидемон: (Кидаю кубики) Твой «хип-хоп» промазал. А ты что делаешь, МакЗлой?

Вор МакЗлой: (Передает мне записку: «Начинаю отравлять вино во флягах остальных, а потом хочу занять удобную позицию, чтобы воткнуть Тому нож в спину потому, что мой перс имя Том ненавидит больше всех».)

ДМ Архидемон: (Смотрю на МакЗлоя, как на идиота) Заметано. Том, твой ход.

Клирик Том: Я могу попытаться не поверить в тролля, ибо мне кажется, что он – иллюзия?

ДМ Архидемон: Ага… попытаться-то можешь, но это займет у тебя весь ход.

Клирик Том: Ладно, я пытаюсь не поверить в тролля.

ДМ Архидемон: Ничего не происходит. Игги, твой…

Клирик Том: Пожди, пожди… я не могу сделать еще что-нибудь?

ДМ Архидемон: Нет.

Клирик Том: Ну, я имею ввиду, я только попытался не поверить в тролля. Я мог бы еще вытащить свою дубину, забежать троллю за спину, сделать обманное движение вправо, а потом нанести ему удар сзади под левую коленку.

ДМ Архидемон: Нет, к сожалению не можешь. Игги, ходи.

Игги колдун: Так-с, посмотрим… Я потратил свое единственное боевое заклинание на Тома, так что теперь я попробую заставить тролля расчихаться…

ДМ Архидемон: Ээ… Лады. (Бросаю кубики) Сработало. Тролль чихает, потом утирает нос и атакует. (Бросок кубика) Том, он атаковал тебя…

Клирик Том: Разве чиханье не вывело его из строя минимум на две минуты?

ДМ Архидемон: Он чихнул только один раз.

Клирик Том: Да, но он еще утер нос. На это запросто могло уйти две минуты…

ДМ Архидемон: Боюсь, что нет. (Кидаю кубики) Ммм… похоже он тебя цапнул и отхватил тройное повреждение. Так… (Бросок) Том… ты труп.

Клирик Том: (отшвырнув чарлист) Невероятно! С ума сойти! Я ни разу не погибал в последней кампании, которую вел мой второй ДМ!

ДМ Архидемон: Хм, кхмм… (бросок) Ладно, МакЗлой, твоя очередь.

Вор МакЗлой: Метаю свой кинжал «избиения троллей» в тролля…

Клирик Том: И ты не мог сделать это до того, как меня замочили? Эй, мы не можем вернуться на один ход назад и дать вору бросить кинжал до моей смерти?

ДМ Архидемон: Том… ты уже мертв. Звиняй. (Бросаю кубики) Кинжал попадает в цель и тролль подыхает.

Файтер Эминэм: Йессс!!! Я хватаю свою флягу с вином и напиваюсь по случаю победы!

Игги колдун: Я тоже!

ДМ Архидемон: (Нахмурившись бросил кубики) Окей, вы оба падаете замертво. Очевидно, вы отравлены.

Вор МакЗлой: ХАХАХАХАХАХАХААА!

Файтер Эминем: Что за дерьмо?!

Игги колдун: МакЗлой, ты сукин сын.

Вор МакЗлой: Эй, это мой персонаж. Он втайне был злым и всегда хотел вас всех пришить.

Клирик Том: Так как все равно мы все создаем новых героев, может мой перс быть сыном Зевса и иметь волшебное оружие в начале? Мой последний ДМ позволил мне это.

Файтер Эминэм: (Звонит сотовый) А, привет, киска, я же сказал, чтобы ты не звонила мне больше сегодня. Хехе… да, знаю, знаю… секунду, крошка… пацаны, дайте мне минут 20…

Игги колдун: Кто хочет смотать в «Макдональдс»?

Вор МакЗлой: Можно я?

Игги колдун: Нет.

ДМ Архидемон: В таком случае закругляемся. До скорой встречи…

Вор МакЗлой: Когда будем играть в следующий раз?

ДМ Архидемон: Ээ… скоро. Не волнуйся… Я, ээ… звякну вам… скоро. (Быстренько покидаю помещение, чтобы уже никогда не играть в D&D.)

P.S. взял с Ролемансера.

Уже читал
Вот лучше зацените:
Вы понимаете, что DM хочет вашей смерти если…
DM говорит, что хочет вас убить.
Кубики, для бросков вашего персонажа, DM достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном DM отвечает странной, пугающей улыбкой.
DM вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
Оторвавшись от таблиц, DM спрашивает вас, почему вы еще живы
Никто не дает вам деньги в долг
Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
DM говорит: "А помнишь ты…"
DM усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
DM начинает рассуждать о вопросах бытия
DM говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
На вопрос где будет происходить модуль DM старается переменить тему разговора
Под подушкой у DM вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
DM предлагает вам отыгрывать крестьянина
Прохожие стараются обходить вас стороной
Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
DM хочет, чтобы вы играли эльфом
После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
На ваши слова о том что лич Векна мёртв DM лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе DM начинает громко смеятся
Случайно заглянув в придуманный DM модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал DM, магия запрещена.
После того как вы выбрали жреца, DM заявляет, что ваш бог умер
После того как вы выбрали друида, DM неожидано переносит место действия модуля в пустыню
Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
Каждого монстра DM знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего DM есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
DM говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
DM, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш DM называет предателями
У DM есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
DM начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
Вы обнаруживаете, что DM отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
После каждого убитого вами монстра DM вздрагивает, будто убивают его.
Модуль называется "Смерть приключенцев".
Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
У вашего главного врага тоже имя, что и у DM.
Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на DM вы злорадно улыбаетесь. DM сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".

ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
Если твоя очередь бежать за Клинским.
Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, но в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...

Чиста новая ролевуха
Предисловие.
Это первая, самая простая, самая крутая, русская ролевая система, которая никогда не будет издана.

От автора.
Я создал этот шедевр в мире ролевых игр потому, что я самый крутой из всех вообще. Мне плевать на ваше мнение и отношение к этому эпохальному творению, ибо я и так крутой.

Создание персонажа.
При создании нового игрового персонажа, нужно знать что, НОВЫЙ игровой персонаж всегда РУССКИЙ и всегда самый крутой. Остальное маловажно.

Игровой процесс.
Теперь когда вы создали игрового персонажа можно приступать к игре. Так как игровой персонаж самый крутой, значит все остальные персонажи НЕИГРОВЫЕ.

Неигровые персонажи.
1) "Лохи" - эти персонажи молчат в тряпочку и не отсвечивают, их надо разводить на бабки.
2) "Быки" - эти персонажи пытаются возражать игровому персонажу, их нужно мочить.

Сражение.
Вступая в сражение игрок кидает кубик столько раз сколько "быков" присутствует в зоне поражения. Независимо от того что выпало на кубике - все "быки" считаются убитыми. После этого, все "лохи" отдают все свои деньги и ценности игровому персонажу.

Игровой мир.
Игровой персонаж рулит в любом мире и сеттинге - так как он самый крутой.

Дополнения.
В ролевых играх главное - это отыгрыш характера персонажа. Помните - игровой персонаж самый крутой. ДМ не должен и не имеет право перечить игроку. В противном случае, ДМ приравнивается к неигровому персонажу типа "бык" (см. Неигровые персонажи).

Послесловие.
Уважаемый читатель, если тебе не нравится эта удивительная система, ты приравниваешься к неигровому персонажу типа "бык" (см. Неигровые персонажи).
Интересной вам игры.

Avatar
Не, последнее не смешно. А вот смешно (лично мне) было в Summoner-е, после перечисления авторов есть небольшой ролик про дэнжен.

Jozef: I am cast Magic Missle
Jekar: Where do you cast Magic Missle there are nobody around you?
Jozef: Ehm... I am cast Magic Missle to the darkness...

Простите мне мой английский - цитировал по памяти.

Inpw
Мдэ, я верю, что это выглядело смешно

Это прямо как в 3ей партии Физбан кастанул
И попал, что удивительно

Ole Знаешь ему действительно повезло, кубик был большой =)

Однако чтобы нанести удар по цели, её нужно увидеть или обнаружить другим способом, поэтому почти полное укрытие, например которое дают бойницы, может сделать заклятье бесполезным. Также, заклинатель должен суметь отличить цель. Он не может направить магический снаряд чтобы "ударить по командиру легиона", если только он не сможет выделить командира на фоне остальных солдат. Отдельные части существа выделить нельзя. Неодушевлённые предметы (замки, и т.д.) не могут быть повреждены заклятьем, и любые попытки сделать это впустую тратят снаряды.

Вот вам еще пара приколов:

Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!

Щас я его стукну в спину На!!! Как FireShield?!!

А вот и свежачок!

Итак, партия по Фолу ПнП.
Действующие лица:
ГэЭм, которого пробивает на ржач, одна штука
Скотт Близзард, капрал-врач
Пит Близзард, рядовой-вор
Механик (просто механик)
HRS1244-009-01, робот-терминатор со снайперскими наклонностями и сленговым словарем

ГэЭм (о роботе): Его достали с большим трудом...
Скотт: ...причем все...
Робот: ...но с большим трудом!

Скотт (о роботе): Я упал на мачете. И так три раза, только бы его имя не говорить.

Партия маскирует робота перед входом в деревню, дабы мирные жители не пугались...сразу. Картина маслом: держа в руках две еловые лапы, Humanoid bot прет через лес...

ГэЭм: Утро!
Робот: Я что-нибудь заметил ночью?
ГэЭм: А, не утро!

ГэЭм: Он над тобой посмеялся.
Скотт: Я посмеялся вместе с ним.
Ржач партии.

Робот: Знаешь, что у тебя в штанах?
Пит (гордо): Знаю!
Робот: Кастет.
Пит виснет...

ГэЭм (Скотту): Ты видишь, как у тебя спереди поднялось (после ржача) несколько вражин.

Робот (ГэЭму): Кидай дайсы командиру на защиту от обгаживания со страха.

Drюnken Master - название перка

Пит: Я надеюсь на силу богов пива и атакую.

Скотт: Лечу к нему с порнографическим воплем.

Скотт: Я втыкаю себе стим. Залечивание ран отыгрывать?

ГэЭм: Вы видите многочисленные дырявые тела...ой! тела с многочисленными дырками.

ГэЭм: Командир истекает кровью.
Скотт: Чем истекает?
Робот: Кровью! Из дырок!

Скотт (обьясняя направление): А не пошел бы ты направо, а потом налево!

Может кто не читал, вот, сюда принёс:

DM: Проход загораживает призрачная фигура с туманным мечом в руках.
Маг: Я кастую файрболл
DM: Фаерболл попал, но огонь не нанес противнику вреда.
Воин: Подхожу и наношу удар мечом (меч +3).
DM: Попал и убил. Проход загораживают две призрачные фигуры.
Воин: Начинаю рубить их.
DM: Убиваешь обоих, теряешь 12 хитов. Проход загораживают 4 призрачные фигуры
Маг: Я касту...
Воин: Какой нафиг фаер - меня заденешь!!! Начинаю битву.
...
Через 2 турна: Ситуация: проход загораживают 8 фигур, которых не пробивает ни одно заклинание мага, кроме magic missle, но те уже кончились, фигуры лупят мага, тот кастует последнюю Stone skin, воин истекает на полу кровью; тут подбегают ранее запертые DM в одной из комнат вор и клерик (у вора все-таки выпал положительный open lock)
Вор: Ищу ловушки.
DM: Находишь странный выступ на стене.
Вор: Нажимаю его.
DM: Пока искал, у мага кончилась каменная кожа, два попадания - маг убит. Нажимаешь - фигуры исчезают, проход свободен. Однако ты получаешь 59 дамеджа и умираешь.
Клерик (CN):...(пауза), а ну их нафиг - добиваю война и сваливаю...

Джориан
Догадываюсь, кто отыгрывал робота...

Здравствуйте, я на минуту из таверны отлучился чтобы напечатать обещанную аннотацию на лицензионной(!) кассете "Ведьмак" (немного не по теме, но зато юмор)
Итак:

"В незапамятные времена, когда по земле бродили великаны и гномы (угу, а где-то между ними, a-la среднее арифметическое - люди - прим. мое), а коварные драконы похищали прекрасных прицесс (зерриканок??? - прим. мое), бесстаршные ведьмаки защищали мир от чудовищ, угрожавших людям. Среди них был Геральт из Ривии, воспитанник мудрых друидов (ага, Весемир - архидруид - прим. мое), поклявшийся помогать всем, кто оказался в беде, не вмешиваясь в мирские дела (стал монахом, понимаете - прим. мое). Но кровавые монаршьи распри и человеческая жестокость вынудили его встать на сторону маленького королевства Цинтра, которое пало жертвой расы сверхчеловеков, кровью и мечом завоевывающей соседние страны (нет, Орлан, это не про твоих сородичей - прим. мое). Теперь отважный Геральт должен обойти полсвета, чтобы разыскать похищенную королеву Цири, ибо только она может восстановить мир и порядок в родной Цинтре. Защищая правду и карая зло, отважный ведьмак тяжелым мечом (вот ей-ей не вру, так и написано - прим. мое) и великой магией (Знаки - великая магия? Что-то новенькое! - прим. мое) освободит родные земли от захватчиков и вернет обитателям древних земель долгожданный мир и покой (вечный - прим. мое) ".
Написал я все это и задумался - а может стоило этот пост в разделе "Кино" поместить?

Да-а-а-а-а-а... Предвкушаю интересный просмотр - называется два часа нездорового смеха...

Inpw
По косточкам, чтоль, разорабрать принципиальное несоответствие книге в одной только аннотации?

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...


100 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ.

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он/она не пpойдут тест.
Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

И, наш ответ Злому Властелину.

Вещи, Которые Я Сделаю, Если Буду Героем:

Общие советы для Героев:
Я не буду иметь контактов с помощниками, которые используют проституток. Хотя такое развлечение, без сомнения, облегчает моим товарищам ношу Героической Борьбы, женщины, встреченные таким образом, обычно крадут артефакты, нужные для победы над Злым Владыкой, действуют как его шпионы и/или убийцы, переносят неприятные болезни и(самое худшее) устраивают мне проблемы с моей Истинной Любовью.
Я буду игнорировать все разговоры Злого Владыки о чести и/или моральности. Если бы он действительно заботился о таких вещах, то, в первую очередь, он никогда бы не стал Злым Владыкой.
Когда Злой Владыка берет заложников, я буду автоматически считать их мертвыми и проведу похоронные обряды. Все обещания Злого Владыки насчет их возвращения в целости и сохранности будут проигнорированы. Те, кого я люблю, будут предупреждены, чтобы быть готовыми к этому.
Я не пойду один и без маскировки в бар на территории Злого Владыки, чтобы встретиться с бывшим товарищем, который сказал множество нехороших вещей обо мне в одной из пропагандистских программ Злого Владыки.
Когда Злой Владыка будет висеть на скале, держась только кончиками пальцев, я не попытаюсь ему помочь. Если будут время и возможность, я убью его сразу же и прямо там.
Когда мне посоветуют уничтожить магический артефакт, добытый у Злого Владыки, я это сделаю.
Каждому, кто допытывается о секрете моей силы, будет рассказана правдоподобная чушь о том, как можно эту силу потерять. Если этому совету последуют, утечка будет тщательнейше исследована.
Если мой напарник начинает преврощаться во что-то огромное и угрожающее, я немедленно попытаюсь нейтрализовать угрозу. не дожидаясь, пока трансформация закончится. Точно также, если враг начнет превращаться во что-то другое, я немедленно начну его убивать, вместо того, чтобы смотреть на него в изумлении.
Я не буду давать ни клятв беспрекословного подчинения, ни любых клятв подчинения тем, в ком я не уверен.
Я открою каждому товарищу свою подсказку, как отличить меня от самозванца, так что если один из них предаст меня и заменит, другие все равно смогут разгадать его.
Я никогда не буду считать врага мертвым, если нет доступных для анализа останков, и даже тогда буду помнить о возможности клонирующей технологии или оживляющей магии.
Я использую некоторые средства наблюдения, так что когда я покидаю комнату, а предатель посылает мне в спину Злобную Ухмылку или Злобный Взгляд, у меня будет явное доказательство его будущего предательства.
Людей, называющих себя пророками, которые будут произносить запутанные предупреждения, вежливо попросят объяснить свои высказывания в более понятной форме. Если пророк не может выполнить просьбу, то я попрошу пятилетнего ребенка объяснить смысл пророчества.
Я не буду тратить свое время, пытаясь заставить богатых присоединиться к моему восстанию. Единственный способ остаться богатым в стране Злого Владыки - сотрудничать с ним, а любой богатый человек, который чувствует свою вину по поводу этого, лучше послужит восстанию, если не будет открыто присоединяться.
Если мой Ментор говорит мне, что я еще не готов к встрече со Злым Владыкой, я молчаливо приму его суждение и останусь, чтобы завершить свою тренировку.
Если один из Плохих Парней сумеет убить моего Ментора, то я-то точно не готов немедленно совершить возмездие; я отступлю и займусь развитием своих способностей.
Я устрою свои личные связи так, что не будет иметь значения, если кто-то узнает о мое истинное имя.
Если на меня снизойдет видение будущего, я не попытаюсь предотвратить то, что увижу. Это никогда не срабатывает.
Если меня поставят в ситуацию выбора меджу спасением друга/любимой или выполнением моей миссии, я напомню себе, что если не выполню миссию, то друг/любимая все равно умрет, и займусь миссией.
Если меня поймает Злой Владыка, но я сбегу, я буду подозревать, что он следит за мной каким-то образом. Если мне хочется пойти на спрятанную базу повстанцев, то я сначала пойду в другое место, поменяю одежду, екипировку и средства передвижения, а затем пойду на спрятанную базу повстанцев.
Если кто-то из моих товарищейвнезапно исчезнет, а затем вернется и начнет вести себя странно, я немедленно решу, что его лоялбность была куплена Злым Владыкой.
Старые пассии, которые присоединятся к восстанию, будут назначены на такие должности, где не смогут встретить меня. Это не только защитит меня от попыток Злого Владыки использовать их как агентов, но и защитит меня от того, что моя Истинная Любовь уйдет в припадке яростной , хотя и ошибочной, ревности.
Я буду предполагать, что Злой Владыка разрабатывает способ уничтожить мою секретную силу. Поэтому я должен буду добыть способы борьбы, не опирающиеся на эту секретную силу.
Я войду в альянс со Злым Владыкой только в полном осознании того, что причина, которую он представил нам - это не есть неприкрашенная истина, и , более того, он предаст меня в момент, когда это будет ему наиболее выгодно.
Я никогда не отправлюсь назад во времени, чтобы предотвратить нынешнюю ситуацию. Это никогда не cрабатывает.
Независимо от того, насколько искренним он выглядит, я никогда не пожму руку Злого Владыки.
Когда мой друг - мощный маг - не сможет вернуться в назначенное время, я не буду ждать своего дня рождения, чтобы начать свой Опасный Путь. Я отправлюсь немедленно.
Все, что , похоже, было слишком просто - сбежать от Злого Владыки, победить Древний Ужас, и так далее -- наверняка было слишком просто.
Если Злой Владыка приглашает меня пойти с ним на охоту, я откажусь.
Если у меня есть копия планов Злого Владыки, а меня точно поймают, я не отошлю единственную копию этих планов вместе с милым маленьким помощником. Я сделаю много копий этого плана и отошлю много милых маленьких помощников.
Если я скрываю свое имя, я сделаю свой ритуал трансформации настолько быстрым и простым, насколько возможно, так что меня не смогут прервать во время его.
Я не буду держать информацию в секрете, чтобы предотвратить массовую истерию; это никогда на срабатывает.
В моем убежище будет комната для всех надоедливых детей, надоедлиых "помощничков", возможных любимых и прочих, кто хочет последовать за мной туда и наставиает на присоединении к моей группе. Они будут в этой комнате, пока Злой Владыка не будет побежден. Если доступны голодеки, я заброшу "помощничка" туда, пока он спит, и включу программу Эпического Приключения.
Когда Ужасная, но Красивая Дочь Злого Владыки попытается соблазнить меня своими женскими хитростями, я буду помнить о болезнях, которые она, возможно, подхватила от всех темных тварей, с которыми она , возможно, тоже спит, как и о возможности того, что Злой Владыка поместил спрятанную камеру/хрустальный шар, настроенный на меня и заставляет мою Истинную Любовь смотреть.
Я не буду без нужды подставляться под вражеский огонь, вступать в ближний бой или воздушные дуэли.
В космосе есть три измерения. Мне не надо атаковать в той же плоскости, что и противник.
Я не буду рассчитывать на то, что другие повстанцы так же готовы на самопожертвование, как я.
Я не должен давать Злому Владыке честный шанс. Выстрелить ему в спину - нормально для меня.
Я никогда не скажу "Этот мой!" и брошусь в битву один на один со Злым Владыкой или кем-то из его подручных; но я могу сказать "Этот мой!" и постоять и подождать пока, по заранее совершенной договоренности с моими товарищами, они направят всю свою боевую мошь на отвлекшуюся на меня цель.
Если деревня-союзник победила элитные силы Злого Владыки, я потрачу несколько минут, чтобы понять, как они это сделали и воплотить полученную информацию в своих стратегиях.
Если моя Истинная Любовь захвачена и ее заставляют выйти замуж за Злого Владыку, я не попытаюсь спасти ее до или во время церемони, если эта церемония не сможет безвозвратно повредить или изменить ее каким-то образом.
Если она еще не умеет, я научку мою Истинную Любовь искусству битвы без оружия, так что когда Злой Владыка использует ее как живой щит, она сможет двинуть ему пяткой между ног.
Также если она не умеет, я научу мою Истинную Любовь искусству битвы с оружием, чтобы использовать то, что позволяют ее естественные способности.
Если из-за способностей или случайно я смогу победить лучше, чем я, вооруженного оппонента, я , по крайней мере, попытаюсь добыть ее/его оружие.
Когда я и мои компаньоны попадут в цитадель Злого Владыки через какой-то нестандартный путь, как, например, канализация и он будет выглядеть, будто совсем не охраняется, мы остановимся и обсудим возмжные объяснения этому факту, вместо того, чтобы просто возблагодарить судьбу и броситься туда.
После того, как я убью несколько десятков безликих, анонимных солдат Легиона Рока без всяких терзаний совести, во мне не проснется жалость к Злому Владыке, его семье, его помощникам, или кому-либо еще только потому, что он умеет говорить.
Когда я убью одного из оленей Злого Владыки, я не притащу его к его замку и не начну махать им перед его лицом, только чтобы достигнуть какой-то непонятной цели, после чего мне придется пробивться с боем прочь из его замка. Я просто заберу его домой и поем оленины.
Я запомню, что если Злой Парень пытается убить достаточно много человек, никто не будет возражать, если я убью его, а не просто обезоружу. Особенно если это будет выглядеть как несчастный случай.
Если мне предложат два объяснения феномена, одно логичное и научное, а другое - эффектное и захватывающее, я поверю научному.
Мои роботы будут запрограмированны говорить только тогда, когда они могут сказать что-то полезное. Так я удержусь от искушения игнорировать их, когда у них будет критически важная информация.
Когда я произношу мое намерение сделать что-то, а один из моих роботов прерывает меня , я, по крайней мере, его выслушаю.
Я буду носить разную одежду каждый день, так что Злой Владыка не сможет узнать меня издали.
Если я потеряю руку и заменю ее протезом, в протез будет встроено функциональное оружие . Я могу использовать его, чтобы удивлять Плохих Парней и открывать консервы.
Я не буду ни с кем иметь секса перед битвой. Они либо умрут, либо предадут меня во время битвы
Несмотря на высокопарные указания, я никогда не буду ставить ценность культуры выше разумной жизнт.
Если у меня есть компроментирующие улики о враге или начальнике, я сделаю несколько копий и буду хранить их в разных местах. Я не отдам ни одной копии никому. Если мне прикажут уничтожить копии, я сделаю это, предварительно наделав новых.
Я не буду пытаться заставить товарища бежать быстрее, схватив его/ее за руку. Вместо этого я посоветую им прекратить смотреть на преследующую нас опасность (крысы, лава и так далее).
Я не буду просить помощника подождать меня, пока я пойду вперед. Так он вляпается в еще большие проблемы.
Каждый член восстания пройдет тест ДНК, чтобы вывести на чистую воду все кровные связи.
Когда пять секунд разделяют выживание и гибель галактики, я сведу свои тоскливые выражения вечной преданности, любви или сожаления к минимуму.
После того, как я вырублю плохого парня, я тихо убью его, если смогу, тихо искалечу его, если не смогу убить или обезоружу, если не смогу ни убить, ни искалечить. В противном случае он набросится на меня сзади.
Мои верные, лояльные и тяжеловооруженные телохранители будут всегда со мной.
Я никогда не оставлю свою Истинную Любовь и/или семью незащищенными, если они не могут защищаться сами.
Я всегда буду брать так много огневой мощи, как только смогу.
Я никогда не позволю своим людям говорить с заключенными наедине, но иногда буду делать вид, что это так.
Я буду все время следить за всеми заключенными на случай, если один из моих людей попытается сделать что-то за моей спиной.
Если я обнаружу странный предмет у себя дома, в сарае или на космическом корабле, я не буду засовывать в него свое лицо или смореть, живое ли оно. Вместо этого я изучу его на расстоянии при помощи робота.
Я не буду верить существу с чрезмерным количеством щупалец.
Я всегда буду читать то, что написано мелким шрифтом.
Быть захваченным Злым Владыкой - один из способов изучить его секретные планы, но есть бесчисленно много других способов, которые гораздо лучше и которые следует попробовать в первую очередь.
Я выберу себе такое оружие, которое допускает самое большое расстояние между мной и моей мишенью.
Когда мне надо решить, кто из двух одинаковых людей мой Верный Союзник, а кто Злой Доппельгангер, я вырублю обоих и выясню все это в более удобных обстоятельствах.
Когда я сбегу из лагеря Злого Владыки я уничтожу так много вражеских средств погони (лошади, джипы, ракетные мотоциклы и так далее), как смогу, оставив только достаточное количество для себя и моих компаньонов.
Если мой верный товарищ всегда всем рассказывает, что я обладаю самым мощным магическим объектом в мире, я возьму себе в товарищи вместо него меньшего болтуна.
Ни одному роботу, что служат мне, не будут вставлены эмоциональные чипы.
Я буду вежлив со всеми - друзьями, врагами и нейтральными. Особенно с нейтральными.
Я буду носить пояс с инструментами. Там не будет храниться все необходимое, но я буду притворяться, что беспомощен без него, чтобы обдурить Злого Владыку.
Я буду обращаться со служителями закона с уважением, позволю им делать то, что находится в их компетенции, и слушаться их советов, когда позволяют обстоятельства. Так можно будет добиться установить взаминого уважения и хорошего рапорта.
Если у меня есть слабость, я поищу Товарища, у которого нет такой слабости. Если не получится, я сформирую ассоцацию взаимопомощи с Героем, у которого нет такой слабости.
Пытаясь проникнуть в крепость Злого Владыки, я замаскируюсь под кого-нибудь, чье поведение я смогу изобразить.
Если я в большой нужде из-за нехватки редкого вещества, на котором работают двигатели моего корабаля, я поищу вокруг запасы этого вещества, особа присматриваясь к ювелирным изделиям и декоративным артефактам аборигенов.
Моим стражам будет обхяснено, что если голос из-за угла говорит "Иди сюда", то говорящего надо считать незваным гостем и реагировать адекватно.
Если меня вынудят отступить после того, как нападут из засады превосходящими силами, я не побегу домой в надежде, что там безопасно; кто бы не подстроил засаду, он, вероятно, имеет планы на тот момент, когда я прибегу туда.
Я почти наверняка имею где-то Злого Близнеца, если не рожденного просто так, то созданного Злым Владыкой. Я буду искать его и строить планы соответственно.
Я никогда не позволю чувству моду помешать мне носить все, что полезно или необходимо для Героической Борьбы.
Когда Злой Владыка попытается вызвать во мне чувство вины, утверждая, что я ответственен за что-то, что он сделает, если я не буду сотрудничать с ним, я безжалостно процитирую ему Эйн Рэнд .
Если Злой Владыка носит маску, прячя свое лицо, то это либо потому, что он не хочет, чтобы его узнали, либо потому, что он ужасно уродлив. Я подготовлюсь к шоку, который последует в любом случае, когда я сниму с него маску.
Когда кто-то откроет Ужасный Портал в Ад, а у меня есть средства закрыть его, я немедленно применю эти средства, а не буду объяснять всем, что происходит.
Люди, которые хнычут, что им не верят, либо
работают на Злого Владыку
либо под умственным контролем Злого Владыки
либо полностью не знакомы с концепциями типа OPSEC и need-to-know
либо опасно невротичные и/или не взрослые
и поэтому им нельзя верить.
Если мистик объявляет, что моя судьба - "победить тьму," "принести свободу угнетенным ," или какое-то другое великое свершение, то я немедленно начну готовиться к этой роли. Я не буду ждать, пока мистика и еще нескольких невиновных людей убьет Злой Владыка.
Если мои силы зависят от талисмана, который у меня есть, я никогда не буду открыто его демонстрировать, но сохраню его спрятанным под одеждой; я буду махать ярким, безвкусным куском драгоценностей вообще без всяких магических свойств каждый раз, когда буду использовать свою сверхсилу.
Я начну свою борьбу с преступностью длиною в жизнь сразу же по открытии своих сил, вместо того, чтобы не помогать поначалу полиции, так что какой-нибудь преступник сможет убежать и убить тех, кого я люблю.
Когда я соберусь войти в убежище Злого Владыки, я окружу его дружественными силами, так что они смогут задержать его, если он выберется через черный ход, пока я штурмую парадный.
Если я обнаружу, что один из моих товарищей по Героической Битве имеет Темный Секрет(т.е., изображал бругой пол, является кровным родственником Злого Владыки и так далее), я не буду прогонять его без шанса на дальнейшее оправдание.
Помошь политиков будет получаться аппеляцией к их собственным интересам. Любой политик, кто делает вид, что помогает мне по доброте душевной, собирается предать меня в какой-то момент.
Если моего Ментора убили во время битвы со Злым Владыкой или его подручными, я тихо отступлю, вместо того, чтобы кричать "Нееееееет!" изо всех сил.
Любой артефакт, названный так, как будто он часть кого-то, особенно если это действительно часть кого-то, является Талисманом Чистого Зла, и с ним надо иметь дело только с позиций его уничтожения..
Горы и замки в форме черепов, ужасных лиц, кулаков и так далее скорее всего - Логовища Зла. Все визиты туда надо тщательнейше планировать.
Женщины-товарищи, которые лояльны и на которых можно положиться, гораздо больше подходят на роль Истинной Любви, чем тщеславные избалованные принцессы, которые никогда не дадут мне свободного времени.
Я удостоверюсь в местоположении всех родствекнников и возможных потомков из моих предыдущих любовных приключений. Очевидно, те, с кем я не рассчитался, работают, или вполне могли бы , на Злого Владыку.
Я не откажусь от помощи отшельника/ученого только потому, что мои другие помощники утверждают, что он псих.
Если я окажусь рожден или вытянут во вселенную, где законы природы не подчиняются логичным принципам, я уйду в другую вселенную, созданную более разумным автором.

--------------------------------------------------------------------------------

Заповеди Звёздного капитана:
Я спроектирую тактические системы моего корабля так, что не придется лично направлять каждый выстрел.
Я вставлю предохранители в схемы своего корабля, так что повреждение какого-то удаленного участка не вызовет взрыв контрольной панели на мостике..
Я спроектирую мои корабли так, что коммандные и контролирующие функции не смогут быть отключены с настенной панели в комнате отдыха.
Я использую запасные компоненты, чтобы уничтожение одного компонента не искалечило весь корабль.
Когда битва неизбежна, компьютер моего корабля будет запрограммирован так, чтобы вражеские солдаты, телепортирующиеся на него, тут же телепортировались в космос или в реактор своего корабля, если вохможно. Так же он отправит килограмм антиматерии на мостик их корабля.
Если вражеский корабль становится видимым и готовит оружие, я немедленно открою огонь, вместо того, чтобы ждать, пока он выстрелит три или четыре раза.
Когда мой товарищ перейдет на сторону врага, я немедленно поменяю все пароли, и настолько скоро, насколько смогу, отключу компьютер, сотру всю его память, и переставлю провренный софт с оригинальных CD, спрятанных в надежном месте.
Каждый, кому недостаточно книг, музыки, хорошей игры в карты и со вкусом подобранного бара, не будет допущен на мой корабль. Поэтому не будет нужды в голодеке.
Захватив космическую станцию врага, я первым делом вытащу абсолютно все компьютерные системы, расплавлю их, и сброшу в ближайшую звезду. Затем установлю новый компьютер.
Если член команды - ханжа и трус, который всегда втаскивает нас в неприятности своей жадностью, я, после третьего или четвертого случая такого поведения, буду действовать чтобы защитить только себя и других друзей, и позволю ему уничтожить себя своими поступками.
Ни в коем случае я не соглашусь не разрабатывать или использовать какую-то конкретную технологию.
Если мой враг - технологически мощнее, и он поставил себе целью уничтожить мою цивилизацию, а мне предлагают средство полного уничтожения этого врага навсегда, я использую это средство.
Я установлю ремни безопасности в своих кораблях и буду иметь скафандры и шлюзы установленными через регулярные интервалы.
Технология, которая хронически не работает, будет убрана с моего корабля.
Чтобы какой-нибудь Том, Дик или Гарри не перепрограммировал мой бортовой компьютер, его софт будет храниться на чипах постоянной памяти, встроенных в материнскую плату; обычная память будет использоваться для данных.
Я спроектирую самую совершенную систему ручного управления во всем космосе для своих кораблей, так что когда мой бортовой компьютер начнет вести себя странно, я смогу выключить его тумблером рядом с моим местом на мостике и все же не остаться беспомощным.
Я никогда не позвлолю никому прочесть техническое руководство или чертежи моего корабля, если только они не инженеры или операторы и им это нужно знать. Весь персонал будет тщательно проверен перед тем, как быть зачисленным в инженеры или операторы. Впрочем, технические руководства и чертежи абсолютно вымышленного корабля будут лежать на самом видном месте.
Если двигатель или оружие моего космического корабля требуют долгих перерывов между использованием, я разработаю и спроектирую оборудование, которое сможет выдерживать более динамичный рабочий цикл.
Мой компьютер будет иметь тактовую частоту, по крайней мере, в один мегагерц и будет запрограммирован на С или ассемблере, так что важные рассчеты будут занимать несколько миллисекунд, вместо часа или около того.
Если член команды может идеально повторить мой голос, чтобы управлять кораблем, я добавлю добавочные средства подтверждения, такие как отпечатки ладони или сканирование сетчатки.
Если мой корабль постоянн ломают/грабят/захватывают/вторгаются в него, я заменю начальника службы безопасности, каким бы хорошим парнем он ни был.
Если знание частоты систем корабля помогает в попытках вывести эти системы из строя , я применю таинственную разработку, известную как "прыгающие частоты."
Перед тем, как позволить членам команды сойти на планету, я удостоверюсь, что они там желанные гости и что правительство уважает общепринятые нормы, такие, как Главентво Закона, Суд Присяжных, Презумпция Невиновности и так далее. Я также изучу все местные законы, чтобы один из членов команды не окончил свою жизнь, поковырявшись в носу на людях или сделав какую-то другую глупую вещь.
Если одного из членов команды несправедливо посадили и/или осудили а местные чиновники, с которыми я говорю, не интересуются тем, виновен он или нет, я не буду тратить время в поисках улик, которые оправдают его. Вместо этого, я немедленно организую спасательную миссию.
Телепортируясь во враждебную территорию, я проинструктирую оператора телепортера сбросить меня в защитную позицию, причем чтобы мы все стояли спиной к спине в кружке. Кроме того, я буду держать оружие в руке (не в кармане) когда нас будут сбрасывать.
Если я сбрасываюсь с корабля, который все еще вражеский, я оставлю позади себя столько взрывчатки, сколько смогу достать.
У меня на корабле будут как вращающиеся секции, так и нет. Если мне нужна искусственная гравитация, я буду вращать весь корабль. Любой навигационный компьютер, который не справится с этим, будет заменен таким, который справится.
Я буду следовать советам начальника медицинской службы. Если мое здоровье не 100%-е, я буду заниматься скучной безопасной работой, если только судьба или что-то исключительно важное не зависит от меня.
Я буду предполагать, что все супероружия находятся в рабочем состоянии, если только не доказано обратное, особенно если они выглядят неохраняемыми.
Все критически важные данные и софт будут скопированы на офф-лайновых носителях.
Заявлениям какого-то незнокомого пришельца о его/ее расовых культурных ценностях и точках зрения я буду доверять не больше, чем заявлениям какого-то незнакомого человека о человеческих культурных ценностях и точках зрения.
Моя команда будет обучена исскуству тактической битвы, таким вещам, как разбросанный строй, путевые точки, наступление, задние и передние стражи и так далее.
Я не буду бросать пехоту в ближний бой с гигантским существом, оставлю это артиллерии.
Если мой корабль сбился и попал в дальний уголок галактики, откуда придется переться домой семьдесят лет, а сверхсущество предлагает нам отправиться домой мгновенно, если мы отдадим ему его ребенка, я соглашусь и спрошу, что мы получим за двух детей.
Если кто-то сбрасывается, а его личное средство связи теряет связь, все формы жизни в радиусе десяти метров его последнего местонахождения будут сброшены прямо на мостик. Большая хорошо-вооруженная команда службы безопасности будет их ждать.
Люди, ответственные за Госпиталь, Инженерную и Исследовательскую Части, не будут единственными людьми, выполняющими эти функции; кроме того, они не будут работать с другими командами.
Я не буду спрашивать "Зачем Бог изобрел космические корабли ?" и приказывать начать торпедную атаку. Я сначала атакую, а о теологии подумаю на пути домой.
Мои люди будут назначаться на посты в соответствии со способностями. Я не буду заставлять пилотов вести в наступление пехоту, проникать во вражеские лагеря и так далее.
Если я попаду на заброшенный корабль, и будет похоже, что прежние команда и пассажиры погибли каким-то ужасным образом, я немедленно покину корабль, уничтожу его и швырну остатки в ближайшую звезду.
Если у меня тревога, а я обнаружу, что она фальшивая, я еще останусь некоторое время в состоянии тревоги, прежде чем его отменить.
Каждый, кого я сажаю в камеру, будет обобран и сканирован и вместо одежды ему дадут тюремную униформу. Это не даст им создать оружие из кусочков, спрятанных в их обычной одежде.
Каждый член команды, который начинает вести себя странно, немедленно будет снят с работы и направлен в госпиталь, чтобы пройти полное обследование на случай, если кто-то изменил его личность.
Я не позволю ученому-молокососу проводить исследования на моем корабле. Если у него есть теория, которую ему не терпится проверить, я оставлю его на необитаемой планете в дружественном пространстве и удостоверюсь что меня не будет в этой системе к моменту, когда он закончит распаковываться.
Я не покину звездную базу, если только мой дополнительный отряд морпехов не будет на борту.
Я буду проводить анти-абордажные тренировки на моем корабле. Они будут проводиться в случайное время, так что каждый будет знать, что, черт побери, им надо делать, независимо от обстоятельств.
Мои младшие офицеры будут предупреждены, что кадеты Академии немогут быть отправлены на полевые задания, поэтому, если они попадут на корабль, совсем такой же, как этот, они должны будут немедленно взять командование и вернуться туда, где он получит надлежащее взрослое начальство.
Я не пошлю пехоту на миссии, которые могут быть лучше выполнены при помощи орбитальной бомбардировки.
Если мои бластеры будут иметь режимы "вырубить" и "убить" , они будут поставлены только в первый, если владелец собирается стрелять во что-то, что ему нужно живым.
Если мой противник может приспасабливаться к разным формам атак, делая их совсем бесполезными, я использую воображение и начну атаковать столькими абсолютно разными способами, сколькими смогу.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ НА ГОРЯЩЕМ КОРАБЛЕ, ИДУЩЕМ КУРСОМ НИКУДА

(пункты Инструкции в порядке поступления мыслей в голову автору

Если у вас есть выбор - лучше не плывите.
Если вы все-таки собрались плыть - запаситесь навыками плавания и пожаротушения, поскольку ни один корабль в АДиД еще не доплывал до места назначения.
Определите какое время суток за бортом. Если день - определите где находится солнце. Прыгать в воду надо с противоположной от солнца стороны, чтобы не сгореть под палящим лучами.
Бои во время пожара рекомендуется проводить на носу, поскольку при загорании на корме гальюна можно получить сильное отравление и заработать -10 to hit.
Взятых в поход животных рекомендуется съесть в первый же день - все равно утонут, впрочем как и их хозяева.
Прирежьте всю команду, включая кока, поскольку вас много, а шлюпок мало. Кока прирежьте первым. Спасая его, вы лишь потратите время, а он все-равно сдохнет собака.
Если никто из вас не умеет грести на веслах, все-равно прибейте команду, хотя бы только за то, что они грести умеют.
Не берите в шлюпку лишних вещей, чтобы не подраться из-за них в шлюпке.
Женщин в шлюпку не берите по причине см. п.8.
Чаще меняйтесь в шлюпке местами, чтобы под палящим солнцем подгорало все тело равномерно, а не с одной стороны.
На весла посадите персонажей с более высоким интелектом, чтоб не умничали.
Если кого-то из вас еще на палубе корабля подрезали или положили в минуса, оставайтесь на корабле. Все-равно вы умрете и вас выкинут за борт.
Семь футоф под килем, господа приключенцы.

А вот вам Вампирские приколы:

время действия: Геенна. Место действия: где-то на земле. Участники: вампиры третьего поколения ака Анделувиане)

......
(некоторое время конфликт уже развивался)
Тремер: "Ну всё, Хаким! С меня хватит! Ты умрешь!"
Хаким: "Это ты так думаешь. Бе-е-е-е!"
Тремер: "Ах так? Чародейство 10, Привлечение Огня! Я взрываю Азию!"
Хаким: "Быстрота 10. Я уклоняюсь. Я теперь стою посреди океана."
Тремер: "Чародейство 10, Мощь Нептуна. Я вскипятил океан."
Хаким: "Затемнение 10. Какой океан?"
Тремер: "Чародейство 10, Движение Разума. Кидаю Луну на оставшийся океан."
Ласомбра: "Встреваю! Власть над тенью 9. Какую Луну?"
Тремер: "Прорицание 10. ЭТУ Луну!"
Ласомбра: "Умываю руки."
Хаким: "Во блин. М-м-м... Тишина 10."
Тремер: "Вот летит большой каменный шарик, крошка!"
(Хаким расплющен)
Троиль: "Разве Хаким только что не воспользовался Тишиной 10?"
Носферат: "И это было на удивление тихое расплющивание. Глупая дисциплина."
Тремер: "Ласомбра..."
Ласомбра: "Встревает, м-м-м, Шимиси!"
Шимиси: "Изменчивость 10. Попробуй теперь свой трюк с Луной, маг несчастный!"
Тремер: "Встревает Вентру!"
Вентру: "Доминирование 10. Кто твой папочка?"
Шимиси: "Ты мой папочка."
Ласомбра: "Встреваю!!! Могущество 10. Почувствуй боль!"
Вентру: "Стойкость 10! Какую боль?"
Ласомбра: "Власть над тенью 10! Я надеюсь ты любишь маленькие темные места."
Вентру: "Мля."
(Вентру исчезает)
Ласомбра: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."
Шимиси: "Изменчивость 10. Ласомбра, ты теперь маленький кусочек сыра."
Маленький кусочек сыра: "ЗА ЧТО?"
Шимиси: "Вентру по-прежнему управляет. Прочти Доминирование 10."
Маленький кусочек сыра: "Чёрт, он прав."
Шимиси: "Анимализм 10. Орда мышек, любящих сыр."
Маленький кусочек сыра: "Власть над тенью 10. Я тень маленького кусочка сыра."
Шимиси: "Давай, Тремер!"
Тремер: "Чародейство 10, Привлечение Огня. Тень жаркого, ты хотел сказать."
Маленький кусочек сыра: *вууф*
Носферат: "Анимализм 10. Это МОЯ орда мышек."
Шимиси: "Анимализм 10. Моя."
Носферат: "Моя!"
Шимиси: "Отдай!"
Троиль: "Быстрота 10 И Могущество 10. Давлю Шимиси и Носферата, пока они спорят о мышках."
Носферат: "Урк." (умер)
Шимиси: "Урк." (возродился) "Люблю Изменчивость 10."
Троиль: "О Боже."
Шимиси: "Теперь мышки МОИ!"
(Из ниоткуда появился Мститель в Маске №1)
Мститель в Маске №1: "Вы все должны умереть за то, что объединились с нашими врагами! Или, если посмотреть иначе, и были нашими врагами."
Энойя: "Ты чё за хрен?"
Мститель в Маске №1: "О, простите. Я рановато."
(Мститель в Маске №1 исчезает)
Шимиси: "Даже самый первый Мститель в Маске, кто бы он ни был, не сможет остановить меня!"
Арикель: "Прорицание 10. Что МОЖЕТ остановить существо с Изменчивостью 10? О, диаблери!"
Тремер: "Чародейство чего-то там или еще что-то. Я ослабляю Арикель на поколение."
Арикель: "Ты это сделал!"
Тремер: "Поверь мне, тебе понравится."
Бруджа: "Могущество 10. Обрушиваю град ударов на Шимиси."
Шимиси: "Изменчивость 10. Я их игнорирую."
Энойя: "Анимализм 10. Мои мышки."
Шимиси: "Мои!"
Тремер: "Быстрее, Арикель! Диаблеризуй Шимиси, пока он отвлекся!"
Августо: "Некромантия 10, Путь Костей! Мертвые восстали и голосуют за Республиканцев!"
Тремер: "Ребята, вы КОГДА-НИБУДЬ перестанете думать о временной власти?"
Августо: "М-м-м. Нет."
Малкав: "Помешательство 10! ВЫ ВСЕ СОШЛИ С УМА!"
(пауза)
(пауза затягивается)
Троиль: "Чувствуешь разницу, Энойя?"
Энойя: "Не-а. Ты?"
Троиль: "Нет. Тремер?"
Тремер: "Не-а."
Августо: "Я тоже."
Троиль: "Тебя никто не спрашивал."
Малкав: "Ну-у, попытка не пытка."
Шимиси: "Ну-у, я *захлебывается*..."
Арикель (бросая диаблеризированное тело Шимиси): "Я ЯВНО чувствую себя иначе!"
Энойя: "Ну, вот и уладилось. Мои мышки."
Арикель: "У меня теперь Анимализм 10. Мои!"
Малкав: "Кошачья драка."
Троиль: "Вообще-то, мышачья."
Августо: "Как забавно..."
Тремер: "Чародейство 10, Ладони Разрушения. Я убиваю этих гребаных мышек!"
Арикель: "ААААААААААА!"
Августо: "Зомби-мышки!"
Энойя: "Ублюдки."
(Появляются Мстители в Масках №1, №2 и №3)
Мститель в Маске №2: "Приготовьтесь встретить Окончательную Смерть в руках Мстителей в Масках!"
Мститель в Маске №3: "Особенно ты, Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Нет, особенно ты, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Энойя: "Да кто ВЫ такие, ребята?"
Мститель в Маске №3: "Это секрет. Поэтому мы носим маски."
Троиль: "Кстати говоря, почему у твоей маски три дырки для глаз?"
Мститель в Маске №3: "Чтобы выделиться."
Троиль: "А разве это не лишает смысла ношение маски?"
Мститель в Маске №1: "Ты всегда был умным засранцем."
Троиль: "Могущество 10. Я бью Мстителя в Маске №1."
Мститель в Маске №1: "Ой." (умирает)
Мститель в Маске №2: "От нас, Мстителей в Маске, так просто не избавиться! Мы отомстим! Особенно тебе, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Августо: "Мы можем избавиться от этих ребят?"
Тремер: "Конечно. Ты займись парнем с тремя дырками для глаз в маске, а займусь парнем, который говорит, что он мой архивраг."
Мститель в Маске №3: "Я, с тремя глазами, я твой архивраг, Тремер."
Тремер: "Пофиг."
Августо: "Могущество 10. Превращаю в труху парня с тремя глазами."
Мститель в Маске №3: "Стойкость 10. Поглощаю."
Тремер: "Чародейство 10, Привлечение Огня. Я испаряю Мстителя в Маске №2."
Мститель в Маске №2: "Стойкость 10. Поглощаю."
Троиль: "Похоже, гости не хотят уходить, так что ли?"
Августо: "Я это улажу. Некромантия 10, Путь Пепла. Я вызываю духов тех, кто погиб трагически."
Духи тех, кто погиб трагически: "Мы здесь."
Августо: "Расскажите ваши трагедии Мстителям в Масках."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №3: "О ужас! Я не могу ВЫНЕСТИ ЭТОГО!"
(Мститель в Маске №3 совершает самоубийство)
Мститель в Маске №2: "Как захватывающе. Я хочу узнать больше."
Августо: "Духи тех, кто погиб трагически, возвращайтесь в Страну Теней."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №2: "Я должен пойти за ними, чтобы узнать больше."
(Мститель в Маске №2 совершает самоубийство)
Арикель: "Ну вот, ЭТО заняло вечность. Но теперь всё закончилось. Что теперь?"
Тремер: "Прорицание 10 и Чародейство 10, Привлечение Огня. Я изинчтожаю Сета, прятавшегося в том углу."
(Сет превращается в пепел)
Августо: "Дать всем другим сразиться и вынести победителей? Я в шоке, В ШОКЕ."
Троиль: "В шоке, потому что первым не допер."
Августо: "И ОЧЕНЬ сожалею об этом."
(Мститель в Маске №1 появляется)
Мститель в Маске №1: "Приготовьтесь к окончательной смерти в руках Мстителя в Маске!"
Троиль: "У тебя никогда не было чувства дежа вю?"
Мститель в Маске №1: "Постоянно."
Энойя: "Ну хватит! Превращение 10. Добро пожаловать на солнце, ребята!"
Тремер: "Ха! Чародейство 10, Неуничтожимая Слабость!"
Мститель в Маске: "вуух."
Троиль: "вуух."
Малкав: "вуух."
Арикель: "вуух."
Августо: "Ха! Ты прекрасно исполнила свою роль в моем плане. Нет, погоди!"
Августо: "вуух."
Тремер: "Чародейство 10, Мощь Нептуна. Я тушу Энойю."
Энойя: "вуух."
Тремер: "Йес! Я победил!"
Дациан: "Про меня забыл."
Тремер: "Ты? А ты где был?"
Дациан: "В сторонке тусовался."
Тремер: "И ты не сгорел на солнце?"
Дациан: "Стойкость 10, крошка. И я поблагодарю тебя за убийство моих мышек."
Тремер: "ПРИГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!"
Дациан: "Не так шустро! Фантасмагория 10!"
Тремер: "Фантасмагория 10? Ты имеешь в виду..."
Дациан: "Ага. Реальность. Я превращаю нас всех в ролевую игру."
Тремер: "Ты не посмеешь!!!"
Дациан: "Уже посмел."
Тремер: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

(Дациан, Тремер и тела других антедилувиан заменяются серией книг в твердой обложке и приложений к игре в мягком переплете

Недавно поставил себе русский фолл, несколько часов игры хватило чтоб понять что язык действительно Велик и Могуч

"ХХХ перенес попадание в мозг без вреда для себя, что причинило ему сильную боль"
"Вы сильно промахнулись и Попали."
"Вау! Вместо вас убит труп."

Там еще было только я не записывал

Timoty
По-моему, в английской версии так же. Ведь правила-то одни и те же, а по ним такие вещи, видимо, допускаются...

2Big: Ничего не понятно. Ясно, что песочница. А построчный комментарий дать можешь?

Джориан
А чего непонятного? Генна - конец света в Мире Тьмы.
Действующие лица основатели вампирских кланов, самые сильные из вампиров.
Конкретно по кланам смотри рулбук. В нем же дисциплины до 5, а 10 это уже все что угодно.
Что-то еще непонятно?

Big - Это было весело!!!

Big

Думаю, это вам понравится...

http://www.comics.aha.ru/rus/skodob/

Джориан
Класс!

Прикольно, толко я не понял их что всего 15 картинок?

Кстати воин ОЧЕНЬ похож на моего Паллада, особенно меч =))

Ere the Bright Меч-то, меч. Но тут одно "но" - на нём не было дохпехов. Это раз. И второе: ОН был ЭЛЬФОМ.

Ere the Bright
Так это у тебя меч? Я думала, что это бревно

Minelba - дык ведь не пристало благородному паладину шля... странствовать с какой-то чахлой, скажем, рапирой

Minelba К сожалению ты не единственная, но круче Палладина я не нашел. Уж очень сложно подыскать Ававтар под себя =)

Valem Хм... ДЫК разве тот с мечем был Эльфом? Эльфом был тот в плаще и с луком...


З.Ы. Minelba Эре Светлый, это мой, так сказать Бот...

Duke
Очень содержательно А развить мысль не можешь?

Всем
Вы же знаете как дорога мне эта тема Если бы какой-то добрый модератор уделил пару минут, что бы перенести этот разговор сюда http://www.kamrad.ru/kvb/showthread...&threadid=34620

Нашел на форуме Ролемансера совершенно бесподобную историю! Вот она:

Эту историю я считаю не просто интересной. На мой взгляд, она бесподобная. Фантастическая. Великая. Это больше, чем история. Это надо заносить учебники. Итак...

Примерно в конце первого года массовизации AD&D в Саратове (то есть, когда стабильно и постоянно водили уже 6-7 мастеров, а не 2-3), модуль вела одна сама по себе неподражаемая особа - Ольга Фролова, с которой, надеюсь, у всех вас еще выпадет оказия понакомиться.
Мы с Ольгой вообще постоянно водили друг друга, а тут ей захотелось повести серьезный, сложный и профессиональный campaign. Специально для этого был разработан мир с христианским творцом, довольно антуражный, с марчным эмоциональным фоном и даркной атмосферой, в котором множество осколков древней цивилизации, павшей довольно давно, находились буквально под ногами, а поселения людей представляли собой островки в океане забвения, в диком мире, живущем помимо человечества и кишевшем разными тварями.
Я был ranger-друидом, и, думаю, эталоном манчкинства при генерении и игре (из песни слов не выкинешь). Ходя на пару с магом и одним воином-nps, я умудрился вырасти на 3 уровня, понахватать всяческих личных благославлений младших светлых Богов и святых, но вот настал черед - и к нашей миссии (маг 5, воин 6, я 7/7) присоединился мудрый и застенчивый христианский клирик, которого отыгрывал опытный мастер и ролевик Ленгвар (Запомните это имя. Вы еще услышите его).
Задача перед нами вставала зловеще-неопределенная, и еще более удручающе-глобальная: спасти мир. Далеко на севере пробудился Пожиратель, существо из иной Вселенной, неподвластное законам нашей. Оружие против него, давным-давно, еще до эпохи Падения разобранное на несколько частей, ныне было утеряно, а что с ним делать - непонятно. По счастью, Ему нужно было время, чтобы адаптироваться, и у нас, по идее, оставалось полгода-год. Как сейчас помню: клирик смиренно объясняет свои идеи, мы безотказно киваем, и премся куда-то в дебри кишащих монстрами северных джунглей, потому что знаем, что свиток с информацией находится в затерянном храме древних богов, расположенном там. Мое рейнджер-друидство в данной ситуации просто неподражаемо (хотя во многом из-за особого мастерского отношения - муррррс!), и я быстренько становлюсь 9-9, в то время как остальная партия по прежнему все та (а, нет, маг стал 6 и сделался специалистом-инвокером). Тут к Олиной кампании выражают желание присоединиться трое опытных ролевиков: Леха-Естественник, Андрюха Клюев и Майкл (просто Майкл). Они - порожденцы Ленгвара, и он их постоянный мастер, уровень их знаний и игры гораздо выше, чем у нас с Ольгой, они занимаются AD&D примерно на год больше нашего. Их генерят 6-7 уровня. мы лелеем надежды на передачу опыта от таких хороших игроков к нам, по сравнению с ними птенцам... Да, этот опыт я запомнил навсегда.
Потому что сразу же после начала ходки начинается обстрел Руанды натовскими бомбардировщиками. То есть, нам ненавязчиво показывают, КАК нужно правильно ходить в AD&D. И интересное дело - мало того, что опытные игроки учат мастера, как их водить, а спеллы, способности и монстры приобретают кучу новых интерпретаций и свойств, Ольга как-то все больше растерянно смурнеет, смурнеет, и начинает нести всяческую ерунду, обремененная стремительно растущими комплексами.
В этом состоянии нас застигает нахождение случайного логова случайного бихольдера (когда путешествуешь без Сусанина, такие случайности с каждым могут в дороге произойти).
Как ужасный самоуверенный манчкин, я без слов бросаюсь его убивать, расчитывая, что хватит трех-четырех ударов (как бывает обычно), но тут... мастера слегка отстраняют от вождения, и Леха-Естественник берет в руки а)монстрятник с бихольдером и б)дайсы. Таак, методично замечает он, нужно кинуть, какие у бихольдера глаза... теперь, сколько их развернуто в твою сторону... теперь, пожалуйста, кинь вот эти пять спасбросков. Третий из них - от дизинтеграции.

Естественно, спаса от дизинтеграции я не выкидываю.
Файтер 7 уровня расправляется с бихольдером раунда за три, т.к. на нем висит gaze reflection, а бихольдер чем-то занят, и может смотреть только в одну сторону. Ольга, выслушивая град комментариев, просто ценной информации и полезных инструкций, все это времея неуверенно кивает, делая вид, что все под ее конролем, а я думаю, как же быть, перебираю свой equipment в поисках того, что меня может по идее спасти.
Всякие холивотеры, экстрахилинги, камни с чарджами flesh to stone, скроллы со спеллами наподобии "transmude rock to mud" и stone shape. Есть, конечно, и райздед, куда ж без него... Да и клирик может оживлять... Только оживлять-то нечего - после дезинтеграции даже пыли не остается, как известно...
Покончив с бихольдером, опытные приключенцы рассматривают мои вещи, и, прищурившись, оценивающе смотрят на мастера, которому до боли жалко выгонять меня из игры, но делать нечего - потому что не хочется показаться перед почетными гостями наивной дурочкой. Почетные игроки без помощи слов совещаются. Терять наиболее продвинутого и сильного, пусть ***ского члена партии, к тому же рейнджера (мечта вокруг крайне хреновые), никому не с руки. Поэтому рейнджера надо спасать. Но как??? Оценив имеющиеся в наличии ресурсы, они инстинстивно чувствуют, что выход есть. Очевидно, вид мастера так же говорит им о чем-то хорошем, так как, даже не сговариваясь, они доверительными голосами начинают заявлять свои действия.

...Дальнейшее я прошу внести в анналы мирового AD&D как символ и воплощение самого офигенного я-даже-не-знаю-вообще-чего...

- После друида осталась пыль, - внимательно глядя Ольге в глаза, говорит ведущий переговоры Леха. Андрюха согласно качает головой, Майкл поддакивает. Пыль, как же иначе-то, пыль, конечно, после дезинтеграции пыль, пыль, пыль. Ольга сомнамбулически кивает.
- Ну, мы ее сметаем там в один комочек... экстрахилингом поливаем всяким, святой водой... прист наш молится, молится (Ленгвар, видно, почуяв, что именно собираются делать, хочет что-то совестливо сказать, но взгляд Майкла заставляет его замолкнуть с приоткрытым ртом; подумав, он начинает молиться).
- Получившуюся смесь, - задумиво продолжает Леха, что-то медленно высчитывая в уме, - то есть, ГРЯЗЬ получившуюся, мы трансмутируем в камень посредством реверсивного чтения скролла transmude rock to mud... ГРЯЗИ в камень. - Ольга загипнотизированно кивает, подрагивающей рукой поминая безмолвный кубик d12.
- Дальше, - продолжает он, с хрустом разминая руки, нависая над худенькой Ольгой всей громадой своего интелектуального превосходства и физического ощущение, - клирик читает на КАМЕННУЮ ГЛЫБУ скролл stone shape.... в статую ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА... По памяти лепим похожие фигуру, лицо...
Ольга в трансе. Она начинает раскачиваться, терзая бедный кубик и медленно, лунатично кивая.
- Потом, - вкрадчиво говорит Майкл, тихонько кашлянув, - достаем его шарики... шарики... и делаем STONE TO FLESH... камень -в плоть, в плоть, в ПЛОТЬ.
- Берем, - облизнув верхнюю губу, сосредоточенно и нахмуренно размышляет Естественник, - прядь его волос - у него же в сумке есть его волосы?
- й... й.... йесть - беззвучно отвечает Ольга, под взглядами почетных гостей как-то самособойразумеющимся полагая невозможность обратного - да как же в его суке не может быть его волос - он что, в конце концов, не стрижется, что ли???!!!..
- Кладем волосы на статую, - оцениваще глядя на получившееся, неотвратимым прибоем рокочет Леха, - экстрахилингом поливаем... и святой водой... клирик молитвы читает...
- И, - вставляет беззаботный, улыбающийся во весь рот Андрюха Клюев, - кастуем райздед.
Кубик лопается и грязно-белыми лоскутками с шелестом падает на пол. В комнате повисает клейкая, выжидательная тишина.
Только слышно, как бормочет молитвы усердный прист Творца. Я чувствую, как вспотел.
- Ну, оживает, - произносит Ольга, сбитая с толку - довольно робко, опасаясь при этом, что не поняла чего-то из сказанного, и скажет сейчас что-нибудь не то.
Майкл перекладывает со стола себе на руки тетрадку, разравнивает пустой в клеточку лист. Достает ручку, снимает колпачек. Поправляет толстые роговые очки на широком волевом лице. Чешет щеку. Смотрит на всех нас.
- Экспы, - невозмутимо говорит он.

Big Зашибись...

Забавно, хотя в AD&D я не разбираюсь

Prince Dakkar а таки таверна останется?

Valem
Похоже, тебе она так же дорога, как Аватару эта тема

Вот вам еще история:

После непродолжительной, но кровавой стычки партия захватывает чужой
драккар, убивает владельца корабля, запугивает команду и совершает
дальнейшее плавание. Командный варвар отрубаете себе голову прежнего
владельца в качестве трофея.

Через день драккар сталкивается с другим кораблем во фьорде, куда зашли
пополнить запасы воды. На чужом корабле показывается оргромный рыжебородый
детина и кричит:

- Эй!!! Это ведь корабль Ульфа Счастливого, моего кровного брата! А где же
сам этот пройдоха??
Партийный умник спешно прикидывает что то в уме и начианет лепить отмазки:

- Да несчастье случилось со стариной Ульфом. Его смыло за борт во время
прошлого шторма также как и половину команды. А мы единственные кто
остались.
- Хм.. странно, а вы можете чем нибудь доказать гибель Ульфа Счастливого?

- Конечно - ожил варвар, который вполуха слушал предыдущий разговор - ВОТ
ЕГО ГОЛОВА!

Prince Dakkar точно.

Big Ну, так себе.

Big
Мда весело

Предыдущая история понравилась больше

Угу. Я обе прочитал.

Лёгкий юмор:

ДМ: Запишите экспириенс за сорок второго орка. Заказы на двадцатый раунд?
Приключенцы: Пора сматываться! Маг делает Dimension Door со свитка и все уцелевшие хватают раненых и прыгают в него.
ДМ: Заказ принят, заклинание прошло, все убежали. Последний уцелевший орк смотрит вам в след с радостным удивлением.

Приключенец: Обрашаюсь к ней на языке ориентации.
ДМ: И получаешь по морде.
Приключенец: За что?!
ДМ: На языке твоей ориентации при дамах не выражаются. Это же сплошной мат!

ДМ: ...Кстати, об интерьерах - вас атакуют четверо интерьеров с длинными мечами!

Два пьяных клирика в одном кабаке, за одним столом, друг напротив друга. Оба в отключке, лицом в салат. Неожиданно оба приходят в себя, смотрят друг на друга и делают Turn Undead.

"Ну должен же быть здесь хоть один единорог! Или какого черта я свою девственность столько модулей хранила?!"

Некий могущественный маг решил произвести впечатление на жителей какого-то города и прямо на базарной площади вызвал монстра - плесень. А чтобы жители не пугались, велел плесени сидеть смирно и не шуметь.

"По законам моего божества я должен принести в полнолуние в жертву осла. А если я его не найду, я принесу в жертву нашего мага!"

"Деньги - это зло, а я обязан оберегать вас от зла!", - с этими словами паладин быстро спрятал деньги в свои глубокие карманы...

Артефактный магический меч с изображением на рукоятке. Изображен андед, который что-то сосет у паладина. Если приглядеться, видно, что он сосет жизнь.

Голем дермовый, создается магом из драконьего дерьма, после потери всех хитов взрывается и создает Stinking Cloud.

Из серии "последние слово приключенцев":

Не бойтесь, он однохитдайсовый!

А фигли нам, клевым паладинам!

Ты кого назвал аппрентайсом?!

Ни фига, и не таких турали!

Подумаешь, бехолдер...

Смотри, сколько в нем экспириенса!!!

Сокровища!!!

Да не плюется он кислотой!

Смотри, маг, маткомпоненты пришли!

Девушка, с вами можно познакомиться?

Типа примеры плохих ДМов:
" Ладно. После двадцати семи сессий Вы имеете наконец убили Трех Гигантских Драконов Хаоса. В их сокровищнице Вы находите - 12 медных монет и ржавую вилку. Кто берет вилку? "
Что хорошо: Вы никогда не окажетесь " перегружены ".
Что плохо: Множество Персонажей, умерших от голода, плюс риск получить рану от ржавой вилки.

" Генерите сразу по шесть персонажей каждый. Этого должно хватить на первую сессию. Возможно. [Хохочет]. "
Что хорошо: очень острое ощущение опасности
Что плохо: скука постоянного поражения.

" Они насилуют Вас, и вам это нравится, как всем женщинам. Ха ха ха! Теперь вы беременны! "
Что хорошо: Не скучно.
Что плохо: Сильно раздражает. Эмоциональная травма у любого игрока моложе шестнадцати. Не знает срама. Скорее всего, будет служить в правительстве.

Цитата: " Но двенадцатая произвольная загадка указывает на грядущее возвышение юрсиноидов. Это и ежу понятно!"
Что хорошо: Ослепительные, запутанные сюжеты, суб-сюжеты, и суб-суб-сюжеты.
Что плохо: Заставляет Вас чувствовать себя тупицей на самом деле.

Цитата: " Увы, бедный Балдрик; я хорошо знал его. Если бы не обнаженный кинжал нашего недовольства, что украдкой был спрятан в рукаве! И теперь все потеряно, навсегда потеряно! " (Рыдает громко) Игрок: " Уххххх ..., господин Бармен, могу ли я теперь заказывать что-нибудь выпить? "
Что хорошо: Глубокая драма, и красочный NPC.
Что плохо: Вы можете умереть от смущения - и когда он будет во всю играть, вам будут жаль, что Вы не можете.

DM-a можно замочить полько PH-ой в толстом переплете.

Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: "Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом..." Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение: А что будет, если этим займется вся партия?..

Если партия слабая, то DM ее спасает, если сильная - усиляет монстров и опять спасает.

Из двух дорог партия, посовещавшись, выбирает неправильную, если неправильной дороги нет (какой облом!), то самую длинную.
Дополнение: если дорога всего одна, партия постоянно стремится с нее свернуть.

Игроки спасаются только если это им уже не поможет

Падая в яму жди кольев. Дождался? Спасайся от яда.

Тот, кто выйдет вперед, первым и ляжет. (Варианты: сядет, встанет, рухнет...)
Замечание: Того, кто не лезет в драку, положит сама партия.

Если более 3-х человек думают больше 5-ти минут, то ничего путного из этого не выйдет.

При стрельбе в тусовку стрела попадет в того, у кого меньше HP.
Следствие: Все стрелы летят в мага.(может и не летят, но попадают!)

Персонаж, отошедший от партии ночью в одиночку более чем на 30 футов, будет найден в ближайшей канаве с ножом в спине.

Если у партии есть scroll of Raise Dead, то первым умрет Elf.
Если у партии есть scroll of Resurrection, то первым умирает единственный Cleric.
Если же есть и Cleric и Resurrection, то обычно невозможно найти труп.

Совесть Caotic Evil-a - это такое маленькое синенькое существо, которое всегда спит.

Лучший друг рыцаря - лошадь.

Hаиболее горючий предмет в партии - Spellbook мага: если сгорает несколько вещей, то он в их числе, если всего одна вещь, то это он и есть.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Hайти друзей нелегко. А враги найдут вас сами.

Когда тебя все достало, сделай паузу - скушай Твикс. Hе помогло - удави DM-a.

Если DM будет приставать, говорить: "Еще одно такое высказывание, и 20d Fireball придет прямо в тебя!" отвечай: "Hу и что? Я же имунен к маразму!"

Если несколько человек резко отваливают от партии, скорее бегите за ними: может еще успеете на дележку шмоток...

Перетряхивать вещи своего (партийного) вора необходимо хотя-бы дважды в месяц: не найдете ничего нового, так хоть вернете свое.
Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно.

Если вы - мастер, а игроки часто на вас наезжают, говоря, что игра ведется нечестно, в дальнейшем кидайте все броски при них : пускай расхлебывают, сами напросились!

Avatar
Неплохо Ждём продолжения

Точно. Часть старое, но часть - новое. И всё прикольно.

Осбобенно забавно читать самокритичные высказывания о ГМ'ах

Prince Dakkar
Угу. Это пожалуй самое полезное и приятное

Avatar
Да, какие же мы всё-таки... милые, добрые, приятные и общительные люди

Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно - это мне напомнило байку с АнК где кендеры всех доставали за счет своего абилити вешать на вещи (в т. ч. хвост Ская) бирки - "Предмет украден/спрятан" после некоторого времени таких мучений игроки выпросили у мастеров разрешения вешать на кендера бирку - "Зубы выбиты"

Inpw
Кто такой кендер?

Prince Dakkar
Кендеры, это такие родственники хоббитов, но они не ленивы и толсты, у них шило в одном месте.
А также любой мало мальско ценный предмет, неожиданно, совершенно случайно, оказывется у кендера. Да и еще, зачастую, по уверению кендера, он был "подарен" бывшим владельцем. Живут в мире Крина, достали многих

PS: Рассказ Кендер в Шире довольно точно их описывает.

М-Х
Теперь всё понятно Спасибо за исчерпывающую информацию

Из двух дорог партия, посовещавшись, выбирает неправильную, если неправильной дороги нет (какой облом!), то самую длинную.
Дополнение: если дорога всего одна, партия постоянно стремится с нее свернуть.

Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно.


как это в тему

Аватар еще пожалуйста =)

М-Х Я бы просто сказал что они не уважают частную собственность, как свою так и чужую =)

Inpw читал, там есть еще одна прикольная про кендеров, кажеться...

Ereinion
Есть у меня ощущение, что свою собственность, они таки уважают

М-Х Знаешь, в книгах по ДЛ, Тас, как ярый представитель своей рассы, не очень-то и переживал когда он оставил ВСЁ содержимое своих сумочек в Нераке...
__________________
+Nemo Me Impune La Cassit+

М-Х "Кендер в Шире" какраз дает неверное представление о кендерах Это только Тас от общения с не_кендерами так изменился.

Дайте что ль и я внесу свою лепту...

101 признак того, что ваш персонаж
немножко чересчур крут...

1. Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
Автор неизвестен:
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
Penguin:
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек».
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться».
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и «Ликвидируется».
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это долгая история...»)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: «Это теперь моё».
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства».
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
Cнова Michael Morris:
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
(Unkown, Mischa Gilman, Deanna [Jason] Hatter, Captain Comrade, Chris Pierson и Gordon Burditt)
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и...
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Виды Игроков.
1. Рубака Парень
" Становится жарковато!! Гнольская застава прямо по курсу!! МочИИИИИИ ИИИИИИИх !!!"
2. Настоящий Ролевик
"Подождите, не начинайте!! Мне необходимо еще две минуты для полного вхождения в образ. "
3. Тормоз
" Я вкладываю мой длинный меч в ножны и целую людоеда в губы. "
4. Манчкин
" Пять архидьяволов и два полубога? И это - ВСЕ?! Как мне кажется, для этих несчастных хватит шести моих магических колец. "
5. Трус
" Упсс! Три кобольда!! Драпаем! ВАААлим говорю! "
6. Нарушитель спокойствия
" Только прежде, чем Мэр зачитает свою речь горожанам, зачитаю ка я на него какую нибудь команду, проблюйся, например. "
7. Новичок
" Я только что выкинул 2 на поражение. Надо больше или меньше ? "
8. Тактик
" Лучник будет двигаться бесшумно в позицию позади постамента, тщательно целясь в капитана стражи. Маг должен остаться позади двери для подготовки заклинания *сон*, который будет сцентрировано на столе, вокруг которого собралась большая часть охраны. Тем временем, файтер и я будем ... "
9. Тихоня
" Я ввы...выпущу еще одну стрелу по монстру в этот раунд, как мне кажется.... "
10. Остряк-самоучка
" Вы знаете, сколько клериков необходимо для снятия лампочки ("light bulb")? Один-- чтобы зачитать *cure light*. "
11. Внутрипатийный Задира
" Ах, так, Света меня попрекнула!! Че она там творит? Зачитывает *найти фамилиара*?! Щас она у меня огребет цепом по роже. "
12. Ваня-Я-Все-Правила-Наизусть-Выучил-Приятель
" Нет, ты взгляни в DMG, абзац 5 страница 81, и увидишь, что это заклинание не действует на грифонов. "
это Anafey
13. Победитель
" Три хит-поинта?! С меня ТРИ ХИТ-ПОИНТА!?! Мастер, чего это ты к едреной фене на меня ополчился? "
14. Набычитель
" Уверен, что я не выкинул спасбросок? Ты АБСОЛЮТНО уверен? И долго ты еще эту чушь гнать будешь? "
15. Мистер Жадина
" Ну и что, что он не злой? Ну и что что не нападал? Что с того ! ЭКСПУ ДАВАЙ !!!"
16. Мошенник
" Бросаю и ... 18! Есть попадание! " [Быстро хватает кубик]
17. Злопыхатель
" И Вы НЕ ВИДЕЛИ ЛОВУШКУ? Ха-ха-ха-ха-ха!! Как долго говорите Вы играете? "
18. Камикадзе
" Я соскакиваю с ветки, целясь прямо в центр патруля хобгоблинов. Только прежде, чем я приземлюсь, я активизирую *огненые ловушки* на всех моих девяти бутылках с маслом. "
19. Хороший Кидала
" Взгляни-ка. Три на сотом кубике. Если дверь с ловушкой, я явно что-то нашел. "
20. Плохой Кидала
" Блин, нафиг!! *Еще* один критический промах!! "
21. Хвастун
"То, что вы помышляете о нападении на меня, меня нисколько не волнует. Я мог бы зачитать заклинание *сон* и перерезать ваши сонные глотки еще до того, как вы сможете вынуть ваш длинный меч из ножен. "
22. Любитель ударится в воспоминания
" Ну прям как тогда, ну ты помнишь, когда наш воришка потратил битых двадцать минут взламывая открытую дверь. "
23. Паладильник
" Подождем еще немного. Даже если они - орки, мы не можем просто уничтожить их в тот момент, когда они спят и не могут защищать себя. "
А это Ere the Bright
24. Нездоровый Оптимист
" После того, как мы завершим эту кампанию, и получим, скажем, девять- десять уровней, я собираюсь купить себе наилучший боевой топор, который только можно купить за деньги. "
25. Рассеяный
"Гмммм? Чего? О! мы атакуем? "
26. Термоядерный Человек (под-разновидность Манчкина)
" Хорошо, я атакую орка моим полуторником. Что у нас там, ага двойка, + 2 бонус на силу, + 3 за специализацию, + 2 за ( и т.д. и т.п.). Итого - 27. (Саркастическая усмешка) Ну как, попал? "
27. Мастероненавистник (подкласс нарушителя спокойствия)
Человек приходящий на игру с целью создать ситуацию непредусмотренную Мастером. Персонаж, страдающий шизофренией, - хорошее оправдание для данного случая.
28. Безбашенный игрок
МАСТЕР: " И перед Вами разверглась Бездна. Перескочить вряд ли удасться. "
Игрок: "Я прыгаю. "
29. Малыш
" Это что же это, большая каменюка меня в смятку ? Мой персонаж мертв?!? Всамделишно?!? Взаправду, взаправду ?!!! Неиеиееееиеиееет!!!! "
30. Ковбой
" Я гордо подхожу к Королю и вызываю его на смертельный поединок. О да, я конечно же прилюдно обзываю его дурнем. "
31. ПсихоКиллер
ДЕНЖЕН МАСТЕР: " Лады, Вы открываете дверьи видите - "
PK: " КРОВИИИИЩУУУУУ!! "
32. Перестраховщик
" Итак, мой маг невидим, левитирует на высоте тридцати метров над пати, на нем висит Броня и Каменная Кожа, Кольцо Огнестойкости, сфера Неуязвимости (и т.д. и т.п.) Черт! Что-то мне не по себе ... "
33. Крючкотворец (более известный как Билл Мулхаузен)
" О, так иллюзорная Медуза, что я зачитал на архидемона Оркуса, не обращает его в камень?!! Хорошо, если сделаешь милость и глянешь в описание заклинания, то увидишь, что у него не было НИКАКИХ шансов на спас бросок, ни единой возможности на дисбилиф, а я-то как раз спас бросок на магию выкинул! Что ты скажешь на ЭТО? "
34.Бездонная Торба
"Так у кого есть идеи как утащить эти 800 медных монет? Да я знаю, что мы уже с трудом тянем на себе четыре комплекта кожанных доспехов и электрумовые стульчаки, что мы нашли ранее"
35. Мазохист
" Все хватит убегать! Поворачиваюсь, хлопаю минотавра по плечу, и говорю ему, чтобы он прекратил душить мою глотку. "
__________________
Хорошие люди на дороге не валяются... они валяются на диване.

Номер 24 тоже про Ere the Bright


=))

Ereinion Timoty
Ой налетели
Мне теперь везде ИМХО писать ... или так понятно, что высказываю свое мнение?

А я - это скорее двадцать второй номер :-)

М-Х Дык, помоему мы про ИМХИ и спорим... Просто обычный спор, кто-то пытаеться доказать кому-то что чьята ИМХА лучше и правильнее =)

Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: "Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом..." Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение: А что будет, если этим займется вся партия?..

Метод недавно был испробован на мне...
Раздражает УЖАСНО, хотелось написать кучу нецензурных выражений....

//Давайте договоримся больше не писать как достать ДМа... ОК?

Спёрто у Шиповника:

***
Реальный прикол из истории:
Как многим известно, на гербе Ордена Тамплиеров были изображены два рыцаря, едущие на одном коне, что должно было подчеркнуть бедность и скромность членов Ордена. Однако, в уставе, разработанном для них св. Бертраном Клервоским, ясно сказано, что у каждого рыцаря-тамплиера должно быть не менее трех боевых коней. Народ недоумевал, как же так, в уставе одно, а на гербе совсем другое? Ну и поползли шепотки в стиле: "Во дают тамплиеры, даже на лошади приспособились..."

***
Демонстрация сценических боев на мероприятии в культурном центре при посольстве Израиля. Ну, просто боевку крутить пошло, надо подвести дело под какую то общую мысль, тем более, что просили. В итоге, фабула шоу: "Дайте визу на крестовый поход."

***
..."Он не смурной - он куртуазный!"

***
Цитирую:
Итак: Вечер, я возвращаюсь с тренировки. В одной руке меч, в другой "Статут Мордорський". А на голове ералаш и надо бы причесаться. Тогда я подхожу к ближайшей телефонной будке, ставлю оружие, кладу на полочку документ. Подходит к будке парень, и заводит такой разговор (примерно) "Девушка, если вы не звоните, тогда можно мне, я вам не помешаю" Я вежливо отвечаю: "Ага", и продолжаю свое занятие. Через некоторое время: "Прикольные у вас заколки". Вежливо отвечаю: "Ага". Пауза. Потом: "Ой, статут! Военный, что ли?". И вот тут меня понесло: "Ну, не совсем военный. Мы - толкинисты!...Профессор!...А вот мой меч стоит!...Лысая гора!... И бэмс его по поганой голове!...". Ухожу с чувством выполненного долга. Состояние того парня описать трудно да и не стоит. Бедняга...

***
Дело было когда я вел салонную игру по параллельному миру периода где-то начала "галантного века". Прознав, что ее планы в очередной раз перестали быть тайной за семью печатями, одна леди процитировала известную песню из фильма про мушкетеров: "Опять в чужом белье копался Ришелье". Но я ослышался и мне показалось, что в слове "копался" вместо буквы "к" звучит буква "п"... Ржал я долго.

***
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
Со слов очевидца:
Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

***
Звуки леса
Выпросил некий безвременно убиенный сэр у мастеров роль глюка. Идет глюк по полигону: "Айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн..." Тут из кустов выскакивает маг с мечем-глюкобоем. Глюк движется в обратном направлении (темп считалочки ускоряется): "Айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-айн-цвайн-айн-айн-ай-ай-ай-ай!!!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Вот если бы вам дали в пятнадцать лет пострелять на полигоне из пушки, стали бы вы бить стекла из рогатки? Сомнительно. Размах не тот."

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
- Не собираюсь я вас арестовывать, да, если бы и собирался... Наши два голоса против... Сколько там у вас человек?
- НЕ ЗНАЮ!!!

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать нам ставить палатки.)
- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...
- Гм. Ну, я пошел...

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя :-)
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени позающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

Про Мою Партию и Корвина =)))) :


Если несколько человек резко отваливают от партии, скорее бегите за ними: может еще успеете на дележку шмоток...

Вот только шмоток они не нашли =)

Это я взял с одного сайта, незнаю как вам но мне очень смешно


Heroes of Studying & Design III



МОHСТРЫ

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-30 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции" , "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 5-ого ypовня - pазбегаются... "Коpбyты" - зомби из "Лyговских" или "Рyсаков"

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники. "Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M2")

Монстpы 3-го ypовня:

"Инженеpы" - апгpэйженые стyденты.
"Стyденты тpетекypсники" -

Монстpы 4-го ypовня:

"Ассистенты" -
Стyденты четвеpтого кypса -
Стyденты, подpабатывающие на СЭТ (кpоме кyцов и медвежат, являющихся монстpами 0-го ypовня)-

Монстpы 5-ого ypовня:

"Козловы" - имитация дипломников на тpетьем и четвеpтом кypсе.
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на %%%!"
"Лyговские" - монстpы, pазвивающиеся только возле "Рyсаков", и вооpyженные блоками питания. Говоpят только по-английски.

Монстpы последнего ypовня:

"Рyсаки" - апгpэйженные "Лyговские"
"Деканы" - апгpэйженый зам.декана, мог

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp (п/з)" yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

HАВЫКИ

"Списывание"(начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия"(пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться с Лyговским.
"Дипломатия"(экспеpт) - вы сможете подpаботать на Рyсака.


АРТЕФАКТЫ

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Каpкyлятоp Полоза" - yвеличивает Spell Power на +1, но yхyдшает моpаль.
"Папа Декан" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

МАГИЯ

"Пошел на %%%" - делает занятый комп нейтpальным, но часто охpаняющие их монстpы не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy.



Вот еще:


НОВЫЕ ЮНИТЫ

"Декан" - сильный юнит, обладает высоким уровнем знаний и мощнейщим заклинанием "Отчисление", что делает его практически неуязвимым перед другими юнитами.

"Препод информатики" - как правило, хозяин построек "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". Обучает магии "Информационные технологии". Обладает навыком "Системный администратор" ("эксперт") и заклинанием "Пароль СисАдмина". Без магии и в отрыве от своих построек достаточно уязвим по сравнению с монстрами 4-5 уровня.

"Хакер" - мутировавшая форма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком "Системный администратор" (как правило, уровень "продвинутый") и почти всеми видами магии "Информационные технология". Как правило, мутации происходят при исчерпании лимита действия заклинания "Халявный доступ в Инет". В отрыве от построек "Локальная сеть" и "Интернет центр", а также от "Киоска с пивом", как правило, не опасны.

НОВЫЕ ПОСТРОЙКИ

1) "Канцелярия" - дает ежемесячный прирост на 200 золота на юнитов 1-5 уровня.

2) "Пивной киоск" - при посещении резко увеличиваются сила атаки и защита, но падают знания и мораль. Позволяет нанимать продвинутых ФизФаковцев (см. ниже).

3) "Инетрнет-центр" - позволяет апгрейдить продвинутых ФизФаковцев и ПММщиков до уровня хакеров, при посещении увеличиваются знания, но падает мораль.

4) "Физическая лаборатория" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также используется как место разработки мощных артефатов, типа "Лазера силы", "Микроскопа знаний", "Колбы морали" и др.

5) "Компьютерный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также используется как место для повышения уровня "Компьютерной магии" (для ПММщиков).

6) "Локальная сеть" - строится из нескольких компьютерных классов и позволяет строить апгрейженых ПММщиков. Как правило, имеет своего хозяина - "Препода информатики".

7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действует как центр обучения элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия огненной воды", "Магия серной кислоты" и др.

8) "Деканат" - при посещении увеличивается мораль и знания, но почти до нуля падают атака и защита. Иногда помогает против действия заклинания "Отчисление".

АРТЕФАКТЫ

1) "Студенческий билет" - личный артефакт монстров с первого по пятый уровень. Повышает мораль и защиту на 2.

2) "Бутылка с пивом" - переходящий артефакт монстров с первого по пятый уровень, повышает атаку, но понижает мораль. По действию на различные расы может отличаться.

3) "Профсоюзный билет" - увеличивает мораль на 2 и делает иногда юнитов устойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в месяц.

РАСЫ

1) Физики.

Простые ФизФаковцы - имеют большую силу атаки, но очень мало знаний и низкую мораль. Для производства требуется "Физическая лаборатория". Апгрейженные ФизФаковцы - по сравнению с простыми физиками имеют больший уровень знаний, но еще более низкую мораль. При отрыве от "Киоска с пивом" мораль временно увеличивается, но падают уровни атаки и защиты. Сильны в словесной магии. Как правило, если нет доступа к "Киоску с пивом", держаться по одиночке и постепенно теряют боевой дух. Если доступ есть, то образуют сплоченные группы с одним или несколькими артефактами "Бутылка с пивом". В таком состоянии практически неуязвимы.

2) ПММ( Прикладная Магия и Механизация)

Обычные ПММщики - имеют высокую мораль и средний уровень знаний. Боевые характеристики средние. Обычно защищают такие постройки, как "Компьютерный класс" и "Локальная сеть". В защите этих построек проявляют чудеса храбрости, т.к. нахождение в этих местах повышает их мораль. Апгрейженные ПММщики - основное время проводят, защищая от других монстров и хозяев постройку "Интернет-центр" и изучаю магию "Информационные технологии". Иногда вступают в союз с монстром "Препод информатики".

3) Химики

Основное время проводят, исследуя новые заклинания и делая новые артефакты в "ХимЛабе". В битву вступают неохотно, но если вступают и используют боевую магию, то уничтожают своего противника (и не только). Все характеристики, кроме навыков элементальной магии, средние.

МАГИЯ

1) Словесная магия - помогает против монстров 1-3 уровней, отнимает мало маны.

"В киоске пиво свежее!!!" - позволяет сделать нейтральным компьютер или лабораторию и обратить охраняющих их монстров в бегство к источнику живительной влаги. Особенно сильно действует на физиков и химиков после получения золота (см "Канцелярия").

"Лекции/семинара не будет!!" - как правило, используется монстрами 4-5 уровней на монстров 1 уровня, в результате чего у этих монстров понижается защита или нападение, но и у нападающих монстров понижается мораль.

"Ты @#$%№ недо@#$@@*$" - у монстра, попавшего под действие этого заклинания, повышается Damage, но падает защита и мораль. Используется для внесения смуты в ряды неприятеля.

2) Элементальная магия - применяется в основном монстрами с "ХимФака". Требует наличия определенных артефактов, но жутко мощная.

"Поджог заведения" (магия огня) - обращает в бегство ВСЕХ монстров на данной территории. Однако последствия от использования могут быть пострашнее действия заклинания "Отчисление".

"Распыление газа" (магия воздуха) - также обращает в бегство монстров, однако заведению ущерб не наносится. Срок действия заклинания - максимум 1 день.

"Перегонка" (магия воды) - при наличии артефакта "перегонный аппарат" позволяет чудесным образом превращать воду, но не в вино, а в нечто более крепкое. Получившийся продукт используется для подкупа ХимФаковцев и ФизФаковцев.

"Сравнять заведение с землей" (магия земли) - Н-да....

3) Магия "Информационные технологии".

"format C:" - временно делает недоступным компьютер для всех игроков. Однако компьютер может защищать ужасный монстр по имени "Препод информатики". После битвы с вышеозначенным монстром бедный игрок либо переходит в категорию "Хакер", либо до нуля теряет защиту.

"print 'Admin - LAMER!!! '" - применение этого заклинания понижает мораль "Препода информатики".

"Login: Administrator
Password: ********"

Неоднократное применение этого заклинания может дать игроку навык "Системный администратор" от "продвинутый" до "эксперт". Как правило, игроки, хорошо освоив это заклинание, переходят в категорию "Хакер"

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИНАНИЯ

"Сессия" - мощнейшее заклинание, используемое "Ректором". Из-за действия этого заклинания монстры 1-5 уровня и монстры категории "преподы" ведут борьбу на уровне знаний. Как правило, результатом является увеличение знаний у большей части монстров 1-5 уровня и приросту золота у других монстров/игроков. Из-за своей ужасной мощи используется не раньше 2 раз в году (И слава Богу!!!)


__________________
no fear

ZIoy
примерно так выглядит боёвка в этой вселенной:

В коридоре.
Вы стоите в широком коридоре на восьмом этаже любимого факультета. То тут, то там раздаются разочарованные крики студентов, нервные писки преподавателей, отборная брань техперсонала.
Замдекана стоит тут... светится ярким сиянием.
Студент стоит тут с конспектом в руках. [18]
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Декан заорал: "Студент, ты не сдал зимнюю сессию, ты будешь выгнан!"
Студенты молча переглянулись и вздохнули.
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы с улыбкой закрыли конспект лекций.
500Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы надели маску умного человека на голову.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли зачетку из сумки студента.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли ручку из сумки студента.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы надели сумку студента на плечи.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы вооружились ручкой.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы взяли зачетку во вторую руку.
570Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы произнесли магические слова "Шара".
Вы почувствовали себя уверенней.
600У 100З 7ДСС 0М Вых:СЮЗВ>

Вы пошли на юг.

В аудитории.
Вы стоите посреди огромной аудитории. Из больших окон льется солнечный свет, и вас неимоверно тянет на море. Между окнами висят портреты богов, которые, кажется, посмеиваются над вами.
Преподаватель стоит тут.
Студент сидит тут, задумчиво глядя в окно. [4]
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель улыбнулся Вам.
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы произнесли магические слова "СПАМ".
Волна вашего спама накрыла преподавателя, заставив его сесть.
600Ув 100Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 70Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!

Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 40Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Вы ОЧЕНЬ УМНО пригрузили преподавателя!!
Преподаватель попытался ответить Вам, но не нашел повода.
600Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель встал на ноги.
Преподаватель загадочно улыбнулся.
600Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель произнес магические слова "Защищенный режим".
Вы почувствовали себя глупым.
Вы потеряли способность разговаривать.
Ваше тело сковал паралич.
Маска умного человека рассыпалась в прах.
Вы не смогли удержать ручку, и она упала на землю.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель произнес магические слова "Развеять шару".
Шара улетела в окно.
Студент попытался Вас утешить... вот добрая душа.

480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель ловко выбил зачетку из Ваших рук.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель поднял зачетку.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель начал изучать зачетку.
Улыбка до ушей появилась на лице преподавателя.
480Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
367Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
246Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
152Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Преподаватель НЕВЫНОСИМО УМНО озадачил Вас!!!
Это было действительно УМНО!
-8Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана пришел с севера.
Замдекана попытался спасти Вас.
Замдекана героически спас Вас. Вам стало стыдно.
-8Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана произнес магические слова "Teacher, live this child alone!".
Вы почувствовали себя лучше.
Вы обрели способность двигаться.
Вы вновь обрели дар речи.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель попытался наехать на замдекана, но у него ничего не вышло.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>


Замдекана шепнул Вам: "Беги отсюда, я не смогу его долго сдерживать."
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы попытались взять зачетку, но преподаватель жестом остановил Вас.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Замдекана взял зачетку со стола преподавателя.
Замдекана дал вам зачетку.
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Вы убежали на север.

В коридоре.
Вы стоите в широком коридоре на восьмом этаже любимого факультета. То тут, то там раздаются разочарованные крики студентов, нервные писки преподавателей, отборная брань техперсонала.
Студент стоит тут с конспектом в руках. [18]
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>

Преподаватель крикнул: "Ну как так мона тупить та?".
24Ув 10Зн 7ДСС 0М Вых:С>
Замдекана крикнул: "Ибо нефиг!".

%)
Только люди не знакомые с MUD'ом не поймут всех нюансов

Из моего дневника


Хроники лаборатории: дератизация



1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Из милицейских протоколов

В лесопарке гр. Мысикова, напоив случайного собутыльника Залепяткина, использовала его мужское достоинство с непонятной целью всестороннего фотографирования.


Гр. Агафонов занимался в автобусе обниманием незнакомого женского бюста с нецензурными намеками более тесного интимного контакта.


Квартира гр.Скориковой, по ее словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза.


Труп Малькова покончил жизнь самоубйиством на люстре.


Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны.


Cтарик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.


Труп гр. Будильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.


Перед своим изнасилованием гр. Бровкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.


Гражданин Иванов выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.


В сентябре месяце они совершили кражу карбюратора от спящего мужчины и променяли его на водку.


Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: "На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек..."


"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." (Из дела об изнасиловании)


В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции


Гражданин Шанин, находясь в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь, и требовал у прохожих деньги на корм.


Когда комиссия месткома пришла на местный свинарник, наушитель санитарного и пропускного режима, нештатный мужчина во стороны, спал, используя вместо матраса жену пострадавшего.


Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.


Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр.Тюленеву, на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные, тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает, что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр. Малюгиной, чью жалобу - отклонить.


На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).


При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.


Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.


Удары наносились по голове, телу и туловищу.


... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя.


Гр.Осетровой был наненесен удар по голове камнем или другим железным предметом.


В результате уличной драки ротовоый орган гр.Стрекунова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.


Труп мужчины скончался в скверике по причине собственной болезни организма.


Во время ремонта квартиры на гр.Черепахину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.


Телесные повреждения получены гр. Мордаковым по основоному месту жительства в помойном контейнере.


Труп гр.Узбекова не успел за неделю поетрять признаков внешней привлекательности.


У пострадавшего на лице заменты три кровоподтека общим числом пять.


Гр.Иванчихина при нападении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.


После попойки произошла драка между стеной и забором.


Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.


Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.


Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.


Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.


Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!


Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.


Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.


У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.


Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.


У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.


Дворник Хрюкин, поскользнувшись по дороге на работу, временно потерял трудоспособность, переломав все ходяче-трогательные конечности.


Имеется отсутствие зубов...


Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.


Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.


Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.


Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки.


Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен.


Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным.


Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной.


С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.


По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.


В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой.


При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка.


Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений.


Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева.


Кастрюля сломалам не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за ее плохого качества.


Проезжая по урочищу "Вмазовое", из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. На замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетревзвом виде обзывая нецензурными словами, и, угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона.


Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.


Материальные ценности были похищены, хотя склад был осабачен.


Мы нецензурными словами не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.


Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу.


Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем был доставлен на место кражи.


Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. Потерпевшие, конечно, опознали меня по волосам и морщинам.


На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян.


На кровати около трупа сидела трупова жена.


Мама у нас слепая, но вчера она увидела посторонних в нашем подъезде.


В кустах сидела группа ребят татар русской национальности


Сзади меня схватило неизвестное: то ли мужик, то ли парень...


Он впал в истерику, упал на пол и стал биться частями своего тела: почками,печенью и селезёнкой о наши ноги.


Когда я шел к любимой девушке, я взял бутылку водки, через несколько часов, когда я возвращался от любимой женщины, меня избил ОМОН.


Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела.


Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели пыталась нами руководить.


Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: по соседку, то почтальоншу, то меня...


Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизин, и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.


В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опозновательного характера.


Возле подъезда я увидела знакомый труп из девятой квартиры холостяцкого проживания.


Отсидел в колонии строго режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.


Гражданка Быстрюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.


Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.


Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Шлыкова в сторону развратной особы.


Мужской труп в квартире не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.


Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, которую сбила ехавшая в превышением скорости автомашина, которая тут же на месте выкинула и сдохла.


Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.


Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.


Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.


Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.


Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).


О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).


Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.


Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.


Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.


Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.


Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. В спиртных напитках не замечен.


В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.


Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом.


Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.


В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.


Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.


Задержанный Татарчук требовал у предпринимателя Иванова спиртные напитки, типа водки, и другие сексуальные излишества.


Мед в Тулу возила Почкина. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.


Жена вовсем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Прокопенко Васьки.


Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз в дежурной комнате милиции, где узнал, что взял у него из кармана пять рублей взаимообразно.


У Донской отказали тормоза на скорости около 70 км/час и она врезалась в предпринимателя Парасенко, сплющив ему весь зад.


При ближайшем рассмотрении гр-ки Лисовой обнаружен проживающий у нее гражданский муж без прописки, с которым она ведет совместное хозяйство и, видимо, спит.


В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.


Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Гражданин Хлобыстов в подземном переходе приставал к прохожим и доказывал им, что он жертва облучения, и требовал денег на виагру.


Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.


Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и разбился. Заключение: погиб от радости.


Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.


Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.


Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности.


Сержант Иванов такого-то числа, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.


...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешенные к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис"...


Погибший приходился племянчатым дедушкой.


Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...


Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.


Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.


Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.


Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.


Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.


Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...


Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, нетеряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.


По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.


После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...


В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.


Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милилцию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...Потом упал и умер, что и констатировала прибывашая через два часа "Скорая помощь".


Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.


После выпивки произошла драка между складом и забором.


При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.


Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.


Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.


При наезде водитель разбил обе свои фары.


У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.


Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!


Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогдане пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Но это было как бы тренировкой...


Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техникхник-смотритель ЖЭКа ? 19.


Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.


24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.


Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.


Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли, ("пробондил" - от слова прободение).


Гражданин Иванов нарушал постановление No.314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.


... глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.


Проверкой уставлено, что Петренко дала в долг Куропаткину, о чем имеется расписка.


Знакомый ударил Мухина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.


Белкин устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.


После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упал с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени. От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.


Ванюшин пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.


Пеликанов дал 50 рублей Суворову и Базаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Пеликанов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Базаркина с бутылкой водки, которую он все вместе и распили.


Истомина и Кулимова встретились в заднем проходе, куда пришли по производственным делам. Больше в пиццерии никого не было.


Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге.


Сидоркин обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.


На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Куклачевой.


От Мулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.


Из "скорой помощи" поступило сообщение, что к ним обратилась Базарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.


Данный гражданин и мясо были доставлены в РОВД для разбора.


Двигатель находился в белом мешке серого цвета.


Пьяный я был по причине, что много выпил.


Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.


...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая спревышением скорости автомашина "ВАЗ-2106", которая тут же на месте выкинула и сдохла.


...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскоробление сексуального характера половым органам моей матери.


В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.


Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.

Хм-м... Оффтопик, оверквотинг...

ZIoy
мы же тут про РПГ говорим!

Ладно... больше не буду

2пэтэ

Сюда сходите, посмеётесь.
http://www.gameguild.narod.ru/articles/pricol2.html

Только ради вас, делаю выборку из вышенаписаной ссылки

Флай: - Мне сказали не покидать квартал.
Хэрт: - А ты его и не покинешь, ты будешь в квартале, только в другом ;-)

Стража: - Ты кто такой?
Флай: Тор, из клана псов, иду на собачьи бои!

Алекс: Смогу я скастовать под себя?
Хэрт: Ну, под себя то ты всегда можешь ;-)

Флай: Повторяю для тупых магов!

Хэрт: - Ааа, знаем мы, как работают эти куранты.
Флай: Ага, 10 тысяч гномов стрелки толкают ;-)

Хэрт закупается: - Кошка, Шарик...
Эрл: - Кошка Маруська, пес Шарик...

Гном иллюзионист Галамбир (Эрл) кладет levitate на неосторожно проплывающего рядом крокодила:
- Ну и кто сказал, что крокодилы не летают?

Стиль боя: Бой во сне.
Хэрт: - Еще лучше - сон в бою.

После общения с lizardman-ами Хэрт: - Новая раса: wizardman. Рождается со знанием всех кругов магии.
Эрл: - Да, но только не может ими пользоваться.

Ситуация, возникшая в ходе модуля: в центре подземного комплекса появляется полуголый мужчина с деревянным мечем. О деревянном мече. В сокращении - дер-меч.

Флай читает свою вводную: профессия дуб... cпециализация дуб...

Флай - а еще у меня есть обоебукость...

Флай(роется у себе в шмотнике): Интересно, а зачем мне платье? О! А еще у меня есть опущеный длиный лук(в оригинале опупенный длины лук)

Флай - воин и он тоскает с собой очень большой арсенал всевозможного оружия, попутно описывая, что у него есть: "... Меч, еще меч, бастард, топор, кинжал, другой топор..."
ДМ: Ежик - террорист.
Хэрт: Скорее потивотанковый еж - мы его в ворота поставим - даже тролли не пройдут!

Флай: - Нам телегу брать или нет? В смысле, там местность ПРОСЕЧЕННАЯ ?

Хэрт: ... На сартиров не похожи... (о сатирах)
... В колдовских лесах водятся наяды, дриады и сартиры...

- 15 тыщ гоблинов - это проблема.
Дэнж: - Да, каждый из нас по тыще раскидает, но ещё ведь 10 тыщ останется. (в партии - 5 приключенцев)

О нашествии орков:
Шерман: - Зачем они вообще сюда прутся?
ДМ: - Новые земли, новые ресурсы. А может, у них просто миграция.
Шерман: - Ага. Лемминги, только в доспехах.

Партия нашла на берегу реки след гиганта.
Тилли: - Смотрим, в какую сторону он ведёт. И идём в противоположную.
Шерман: - Вот сапожник-то замучается.
ДМ: - И гробовщик.

О хищных деревьях:
- Сейчас мы запинаем эту корягу в пень. ( )

Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
Через пару раундов:
- А где мой оруженосец?
- Тебя ловит.
Тилли: - Вооот, две недели над оруженосцем измывался, сейчас он на тебя наступит нечаянно.

Бабка чует, что дело плохо, и пытается свалить под невидимостью. Дракончик-приколист, славный тем, что раскрасил лошадь Жерара в розовый цвет с белыми пятнами, видит бабку и пытается ее догнать по воздуху.
Тилли: - Люмити! Видишь её? Крась, а то уйдет!
После игры записи Двалина. помимо разных имен и названий:
Люмити - дракончик. Ненавижу (зачеркнуто). НЕНАВИЖУ (зачеркнуто). НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

При генережке другие игроки: "Опять будет ходить Эльфом...(вздыхая) ну ничего вот девочка выростет, опыту наберется и будет ходить как все - орками!"

DM читая про фамильяра: "ЧТО, на 1уровне Мастер получает... то-то и то-то?" - Игроки: "Нет! Это это получает не Мастер, а хозяин фамильяра!"

Игроки заходят в бардель - Хозяин: Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?

Эрл - У меня есть дружба с животными, 1 раз в день!

Белег генериться, выбирает оружейные навыки, хочет взять что-нибудь метательное.
Эрл: Возьми профу на икру - икру метать будешь.

Флай: - Толкаю дверь на себя!

ДМ: А какое удавольствие иметь 10 тыщ золотом, на которые можно было бы купить +4й меч...
Шерман: Нет, это удавольствие не сравниться с удавольствием от охоты - какое удавольствие забить крупного монстра, который этот +4й меч охраняет...
Эрл: А еще большее удавольстве получаешь замочив такого монстра, если этот самый +4й меч его не берет...

Что такое вишенка? Это Very Limited Wish.

...Тихо и незаметно, пройдя сквозь стену, полугигант двинулся дальше...

Флай: - Кстати, а тот город спасли от нас?

- Не спи на посту!
- Да это я то не спал!

Из другого модуля: Маг (Алекс) накрывает партийцев с помощью Burnign Hands, после оправдывается: "- Я хотел накрыть не только своих!"

Мастер напечатал только нечетные страницы модуля.
- Значит, будем проходить половину приключения.
- Какую?
- Нечётную!
Позже, по окончании игры:
- Вознаграждение вам полагается, но оно было в четной половине...

Во время генерёжки:
- Никто бы не отказался от 5-го уровня. Кроме тех, кто не отказался бы от 6-го.

Франсуа:
- День недели у нас какой - вечер?

DM: - Вы видите женщину, у себя на коленях она держит голову. У нее самой на плечах головы нет.
Кто-то из игроков: - Она не предпринимает никаких агрессивных действий?

ДМ: - Заявляйте ваши действия.
- Fight!
- Fight!
- Fight!
- Hide!

Борг - Дареле: - Слушай, девочка, это тебе не фэнтезийные сказки!
Туилион: -... Да! Это - суровые Forgotten Realms!

Партия преодолевает реку. Борг использует молитву хождение по воде и со 150 футовой веревкой "переходит" на другой берег. Далее следует диалог:
Борг: - Привязываю у себя веревку за дерево.
Франсуа: - А я привязываю веревку за свой конец.
Дара: - Все, хватить пошлить! Пошлите!

( )

Партия выбивает информацию из пленного. Конар постоянно грозит превратить того в лягушку, потрясая жабой под носом пленника (дело в том, что у него на самом деле был посох превращений, но вот заряды закончились.) В то же время прочие члены партии пытаются добиться иноформации убеждением. Диалог:
Конар: - Все, щас я его точно превращу в жабу.
Франсуа: - Все, с меня хватит, я его сейчас забекстаблю.
Конар: - Нет, лучше я его в жабу, в жабу.
Франсуа: - Я не ЕГО забэкстаблю, а ТЕБЯ!!!

Приключенец проспал в гостинице больше суток.
ДМ: - Просыпаешься, чувствуешь, что есть охота, пить охота и наоборот охота.

Франсуа прячется в тени.
Тилли: - Франсуа, а я тебя вижу.
Перепрятывается.
- А я тебя опять вижу.
DM: - Вы что, в прятки играете?

Взять бы BFG и присоединить к элементальному плану энергии.
- Ага, и вылезает из нее элементал.
- Чубайс вылезает. И говорит: пока за свет не заплатите, энергию не подключу.

- Рейнджер в естественной среде обитания.
- В кабаке, что ли?

Вэл (рейнджер, из лесу вышел): - Вот, хочу посмотреть, как мирные люди живут.
Франсуа, широким жестом: - А ты присоединяйся к нам.
Вэл: - Спасибо за предложение. Всё равно хрен откажешься...

Шерман: - Вот я слышал, как одна партия разнесла храм Шхара. А чем мы их хуже?
R2R: - Уровнем, вероятно.

Франсуа: - Слушаю шум.
Дварф Каламбхук: - Шумлю.

( )

- А давайте еще дедулю убьем! (привратника в темном храме)
- Зачем, он всё равно умрет. От старости.

Партия заколбасила маньяка-убийцу, сдала в качестве доказательства его голову и получила новое задание: найти пропавшую девушку "ночного правителя".
- Я так понял, девушку надо будет живой добыть?
- Да, я думаю, что ЕЁ голова не проканает.

- Привязываюсь веревкой к балке.
- Я надеюсь, не за шею?

Дварф по имени Тилли хочет купить наковальню.
- Зачем тебе наковальня?
- Как - зачем. Если придётся убегать, я смОгу ее бросить и пОбегу быстрее.

Мясо тушеное: курицу поджечь, потушить водой, запихать в горшок и подавать на стол.
Свиная отбивная: свинья, которую долго и жестоко били ногами.

( )

Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодеяние... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?

Джефф, ты петь умеешь?
- Не умеет, но любит.

Франсуа, рассказывая о приключении:
- И мы отрубили ему голову на Отрубленной Голове (улица) для Головы (наниматель)...

...Улица Дважды Отрубленной Головы...

Гном Галамбир:
- Я не недомерок. Я полурослик!

Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший из битвы, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...

( )

- Я плачу вам 20 платиновых монет и мы не открываем этот сундук!

Компания фантазирует о том, как они победили дракона:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!...

- Heal восстанавливает все, кроме...
- Мозгов!

Свирепый воин (Флай): - Гашу девочку!!!
(Партию накрывает вражеский fireball и спасаемая ими девочка загорелась.)

Партия находит официальный список гостей темного храма, читают:
- Так, Лахмар из Террастана... Ага, это тот самый, который в тигра превратился. Вычеркиваем...

В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко интересуется: - Это экспа или хиты?

Кейси (инвокер, варвар): - Откуда я знаю, как выглядят варварские следы?
- Свои ботинки покажи.
- Ну смотри. А толку-то, я их в городе купила.

Двалин после долгих убеждений одного дварфа (Белег) вымыться:
- Дварфов мыть нельзя - кольчуга заржавеет.

Моран дварфу (Белег) по поводу его нового шлема:
- А с чего это у тебя на шлеме рога появились? Вроде ты чего-то говорил о том, что дома тебя ждет знакомая дварфесса...
Белег:
- ЧТО ?!?!?! Да эти рога у нас фамильные !!!

В результате проклятья головы двух персонажей (Моран и Флай) начинают превращаться в ослиные головы.
Моран замечает: - Да, результат проклятья налицо.
Через некоторое время (кажется Алекс) насчет ошибки Флая: - Hу ты и осел...

А последний Power Word: Kill он оставил для себя...

Алекс про тяжело загруженного всяким снаряжением Белега:
- Пока вес не сбросит, никто его кормить не будет!

- Вы знаете, у меня есть знакомые эльфы, которые вполне себе нормальные люди.

Белег: Я учился в прекрасной эльфийской школе магии, где было много много прекрасных...
Эрл: ... эльфийских девушек?
Белег: ... Ннет, много прекрасных мудрецов.

Диалог молодого мага Белега и непися - крутого мага (за него играет Хэрт)
- Уважаемый маг, я пришел суда, дабы испросить у вас совета, соответственно нашему...
- Короче.
- Ну, я тут расследую, уважаемый маг... Ну, мы тут...
- Короче.
- Ну я... Ну... Я... Я бы хотел...
- Еще короче
- Я... Ну... Это...
- До свидания.

Партия оживляет мага с элайментом CN (Белег)
Белег, приходя в себя: - Что, не ждали?
Партия (морщась): - О нет...
Эрл: Hу нафиг, кончайте его.

Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут суда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они суда не дойдут?

( )

Про темноэльфийскую воительницу:
- А чего это у вас дамочка такая черненькая?
- Мертвенькая, вот и черненькая :-Е

Эрл (дварф - жрец): Кто как себя чувствует?
Xэрт: Я ранен порядком.
Белег (держа в руках меч Xаоса): А сейчас ты будешь ранен еще и хаосом!

( )

- ... А Марго будет эльфом - полубардом ...

- ... Крепость имеет форму квадратного круга ...

Маг: - Врячусь у воина за плечем и кастую.
Воин: - Выпиваю снадобье невидимости.
Мастер: - Две стрелы, летят в мага. Попадают в воина.

Мастер: - В небе что-то летит. К вам.
Алькор (эльф, воин): - Стреляю из лука.
Мастер: - Попал. С неба на вас что-то сыплется...
Партия: - Экспа!?!

Алькор огибает огромный камень и нос к носу сталкивается с драконом.
Алькор: -О! Дракон!
Дракон, на чистом эльфийском: -О! Завтрак!

Партия обсуждает, как победить гиганта: - А помните, Галад построил катапульту, которая била только в землю перед собой?! Подкатим ее суда, зарядим и гиганта прямо под нее заманим!

После игры. Мастер, философски:
- Да зачем вы вообще нужны, приключенцы? Одни проблемы от вас.
Ра: - Мы деньги в экономику вносим.
Мастер: - Деньги! А кто призрака в город внес?
Роби: - Мы внесли, мы и вынесли!

Приключенцы нашли золотое ожерелье с драгоценными камнями. Один примеряет его. Мастер замечает, что ожерелье, скорее, женское. Невзирая на это его примеряют все по очереди (кроме воина, который с гневом отказывается) и дают померить пленному гоблину.
Один из игроков: - А теперь представьте картину: идут такие трое - вот такие, как мы. И ведут на веревочке ручного гоболина, у которого на шее висит золотое ожерелье ценой в несколько тыщ...

Диалог между жрецом и вором:
- Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих воровать.
- А я развяжусь, я умею.
- Тогда в клетку посадим.
- В клетку? Классно. Я и замки открывать умею.
- Какие замки? Мы ее запояем.
- Как же я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик.

Да-а-а...

У меня в партии
Я, Дм.
Игрок, файтер.

Ф. - пытаюсь встать на ноги. Становлюсь.
ДМ. -Подожди, подожди ! *кидаю чек на телосложение* Из за раненой ноги ты не смог встать.
Ф. -Да ? Жаль... какую характеристику надо подкачать ?

Пгыкол! а хотите загадку?
Жужжит, летает, в ж**у не кусает... что это?

Тоирин Я знаю !
Или нет ...

ну? я слушаю =)

Тоирин - это спирит-рэйнджер у которого стрелы закончились...

Кстати, а может припомнить юморные фразы из нашего собственного (мальенького) опыта на Камраде , вот к примеру, авторство моей любимой фразы принадлежит Ole при обращении к Anafay :

- Ты чо гонишь, а, длинноухий? Ты типа сам взял свою зажигалку или как? Чо на других наезжаешь? - сказал маг дипломат с интеллектом 18 .
(3я партия)

Итак, ответ:
Отечественный, бесшумный, стационарный кусатель в ж**у! =)

Inpw Класс!

Inpw
Да, там было много приколов

Переиначенный стишок про Орка


Уронили орка на пол,
Оторвали орку лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!

*RRRrrrrrrrr*
Сейчас будет "уронили Злого на пол..."

Timoty Тяжело с утра с похмелья?

Avatar А меня чё-то этот стишок не порадовал.

Timoty Э... не хорошо пьянствовать без нас

Valem Угу, так себе стишок. Меня порадовала реакция Тима

Valem Avatar Эх... непонимаете вы искуство! плебеи...

ZIoy
немного не понятно. тут ведь юмор РПГ'шный должен быть. а ты...

ZIoy - это еще Дака не было....

Иэх, сейчас влом вспоминать - подождите до завтра, но помнится водил я партию.... Сейчас оттуда только вот это вспоминается:

Игра проходила у моего друга в доме, и пока мы играли наступил вечер. День прошел в трудах и заботах.... короче, к вечеру мы сидели уже полуразвалившись в креслах, дайсы бросали лениво, и пивко потягивали.
Вдруг - звонок в дверь. Я киваю хозяину - мол, открывай.
Тот (лениво и не отрываясь от кресла)
- Я осторожно подхожу к двери и спрашиваю - кто там?
Я (кидая кубики и одновременно смотря на часы)
- Хм... судя по дайсам - родители....

Inpw

Inpw

Inpw
класс!

Так я тут кое-что навспоминал:

Значит идут приключенцы, в подземелье нашли сундук с золотом и прут его на поверхность, причем по винтовой лестнице. Впереди идут эльф-рэйнджер и паладин, естественно, человек - они несут добычу, эльф -схватив спереди, человек сзади, замыкающий - маг, а этот маг, надо сказать, страшно невезучим был - так уж получилось. Итак вот идет такая процессия.
Я (мерзко хихикая):
- Внезапно тишина вокруг вас взорвалась отвратительным писком и множество летучих мышей заслонили своими крыльями и так скудный свет.
маг:
- Я скастую свет, заодно и мышей прогоню.
эльф (в ужасе всплескивает руками)
- Не надо!!!!!
Я:
- Впередиидущий, Эратиль(так звали эльфа), всплеснул руками и выпустил сундук, тот не замедлил упасть
прямо на ногу сзадиидущего
паладин (прямо так и крикнул в реале):
- АААААА!!!!
маг:
- Что случилось???
паладин:
- Этот ..... (собирается выматериться но вспоминает, что он, вроде как, LG)........ Ератиль Ахерович (примечание: Ахаро - отец нашего эльфа).... этот нехороший эльф, эта падла мне на ногу ящик с золотом уронил.

И еще байка:
Партия выбирается из длинного туннеля, еле живые. А у меня такая привычка, некоторые места детально описывать, чтобы потом не сочинять в спешном порядке и вот я читаю по написанному:
- Ваша партия, пошатываясь, приближается к выходу из подземелья....
(перелистываю страницу)
-........ внезапно вы замечаете, натянутую бечевку......
Все(хором, нервно - уж очень я их припек в этот туннеле)
- Я подпрыгиваю!!!
Я (внимательно смотря на текст):
- Извините не то - страница слиплась...... (плюю на пальцы и разлепляю страницы, после чего зачитвваю продолжение)
- ....... проход свободен и безопасен.
(всеобщий вздох облегчения)


И вот напоследок:
Партия закупается в городке, случайно паладин оказывается рядом с представительницами древнейшей профессии, те:
- Эй, красавчик, поразвлечься не желаешь?
Паладин (с пафосом - а играющий за него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мог очень пафосно говорить)
- Уйди женщина, мы на богоугодном задании - нам не следует предаваться похотливым желаниям)
И тут мимо него дефелирует остальная партия и берет женщин под руки, при этом обращаясь к паладину:
- Так значит ты не пойдешь? Здорово - посторожишь коней?!

Редактировать лень, так что пользуйте в таком виде.

Картина 1
Вонтамбург конца стонадцатого века. Задворк центринца де Наваяма.
Центринц празднует день яркания своей своячери центрицессы Альмивии.
Альмивия пивакает о том, что этот день самый брильезный день в ее
движности. Вместе с ней гудякает весь обормот. Не гудякает только старая
трюха центрицессы Альмивии ¦ заглохая Шлямба. _Почему ты не гудякаешь
вместе со всем обрмотом?_ ¦ вуткает ее центринц. _Потому что ты
допустякал одну спотычину_, ¦ отвуткает ему заглохая Шлямба. Ты не
притямкал в свой задворк злопукого барбуна Кривчака. Но центринц ее уже
не чучухает.

Картина 2
Вдруг растрескается жваткий бамс! Это прикандычил злой барбун Кривчак.
Своими маргапанными кочерягами он хапицует центрицессу Альмивию и
ушваркивает ее в свое подпадунье. Все ошумлены.

Картина 3
Жмачное подпадунье Кривчака. Он пытается облюлить Альмивию. Припаргует
ей развисюльные дарцупаги и разутряпистые махамотки. Но Альмивия не
желает промухлять свою люлюку на все эти блестующие звени. Начинаются
кривчаковские тряски.

Картина 4
Задворк центринца де Наваяма. _Кто шмаргнет от Кривчака Альмивию, тот
станет ее парнехой!_ ¦ вуткает де Наваям. Но никто не бумкает, как
шмаргнуть пресосную центрицессу от злопукой кобяки. Тут из толпы масявок
выхляпывает залехатый Маклохий. _Я шмаргну Альмивию!_ ¦ отвуткает он на
весь задворк. Но масявки над ним бульбукают: _Как же ты, долбуха,
шмаргнешь пресосную Альмивию, если у тебя даже чекрыжа нет?_. _Вот мой
чекрыж!_ ¦ Маклохий выпякивает из широких ножнин мощнявый трампас. Все
ошумлены.

Картина 5, 6, 7, 8
Хабура Маклохия. Он точит свой верный трампас и пивакает о том, как
ухайдокает Кривчака.

Картина 9
Жмачное подпадунье Кривчака. Он чучухает, что Маклохий цуцокает к нему
верхом на коберуле. Вдруг растрескается жваткий бамс! Это Маклохий
сцуцокался вниз со своей коберули и разблиндал себе весь нюхомыльник.
_Эй, ты, Кривчак, так тебе растопчак!_ ¦вуткает Маклохий на все
подпадунье. _Выхляпывай на каючный драй!_. _Ладно, выхляпну_, ¦ отвукает
ему Кривчак. _Только не урякай так в мое чучухало!

Картина 10
Драй Маклохия с Кривчаком. Сначала Кривчак тютюкнул Маклохия. Потом
Маклохий тютюкнул Кривчака. Отак друг друга тютюкают и, если могут,
пивакают. Но вот Маклохий смизыкал все, чему его учили в шалаи, и одним
тютюком отбарчасил Кривчаку чердачину. Кривчак ошумлен. Без чердачины он
уже не злопукий Кривчак, а добрючий Кравчук.

Картина последняя
Задворк центринца де Наваяма. Маклохий и Альмивия всех притямкали на
свою жеватьбу. _Я ухайдокал Кривчака! Я, я!_ ¦пивакает Маклохий. _Ты,
ты!_ ¦ подпивакаю ему масявки. Маклохий и Альмивия сусямкаются. Все
гудякают, урякают, пивакают и закусякают.

пэтэ
А где здесь юмор?
Обычная политика кланов

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку...

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...


Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал) - И здесь не будет ...

...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и гляди, пpо Кольцо pазболтает...
Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо): Останови его! Hемедленно!
Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина,и кpичит:
"Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь!"
Посетители: -Песню! Песню!
Фpодо: -Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл...
А даваете я вас свистеть по-хоббитски научу!
Посетители: -Давай! Давай!
Фpодо (засовывая два пальца в pот): Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ!
И иcчез куда-то...
Долго пpигоpяне помнили Hакpучинса...

Avatar - АнК ?

Inpw
А фиг его знает. Куда то забрёл, не помню уже.

Вот лучше, так сказать, кто ещё не читал. Зацените.

Вместо предисловия:
d6:
1 - небольшая неудача
2 - немного повезло
3 - не повезло
4 - повезло
5 - полный провал
6 - большая удача


Действующие лица:
Эбер - дварф, воин
Винсент - полуэльф, вор
Герда - эльфийка, маг
ДМ - ДМ


Часть первая и заключительная


Небольшая комната, на диване сидит ДМ. К нему приходят игроки с пивом: Эбер, Винсент и Герда. ДМ предлагает отвлечься от нудных правил и поиграть в словеску используя только шестигранник. Все соглашаются...


ДМ: Вы находитесь в десяти шагах от таверны "Кривой Дайс", ваши действия...
Винсент: а какая у нас цель?
ДМ: (выпало 6) Напиться в таверне "Кривой Дайс".
Все: (посоветовавшись) Идем в таверну. Причем быстро!
ДМ: (выпало 1) Вы все споткнулись, но не упали и все же дошли до "Кривого Дайса"
Герда: А не кажется ли это странным? Споткнулись, да еще и все вместе...
ДМ: (выпало 5) Нет, не кажется.
Эбер: Отталкиваю Винсента и Герду и врываюсь в таверну. Ох! Сейчас выпью!
ДМ: (выпало 4) Винсент упал, (выпало 6), Герда упала, после падения у нее перелом нескольких ребер. В таверну Эбер вошел удачно.
Герда: Выкрикиваю вслед дварфу различные ругательства и залечиваю заклинанием сломанные ребра.
Винсент: Встаю и врываюсь в таверну вслед за Эбером.
ДМ: (выпало 3) Герда, вместо ругательств, выкрикнула вслед дварфу отрывок одного из стихотворений А.С. Пушкина. (выпало 6) Заклинание прочитано успешно и все ребра срастаются и теперь представляют из себя сплошную кость. (выпало 6) Винсент встал... (выпало 5) при попытке войти в таверну споткнулся об порог, упал и выбил передние зубы.
Эбер: (косо посматривая на ДМ-а) Осторожно сажусь за столик.
Герда и Винсент: Мы тоже!
ДМ: (выпало 2) Вы сели на полу.
Герда: (облегченно вздохнув) Ну хоть так, и то хорошо...
Эбер: Эй! Официантка!
ДМ: (выпало 4) Приходят 2 официантки.
Герда: Мне красного вина...
Винсент: Мне кружку пива!
Эбер: (мечтательно) Гм... Чего бы мне заказать?
ДМ: (выпало 3) Ничего. (снова 3) Герде и Винсенту ничего кроме куска черствого хлеба не принесли. Требуют 30 золотых.
Винсент: (потирая руки) Обольстительно улыбаюсь и даю официантке 30 фальшивых монет.
ДМ: (выпало 6) Обман прошел удачно, тебе дали 500 золотых сдачи.
Винсент: (растерянно) Ух ты! Быстренько прячу все по карманам...
Герда: Эй! А нам?
Эбер: (достает топор) Да, а нам?
Винсент: (осторожно припрятывает последние оставшиеся монеты) Э-э, нет. Вы себя сами найдите.
Эбер: С криком "Предатель!" проламываю Винсенту голову топором.
Герда: Накладываю на себя и Эбера защиту от зла и вызываю демона!
ДМ: Стойте, стойте, стойте! (кидает дайс за дайсом) Угм... (сначала выпало 3) Винсент не смог спрятать монеты и рассыпал их, местные нищие начинают их подбирать (выпало 6) Эбер вытащил топор +10 из мифрила (выпало 5) Топор ломается об голову Винсента (выпало 3) Герда призвала демона и наложила на него защиту от зла: демон, со счастливой улыбкой дебила на лице, помогает нищим собирать золото.
Винсент: (растерянно чешет репу) ничего не понимаю...
Герда и Эбер: Мы тоже...
ДМ: (выпало 2) Демон престает помогать нищим золото, т.к. все уже собрали, затем подходит к приключенцам и все им кое-как объясняет, теперь вы все понимаете.
Герда: А может уберем ээ... эту часть с демоном и прочей фигней?
ДМ: (выпало 4) Хорошо... Демон обозлился, съел вех нищих, мифриловый сломанный топор и умер от отравления. Вы сидите на полу, аккурат между вами расположился кусок черствого хлеба.
Герда: (скучающим голосом) ну, может поедим, что ли?
Винсент: (вытаращился на хлеб) Что? Это?!
Эбер: (хмыкнув) Как хочешь, а мы с Гердой перекусим. Достаю нож и режу хлеб на две части.
ДМ: (выпало 1) Хлеб разрезал, но нож сломался.
Эбер: (пожав плечами) Хорошо, беру хлеб и ем его...
Герда: (мысленно рычит на ДМ-а, но держится спокойно) Я тоже...
Винсент: Да ну вас! Иду к трактирщику за вином.
ДМ: (выпало 6) Эбер удачно съедает свой хлеб, затем хлеб Герды, а на последок откусывает ей руку и кончик носа. Чувствует себя сытым. Герде нечего есть. (выпало 3) Винсент встал. У него развязаны шнурки, поэтому идти не может.
Герда: (молчит, выбирает куда бы двинуть ДМ-у)
Винсент: мда... ну, завязываю шнурки.
Эбер: (потихоньку обалдевает)
ДМ: (выпало 1) Винсент привязал шнурком свою ногу к шее.
Эбер: (неприлично смеется, похоже сходит с ума)
Герда: (окончательно вскипает)
Винсент: Мля! отрываю шнурки на фиг и иду обворовывать трактирщика!
ДМ: (выпало 4) Винсент оторвал шнурки, подошел к трактирщику (выпало 6) удачно его обворовал: трактирщик стоит в чем мать родила и радостно спрашивает у Винсента чего его сиятельство желает...
Эбер: Гы-гы!
Герда: (что-то собирается сделать)
Винсент: Ну хоть что-то хорошее! Ура! А где наворованное?
ДМ: (выпало 3) потерял... Ой! (быстро кидает кубик, выпало 5) Герда, ты не попала... (звуки ударов сопровождаемые криками, звуком бьющихся бутылок, гы-гыканием Эбера, и криком "Выпало 5! Ай!... Ты же не должна была попасть!...)
Герда: (успокоилась) Все не буду я с тобой играть!
Винсент: Я тоже.
Эбер: (ничего не понимает, но чему-то радуется)
ДМ: (выпало 3) Нет! будете! (потирает ушибленные места)
Герда и Винсент: (посоветовались, затем хором) поцелуй дварфа в зад!
Эбер: Гы-гы...
ДМ: Идите на фиг! Не буду!
Герда: (кидает кубик, выпало 5) Нет, будешь! Эбер!
ДМ: Ммя... гм... Может лучше в ДнД поиграем? Ы?! Эбер?!!
Эбер: Гы-гы!...

Занавес...

Avatar -

Avatar Зашибись!.. Так не смеялся с тех пор, как первый раз "Хроники диверсионного подразделения" читал.

Valem
Забавно, но хроники выигрывают хотя бы благодаря размеру

Не, всё таки то смешно. А вот это забавно

Как ролевики сажали льва в клетку

Дана пустыня. Где-то в ней бродит лев. Где-то в пустыне есть клетка. Задача - посадить льва в клетку. Как же ее решают играющие в разные ролевые системы?

AD&D 2-я редакция - Персонажи бродят в поисках льва, героически с ним сражаются, сажают его в клетку. Мастер выдает партии экспу и сокровища от благодарных кочевников - детей пустыни.

D&D 3-я редакция - Точно так же, как и во второй редакции, только пустыня расчерчена на клетки.

AD&D DarkSun - Точно так же, но по дороге назад персонажи умирают от жажды.

GURPS - Персонажи долго и со вкусом генерятся, после чего один из них, знающий, что им предстоит делать, запасается огромными значениями скиллов, связанных с охотой и находит льва за полторы минуты. Другой партиец, вымаксовавший магию, кастует на льва "Сон", после чего вся партия дружно пихает его в клетку.

Vampire 1-я редакция - Ночью персонажи долго страдают от своего проклятия - убивать других, чтобы жить самим. Затем наступает рассвет, и все сгорают, кроме одного Гангреля, который закапывается в песок. Следующей ночью Гангрель просыпается, выкапывается, призывает всех львов пустыни к себе и ведет их в клетку.

Vampire 2-я редакция [(c) Zulin] - партийный Вентру устраивает интригу, из-за которой в Деревне свергают Князя, а на льва объявляется Кровавая Охота. По просьбе совета Примогенов, Треми проводят пятисуточный ритуал и достают из Еноха древнейший артефакт Призраков “The Cage”, куда бойцы Шерифа и сажают льва. Позже выясняется, что все это козни Шабаша.

Vampire 3-я редакция [(c) Zulin]- случается Геена. Патриарх Гангрел под видом льва дает себя поймать, разносит клетку и жрет всю партию.

Werewolf - Все звери - братья. Вервольфы открывают Лунный Путь в пустыню, долго обсуждают примитивный шаманизм и загнивание технологической культуры, проходят в пустыню ко льву. Сажают его в клетку, получают деньги, тут же освобождают льва и вместе с ним пожирают всех жителей деревни. Яростные они - вервольфы. Но и кушать им тоже надо...

Mage - Все идет отлично до тех пор, пока лев не отказывается заходить в клетку. Персонажи достают весь свой магический арсенал - файрболлы поблизости от льва, чары дружбы с животными, 3D-очки, призванные заставить льва увидеть в клетке кусок мяса (просто положить мясо никто не додумался). К сожалению, за персонажами тайно наблюдают перепуганные жители и получившийся Парадокс разносит партию на клочки по принципу "рука здесь, рука там, нога на Южном Полюсе, нога на веб-сайте Микрософта".

Rifts - Партийный сыщик начинает поиски льва с вертолета. Партийный манчкин взрывает всю пустыню своим Мега-оружием, из ошметков льва вытаскивает его ДНК и клонирует льва в клетке.

Shadowrun - Партия проверяет своих нанимателей, выясняет, что ее хотят предать, и устраивает трехстороннюю разборку между жителями деревни (нанимателями), львом и Якудзой.

Cyberpunk 2020 - После долгих поисков льва партия приходит к выводу, что они работают на тоталитарное правительство, и переходят на сторону льва, партизански сжигая деревню. Лев сам приходит в клетку и запирается в ней - из-за скуки и чувства классовой солидарности.

Call Of Cthulhu - Партия долго ищет льва под луной кровавых оттенков, чудовищных криков за спинами и миражей городов с четырехмерной архитектурой, от которой глаза слезятся, а мозг постепенно плавится. Когда они находят льва, они обнаруживают, что в шкуре льва прятался Найлартотеп, который съедает исследователей одного за другим. В живых остается один персонаж, которого находят через месяц в пустыне считающим зерна и что-то бормочущим на неизвестном науке языке.

Over The Edge - Один из персонажей заходит не в ту дверь в аэропорту, оказывается в реальном мире, смотрит заметки Мастера, возвращается и находит льва. Льва сажают в клетку, дают ему трубку, халат и стопку бумаги. Лев становится самым популярным писателем века, а его книга "Великая Пустыня" расходится миллионными тиражами.

Rolemaster - На странице 226 главной книги Мастер находит правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 312 сорсбука про диких животных Мастер находит улучшенные правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 45 книги про рейнджеров игрок находит еще одни правила и таблицы для моделирования охоты. После получасового спора о том, какие таблицы использовать, все бросают играть и идут пить пиво.

Pendragon - ...И отправились в странствия три славных рыцаря. В честь своих дам они повергли льва в честном поединке. Когда молвил им крестьянин о том, что просил он рыцарей посадить льва в клетку, молвил рыцарь в ответ, что не рыцарское это дело, да отсек крестьянину голову - чтоб другим было неповадно претензии предъявлять...

Feng Shui - Трое храбрых китайцев, вооруженных автоматами, магией, диким кунг-фу и бюджетом спецэффектов в 100 миллионов долларов, отправляются в пустыню, сражаются с подлыми нацистами, бегают по стенам подземных бункеров, поднимают тучи песка в пустыне а-ля "Мумия". Исчерпав бюджет спецэффектов, они находят льва, но случайно тыкают его пальцем. Лев умирает. Продолжение следует...

Unknown Armies - Персонажи отправляются в пустыню наперегонки с писателем-алкоголиком, тремя порнозвездами и Ланселотом, который до сих пор бродит в поисках Чаши Грааля и решил тряхнуть стариной, убив льва по-рыцарски. После долгих блужданий, встреч с рыцарем в сияющих доспехах на белом коне, один из персонажей пристреливает Ланселота из дамского пистолетика. Когда персонажи находят льва, тот уже успел откушать порнозвездами и сдох от чрезмерного потребления силикона.

Эра Водолея [(c) Nevermind] - При невыясненных обстоятельствах пропадает Лев из Клетки. Получив приказ вернуть льва, игроки берут пистолеты, автоматы, гранаты, бронежилеты и немножко магии и отправляются искать. Находят льва и применение пистолетам, автоматам, гранатам, бронежилетам и, иногда, магии. Замочив всех, спасенного льва с триумфом телепортируют в Институт, чтобы его там завербовали и он работал на нас.

Marvel SuperHeroes – “Собирайтесь, Великолепная Партия! Злой доктор Пигменто похитил единственного льва-альбиноса и прячет его в пустыне! Только вы можете спасти льва-альбиноса!” Персонажи вылетают на место, перерывают всю пустыню по песчинке за пятнадцать минут (ну они же супер-герои!), дерутся со злым доктором (много рисованных спецэффектов), который в конце драки убегает, как обычно. Персонажи возвращают льва в зоопарк, и остаток сессии позируют фотографам в своих подштанниках.

In Nomine - Партийные ангелы сажают льва в клетку. Партийные демоны вытаскивают льва из клетки и снова кидают его в пустыню. Ангелы вновь его сажают в клетку. Демоны вновь его оттуда вытаскивают... В такой патовой ситуации игра идет до тех пор, пока ее не разгонит демонстрация разгневанных верующих, искореняющих этот очаг сатанизма.

Rune RPG [(c) Kentai] - Ведущий долго прикидывает, как бы подогнать льва под математическую систему энкаунтеров. Бравые викинги, оторвавшись от крушения голов гоблинским слэерам, некоторое время смотрят на льва и морщат покатые лбы. Как всегда, выход из ситуации находит самый сильный, хватает льва и протягивает его в клетку через прутья. Срабатывает эффект мясорубки (яйцерезки). Сила - не в уме.

Fuzion [(c) jankraev] - Мастер долго думает, каким уровнем крутости пускать игроков, затем игроки генерятся, берут с собой "Хаммер" с пулеметом, гранатометы, боекомплект, бронежилеты, клетку и псионика. Лев оказывается мутировавшим муравьиным львом, который сжирает Хаммер с приключенцами из-под земли на манер шаи-хулуда.

Стандартная полевка [(c) Айглос] — На полигон заезжает 100 или больше человек, надевают прикиды и кольчуги, два дня плетут между собой интриги о том, какой команде этого льва искать, потом, под конец второго дня, устраивают глобальную войну (маньячку), победившие в которой находят после недолгих поисков человека в костюме льва (или который говорит, что "вы видите перед собой льва", как правило, такой человек, устав от всего, сидит в кабаке). Легонько стукают его по спине, сказав "Оглушен!", и волокут его в "клетку". А потом мастер объявляет конец игры, добавляя, что поймано не то животное и что на будущий год будет продолжение этой игры под названием "Поймай льва-2".

Fuzion, вариант 2 [(c) Diamond] — Мастер решает, будут ли игроки ловить льва в клетку / биться с ним не на жизнь, а на смерть / пытаться заключить с ним договор о вечной любви и дружбе; дело происходит в пустыне / джунглях / на затерянной в глубинах космоса колонии землян. После этого игроки создают себе расы, классы, специальные возможности и оборудование. Когда все это наконец заканчивается, оказывается, что лев уже помер.

FUDGE - все тоже самое, только вместо чисел используются словесные описания.

Fallout PnP - По радиоактивной пустыне бредет группа солдат. Им дано задание - вернуть в убежище #14 беглого льва-мутанта. В итоге герои терпят поражение. Просто чтобы все знали, как это плохо - Земля после атомной войны.

Х.Е.Н.Т.А.И. - Группа сексуально неудовлетворенных подростков ищет льва в каменных джунглях. Попутно ролевая тусовка изгоняет их из своего круга, подозревая в зоофилии. Партийный доминист нежно сажает льва в клетку. Лев оказывается мазохистом. Ему нравится сидеть в клетке и говорить партийцам эротичные комплементы.

Forgotten Realms [(c) Pegasoff] - Волшебник 25-го уровня Khelben Arunson по прозвищу "Черный Посох" посылает партию в пустыню Anauroch за могущественным артефактом The Lion in the Cage. Партия почти ложится в неравном бою с бихолдерами, но тут появляется волшебник 29-го уровня Elminster и всех спасает. Он рассказывает героям, что артефакт The Lion in the Cage похители слуги Баала и спрятали в подземельях города Myth Drannor, но ключ к нему зарыт в канализации города Baldur's Gate и т.д. и т.п.

Ravenloft - Маленькая девочка просит героев отправиться в пустыню и поймать сбежавшую кошечку, обещая взамен провести их домой сквозь туманы. Герои идут в пустыню, едва выживают в столкновении с undead'ами и находят маленького пушистого льва, который рассказывает, что девочка на самом деле - злобная Greater Mummy (понятно теперь, почему она вся бинтами обмоталась). Партия идет мочить девочку, но та им рассказывает, что лев - злобный оборотень (и только DM знает, что этот "лев" - местный Domain's Lord).

Dark Sun - Царь города Урука захотел увидеть на гладиаторской арене бой с редким на Эйтасе чудовищем - львом. Гладиаторы отправляются за ним в пустыню. Лев оказывается добрым псионическим существом, работающим на Veiled Alliance. Он раскрывает героям глаза на злодеяния в Уруке, и они все вместе идут мочить царя, но вот тут уже - умирают-таки по дороге от жажды.

AD&D Diablo II Table-Top - В первой комнате донжона партия получает квест у мудреца: найти льва в донжоне, посадить в клетку. Партия за 3 часа игры проходит весь донжон, валит в каждой комнате 2-3 львов (рэндомно генерящихся мастером), а в последнем зале - валит Мясника и снимает с трупа золотую клетку. Клетку решают загнать торговцу, живущему в первой комнате донжона. На обратной дороге они валят мудреца, а прибыв к торговцу - и его самого, забирая деньги и шмотки. Но на этом игра заканчивается, потому как ничего, кроме донжона, в модуле не прописано.

Ars Magica - Коллегия магов в течение восьми сезонов разрабатывает коллективное ритуальное заклинание "Водружение могучего льва в стальную темницу", 80-го уровня. При кастовании заклинания выпадает botch, т.е. полный провал. В результате провала коллегия оказывается в Преисподней, Ливийская пустыня затапливается океаном, а лев превращается в папу римского Льва XIII и провозглашает крестовый поход против колдунов.

Star Wars RPG - В пустыне Татуина герои освобождают из плена незнакомца, похожего на льва. Он томился в железной клетке работорговцев Джаббы. Оказывается, что уровень медихлорианов в крови этого персонажа зашкаливает, выводя из строя счетчик Квай-Гона. Следующие 15 лет Йода проводит в размышлениях и сомнениях: стоит ли обучать льва кодексу джедаев, ведь у работорговцев он научился страху... На шестнадцатый год где-то на окраине Галактики появляется таинственный Ситх по имени Darth Lion.

Avatar
Х.Е.Н.Т.А.И. - хочу партию по этим правилам!!!

Inpw , что за наклоности?

Avatar

Ну вот еще одна шутка про паладинов. Они как известно lawful good. Так вот попался мне в одной книжке паладин у которого на щите LG и было написано. Я когда картинку представил, долго смеялся.

Big
Этакая золотая звёздочка

Avatar - а я своих наклонностей никогда и не скрывал

Inpw
Это ты про нерофилию?

Inpw
Ну мы не настолько близко знакомы, я и не подозревал о таковых

Avatar
А что, сразу незаметно? Он же регулярно на том свете мультяшек насилует

Решили как-то раз назгулы соревнуться, кто больше пива выпьет (кто проиграл, тому летать над Гондором и всех пугать). Ну, проиграл один. Летит он над Гондором и пытается творить свой фирменный "ступор":
- УУУУ!-ик!-уууууу-ик!-уууу-ик!-ууууу!-ик!-ууу...
Так и не напугал.

Valem "Хроники диверсионного подразделения" Че это?

Avatar Это ваще... Я тебе свой надорванный живот запомню

А авторство вот этих перлов, принадлежит небезызвестному Prince Dakkar Взято из 16ой партии: Дэриэл резко сблизился с монстром, стараясь двигаться максимально плавно и незаметно.Оттуда же:
Оказавшись рядом, ведьмак нанёс резкий рубящий удар с разворота, пытаясь попасть по шее противника, удачно подставившего бок.

Inpw
Если я у тебя начну перлы искать, будет куда веселее. Особенно приняв во внимание условия, в которых пишутся некоторые сообщения
Кстати, а что мешает ударить по шее противника, повернувшегося боком? Так даже удобнее...

Inpw
Кстати, резко - это о скорости, плавно - о выверенности движений, отсутсвии хаотичности

Prince Dakkar - я ж не критикую, ни в коем разе, я уважаю любое творчество, но, Primo, мне показалось это смешным, и Secundo - чего это мы все для "Юмора" от других тырим - надо и собственное заиметь.

Prince Dakkar Но всё равно получилось смешно, со стороны

А, тут на бан уже очередь собирается

Prince Dakkar - "Даа, Маугли,..." ну если тебе легче будет - можешь мое творчество здесь вывесить :-)

Вот вам хохмы с седьмой партии.

davvol: Запыхавшийся посвященный Деввол врывается в помещение, сшибая косяк, и вытягиваясь перед начальством.
-Посвященный Деввол прибыл!!!!
DM (кинув чек на силу): Йоумен злобно поглядел на потирающего расшибленное о косяк плечо (-1НР) Посвященного Даввола.
- Итак, господа, позвольте представить вам Брата Даввола, шестого и последнего члена той боевой команды, для которой вы сейчас придумываете название, оно же позывной. Легок, как говорится, на поминках.

DM: Вы слышите приглушенное стенами казармы объявление: "Командир группы Злобных тушканчиков, вас ожидают в штабе". (это было первое название команды, которое запомнил кадровик)

Партийный мутант говорит очень тонким голоском - вот, как на это отрегаировал завхоз.
- Ооо, привет, старая осипшая пожарная сирена! - слова Хасана легко понять - в свои 65 лет он несколько моложе Бига, да и вообще они старые друзья.

Генерал прибыл...
Примерно секунд за 10 до половины третьего ты слышишь, как снаружи здания раздается громкий удар чего-то металлического обо что-то металлическое, который практически сразу дополняется громким праведным возгласом возмущения относительно высоты местных притолков, а точнее – их неоправданной низины.

Завхоза доканали...
Зайдя на склад, ты видишь на столе Хасана сделанную из обрывка картонной коробки от какой-то винтовки табличку с надписью: "ОБЕД, я сказал!!!".

Big: Мутант натянул перчатки и сделал пару пробных ударов в воздух.
DM: Эээ, вообще говоря, перчатки на твою лапищу налезли с большим треском, возвестив всему миру свою кончину... То есть они на тебе еще висят, разошедшиеся по четырем швам (двум старым и двум новообразованным), но при случае ты сделаешь противнику очень бобо.
Да, за испорченный инвентарь придется платить, если заметят. Да, бросок на попадание в воздух ты провалил...

Мутант ел. И этим все сказано.
После вопля из громкоговорителей он одним движением смахнул в рот все, что было на тарелке, и двинулся в казарму. Придя и никого не застав, подумал: "Похоже, я первый." И уселся на свою койку ждать остальных.

- Хай, Пит! Что ж ты к мутам лезешь? У них же такие большие... самомнения...

Big: Отправляюсь в столовую договариваться.
- "Эй, парни, нас тут на задание отправляют, подготовте-ка нам сухпаек на пять человек и меня. На две недели."
DM: По столовой сегодня дежурит Берни Хоукинг, простой Посвященный. Завидев тебя, он улыбается и ищет глазами половник покрупнее. После твоих слов улыбка с его лица сползает так же быстро, как расплавленный плазмой Повелитель Тварей стекает на пол.
- Эээ, Бигги, ты себе представляешь, сколько это хавки? Я, честно сказать, нет. Так что ты говори конкретно, скока вешать

davvol: Пока жду Хасана, насвистываю любимый дурацкий мотивчик.
@ZaZel1k: Посвистев еще немного, иду в штаб искать Хасана.
DM: У вас там что - кружок хорового свиста?
@ZaZel1k: Чем тебе нам не нравится наш кружок безденежных свистунов?

- Главное - Хасана достаньте! Живым или пьяным, но он нам нужен!

Интерьер пьянки
Зайдя внутрь, вы видете тот же интерьер, что видел на брифинге Алекс (пересказывать не буду, ОК?), а также: двух старейшин в состоянии легкой алкогольной интоксикации (говорят связано, что-то там про "А давайте замутим ченить клевое...", на ногах держутся самостоятельно), еще двух старейшин и одного радиста в сотоянии имени Брата Зюзина (людям очень хорошо), а также еще одного старейшину, Хасана и какого-то серебристо-серого робота (трезвые, но от этого не менее смеющиеся).
Заметив вас, старейшины (которые пьяные) жестами подзывают вас к столу, на котром стоит целая батарей самых разных бутылок со спиртным различной степени наполненности. Хасан вам подмигивает.
А, да, небольшая деталь. Признаков того, что пища, не пожелавшая жить бок о бок со спиртосодержащими соседями, пошла наверх разбираться, не наблюдается.

Мутант пытается снизить цену на медикаменты...
- "Слушай док, давай я тебя убедить попробую. Знаешь что аргументы бывают вескими, а бывают увесистыми?" - мутант погладил свой жуткий вантуз.

Мутанта загребли...
Биг с некоторой неохотой подчинился (против мужика, который совсем не пацифист, в энергоброньке и с пулеметом, с одним вантузом, пусть даже улучшенным, не попрешь), и охранник увел его в направлении казарм.

davvol: Радостный смотрюсь на свое отражение в полированной крышке сундука.
DM: Дэввол, в крышке своего сундучка твое отражение подозрительно похоже на Посвященного Дэввола в первой Энвире.

Как мутант чихал
В 9:03АМ бункер "Дельта" Восточного Братства Стали потряс страшнейший взрыв. Затем еще один. И еще. Старейшины, еще не отошедшие после вчерашнего, с перепугу объявили тревогу первой степени. Пока Братство в спешном порядке переходила на обще-мобилизованное положение, в бункеры отзывались все патрули, а из укрытий выводился взвод "Бегемотов", отряд Паладинов в сияющих Улучшенных Энергодоспехах, ведомых генералом Штормом (который за ночь не успел уйти далеко от бункера), ворвался в казарму Бункера "Дельта". Их взору предстало примерно следующее:

Один Посвященный (Вей-Джи) лежал около стены в насмерть обсморканной Тесла-броне с улыбкой человека, у которого в руках только что взорвался баллон клопомора. Еще один Посвященный (Деввол) лежал на полу около одной из коек, на которой распластался огромный супермутант. У всех находившихся в тот момент в казарме были обнаружены поражения мощным акустическим ударом в закрытом помещении.

Когда через десять минут все пришли в себя, картину произошедшего удалось восстановить довольно быстро (под тихие пост-хихи стоны Хасана, который спал в самом дальнем углу, а потому пострадал меньше всех и очухался быстрее).

9:00:01 Посвященный Вей-Джи просыпается и решает пощекотать за нос Старшего Посвященного Бига, дабы начать общую побудку.
9:02:40 Посвященный Вей-Джи находит на полу казармы старую ниточку.
9:02:57 Посвященный Вей-Джи щекочет за нос Старшего Посвященного Бига.
9:03:00 Старший Посвященный Биг чихает. Ударной волной Посвященного Вей-Джи отбрасывает к стене, а Посвященного Деввола сбрасывает с кровати. Многие теряют сознание вследствие акустического удара.
9:03:02 Старший Посвященный Биг чихает. Все остававшиеся в сознании теряют его из-за акустического удара.
9:03:05 Старший Посвященный Биг чихает и сам теряет сознание из-за акустического удара головой об стенку.

Виновников почти не пинали и почти не обзывали... Бункер "Дельта" второй раз за неделю коллективно пробило на "Хи-хи".

Пока все.

MOPKOBKA Ссылку дать?


И ваще давно хотел выложить (т.к. Big почему-то не выложил) наш с ним разговор(беседа перед этим длилась уже несколько часов и порой забредала в такие дебри, что.. а ладно, не будем об этом):

Valem: А как же ПЫВО?
Big: Вообще не пью. Не нравится.
Valem: Я тоже не пью. А пью только на халяву.
Big: Ты язвенник или трезвенник? )))
Valem: Халявщик.
Big: Аааааа, наиболее распространенный тип.
Valem: Как это ты догадался?
Big: Годы размышлений и медитаций, божественное откровение, да и вообще умный я!
Valem: НЕ ВЕРЮ
Big: В первое, второе или третье?
Valem: всё.
Big: Попытка не поверить не удалась, заблуждение продолжалось и усиливалось.
Valem: Ты брось свои ДМские штучки
Big: Бросил. Выпало две единицы.

Inpw
Вместе с тобой? Тебе всё равно не привыкать

Джориан и Valem Давно пора такие перлы вывешивать!

Valem
т.к. Big почему-то не выложил
Сразу не получилось, а потом логи пропали.

Valem Канэчна!

12-ая партия ДМ Кинг
Эльф ... в кожанной клёпанной коже...

MOPKOBKA да чё вы все блин, надоело уже....Каждый так и наровит ошибки исправит....


Valem твой пример заразителен.....
Мне тож ссылочку дай, интересно...

King_of_road ...нОровит... ...исправитЬ...
Да, я зануда.

А Валем - кишкомот, сразу б ссылку дал. А то с утра жду. Через час конец рабочего дня. Блин, снегу насыпало, а мне через весь город ехать... Раньше смоюсь. Если Валем и завтра ссылку не даст я ему в партии таких ссылок наделаю...

MOPKOBKA
Радуйся есть еще добрые люди на свете. (экий я скромный )
Вот твоя ссылка:

http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/

MOPKOBKA
На http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/divfull1.html

MOPKOBKA
Вы так с Валемом дождётесь, я с вами либо грамотным стану, либо спицеально с ашибками писать сану.....

King_of_road
Если за дело возьмусь я...

Prince Dakkar то я с ума сойду (заканчиваю твою фразу)

King_of_road Станешь, куда ж ты денисся? *сказал инквизитор, ласково погляживая старый проверенный набор инстрУментов*

Big Это я те эту ссылку дал!

King_of_road
Но грамотно сойдёшь, грамотно

Prince Dakkar грамотно, а самое главное медленно и мучительно....

King_of_road
Да ладно, под конец ты уже ничего не будешь чувствовать

Prince Dakkar
Надеюсь на это....

King_of_road
Будешь шептать себе под нос правила грамматики. Долго, очень долго...

Prince Dakkar думается, тебе придется курсы открыть, т.к. желающих (точнее нуждающихся в обучении) будет дофига камень в кое-чей огород

Prince Dakkar
Дык не только их, Валем меня ещё по полной закрузит правилами развития речи (за такое выражение он меня точно убьёт) и т.д.....
Скоро сочинения начну по русскому на отлично все писать...

King_of_road *засучивая рукава* Какие правила развития речи? НИкада не слышал. И ваще тебе надо риторикой заниматься!

Valem а так же граматикой и т.д., что связано с русским языком.....

King_of_road Да, полезно, для общего развития.

Valem ну ясное дело.....Не хочется жже на раскалённых углях корёжиться, а ты ведь и посадить на них можешь....

King_of_road Причём понятно чем.))))))))

Valem
Нет, непонятно....

King_of_road Тем, чем ежа пугают.

King_of_road Valem Гады!
Prince Dakkar И ты гад
Sha'en Промолчу

King_of_road
Будешь на отлично писать, будешь. Может тогда и модератором когда-нибудь стать улыбнётся

Valem
У меня так фантазия разыгралась...

Avatar
Да нет, я на питона не очень похож, благо недавно сравнивал

Avatar прально, молчи (голова целее будет, а то не в ровен час..... :suse:

Prince Dakkar У меня так фантазия разыгралась... Экий ты пошляк!

Avatar Гады! Это ты к чему?

Sha'en :suse: Wid?

Valem
А ты даже ёжиков пошло пугаешь? Кстати, они такие вонючие...

Мою любимую тему опять зафлеймили

Avatar
Ну так напиши что-нибудь смешное

Это раздел юмора или флейма? А ну всем меня смешить!

Смешить так смешить.
Взято из ДнД 3-редакции, раздел Религия:

Корд
Корд – хаотично добрый бог силы. Иногда его называют Скандалист (но только шепотом). Корд – покровитель атлетов, в особенности борцов. Его почитают бойцы, варвары и плуты. Его сферы это Хаос, Добро, Удача и Сила. Его оружие – большой тяжелый эспадрон (большой меч).

Big
По-моему, на форуме завёлся самозванец...

Big Не понял...
Prince Dakkar Опять не понял...

7 ноября на камраде объявляется Днем английского юмора. Ура?

Prince Dakkar
Уверен? А вдруг сам?

MOPKOBKA
Камрад Корд тебе известен? Который ДМ 9-ой партии.
Так вод согласно ДнД он бог.
Всем молиться н него.

Big
По описанию не слишком похож

MOPKOBKA
И-их, темнота

Заумь кака-то пошла.

Valem
Кака-то может и кака, но не бог

Prince Dakkar *дебил*

Valem
Сам такой Смотри, что пишешь
И вообще, завязываем с флеймом...

2Valem Prince Dakkar Вы еще подеритесь. То же мне два умника нашлись
Я вот думал спошлить, но не буду. Потому что я теперь добрый. Вот

@ZaZel1k Не буду я с тобой флеймить. С Принцем прикольней.

2 ВСЕМ тада я тоже бог. И если меня не рассмешат - начну флудить

MOPKOBKA, ну ты и редиска

Альгерд

Так, считаю до одного и начинаю раздавать warning'и

Prince Dakkar Это типа меня урезонить? Не надейся.

Prince Dakkar

Prince Dakkar а warning - это куда?

MOPKOBKA
Это как жёлтая карточка

Prince Dakkar
Скорее как черная метка.

Big
Чёрная метка - она как красная карточка

P.S. Я сказал, закончили флеймить

Prince Dakkar Всё-всё, не волновайси!

Не далее как позавчера был у меня такой случай. Иду я мимо лотка с тетрадями. Ну там лежат: просто тетради, тетради с красочной обложкой и тетради со всякими Эминемами и Бритнями Спирсами. Ну и конечно, тетради с Гаррипоттерами и с Lords of the Rings. Останавливаюсь возле одной и внимательно на нее смотрю- изображены четыре персонажа - Фродо, Леголас, Гендальф и четвертый. Волосатый, небритый мужик с мечом. Внимание, ход моих мыслей:
- О! Аватар!!!!
(прочитав надпись)
- Арагорн?! Какой-такой Арагорн????
- !!!!!!!!

вот ведь, что камрад с людями делает :-)

Inpw Страшные вещи!

ПС: чё-то я Лего там не помню.

Valem - ну существуют ведь разные варианты дизайна. Вот, на одном из них и были все четверо - каждый в своем квадратике :-)

Inpw Уже посадили?

Надо срочно скинуться Аватару на меч. А о небритости пусть сам заботится

Prince Dakkar Ты чё против небритых против имеешь? :небритый смайл:

Valem
Нет, я ничего не имею. А вот на военной кафедре их очень даже имеют, правда, Ава?

Prince Dakkar Но я-то пока не на войне, всё таки?

Valem
Уж лучше быть на такой войне, чем на другой

Prince Dakkar Valem Я вас не игнорирую, а просто не хочу подерживать оффтоп

Avatar
Так ты бриться будешь?

Prince Dakkar Не смусчай прального хохла!

Valem
Так, немедли постриги аватар

>
> > Стилизация как образец синекдохического дискурса.
> >
> > Как бы рассказали "Красную шапочку"
> >
> > Эдгар По
> >
> > На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
> > над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
> > фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
> >
> > Эрнст Хемингуэй
> >
> > Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
> > хлеб и яйца.
> > - Вот, - сказала мать.
> > - Что, - спросила её Красная Шапочка.
> > - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
> > - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
> > - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
> > - Да.
> > Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
>потому
> > что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
> > дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме
> > того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это,
> > она
> > почувствовала, что начинает тревожиться.
> >
> > Ги де Мопассан
> >
> > Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
> > парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
> > старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более
>её
> > самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
> > другой и она остаётся только в
> > рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
> >
> > Виктор Гюго
> >
> > Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
> > пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
> > сомнабула в печке.
> >
> > Джек Лондон
> >
> > Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь
> > белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
> > волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
> > классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
> > улыбаясь своей очаровательной женской
> > улыбкой.
> >
> > Ярослав Гашек
> >
> > - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
> >
> > Оноре де Бальзак
> >
> > Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана v
> > середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то
>время
> > канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
> > петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
> > скрипели. На двери не было никаких
> > орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина,
> > о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард -
> > фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии
> > бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
> > обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
> >
> > Оскар Уаильд
> >
> > Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но
> > Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
> > пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
> > Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
> > Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
> > Волк. Но я говорю серьёзно.
> > Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
> > Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
> > Вам сообщил.
> > Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
> > дурного вкуса.
> > Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
> > Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
> > Волк. Когда же Волк бывает несносным?
> > Бабушка. Когда надоедает вопросами.
> > Волк. А женщина?
> > Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
> > Волк. Вы очень строги к себе.
> > Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
> > Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
> > Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
> > собиралась
> > рассказать Вам одну поучительную историю.
> >
> > Эрих Мария Ремарк.
> >
> > Иди ко мне, - сказал Волк.
> > Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
> > вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость -
> > тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
> > - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
> > Волк молчал. Он был с ней согласен.

И немного не по теме, но юмор

Продолжение

Timoty - мда, и впрямь не по теме. А вот по теме - цитирую Prince Dakkar : немедли постриги аватар И представляю подстриженный вариант аватара Valem

Немного кустарно, но суть понятна, надеюсь?

Inpw

Inpw
Че мудрить если его постричь - Биг получится

Timoty - я что-то не помню аватара Бига - вроде бы у него такой злобный дядька, с запавшими глазами, да?

Inpw У-у-у! Побрили!!!! Ща кусаться начну!!! А у меня - слюна ядовитая!!!

Inpw
О, так лучше. Только почему обработал только аватар? А Аватара?

Valem
Не волнуйся, тебе идёт

Prince Dakkar Ты меня стриженного и бритого видел? Я ж издалека на человека походить начинаю!!.

Prince Dakkar
Только почему обработал только аватар? А Аватара? А какосы в этом году большие уродились

Avatar
Ну не знаю какие там какосы, но кокосы вполне обычные

Timoty
Да, кстати, мне очень понравилась переделка сказки

Valem на человека походить начинаю!!.
Ничего, к этому быстро привыкают. Я тоже при жизни привык.

Ничего, скафандр быстро ставит вещи на свои места

могу и Аву побрить - долго до Фотошопа тянуться, что ли?

Inpw могу и Аву побрить а вот от этого попрошу воздержаться

Inpw могу и Аву побрить а чего? очень даже забавная идейка

Ekaterina Ты сама-то потише - побреют и тя за компашку.

Не, ребята, больше я никого стричь-брить не буду, повторяться - нехорошо!

Inpw Прально, теперь будем наращивать

Inpw
Так, подкупил тебя, значит, наглый Аватар? А про отчисление за несоответствие внешнего вида он слышал?

Valem
Э-э-э... Я что-то не то подумал

Avatar теперь будем наращивать ...... Кате бороду.

Какая милая картина, захожу в каську, а тут:
davvol - 66 партия. Ночь.
Корсар - 66 партия. Ночь.
M-X - 66 партия. Ночь.
Ekaterina - 66 партия. Ночь.
Valem - 66 партия. Ночь.
А напротив Prince Dakkar то "Место для оффтопа", то "Новой партии - новый оффтоп"

Avatar - ты про меня забыл - я тоже в 66ой отмечался... вроде бы.

Inpw тебя, до этого момента, не было в каське

Avatar
Я в 66-ой тоже был, не волнуйся

Inpw подите вон, серые тучки! ©
Avatar Какая милая картина, захожу в каську, а тут: завидуешь?

Ekaterina - а ты представь картинку - заходишь ты в каську а там - "Avatar n+1ая партия. Ночь"

Inpw я не провидец, но поверь: такое будет

Ekaterina завидуешь? Не модератора провацирую

Avatar Не модератора провацирую 2 ошибки. садись, 3.

А можно ещё одно предложение?

Кто нибудь сделайте Катерину модератором, она мои посты будет исправлять

Avatar да ты чего? мне ж основную работу бросить придется!

Ekaterina -мне ж основную работу бросить придется - учительница русского языка, не иначе

Inpw
1. будущая учительница
2. английского языка

Avatar
Ну так что делать, если мастера в партиях в основном по оффтопам отмечаются

Ekaterina
Эй, у нас и так демографическая ситуация плохая, а если ты будешь ещё и каждый день детишек вешать...

Prince Dakkar
Ekaterina А ты ещё хотела у него справедливости искать

Avatar
У меня справедливости искать не надо, я и так её эманация

Prince Dakkar каких детишек? это ты этого бородатого детишкой назвал?

Sha'en
А это ты его собираешься английскому учить?

Prince Dakkar Скорее повесить хотит

Prince Dakkar
Avatar
Кто кого вешать собрался? Мыло, веревочку? или табурет поддержать?

Ларс а зачем табуретку держать??? ее наоборот кажется, выбивать надо

Prince Dakkar а он вроде английский и без меня знает .....

и вообще вы меня запутали! никого я вешать не хочу! я - добрая!

Sha'en а зачем табуретку держать??? ее наоборот кажется, выбивать надо ну вот, а говорила учить буду, учить Специалистка

Sha'en
То табуреточки из-под людей выбивает, то добрую из себя корчит...

Sha'en
Придержать, чтоб раньше времени не свалился, и слишком долго не задерживался Добрая ты наша

Ларс
Ещё один эксперт?

Prince Dakkar
в повешении? Да. Меня же из гестапо за жестокость выгнали...

Меня же из гестапо за жестокость выгнали - вот его во всем и винить! ибо нефиг © меня вообще к лику святых можно причислять за безграничную душевную доброту, бескорыстность и самоотверженность!

меня вообще к лику святых можно причислять - Угу, великомучительница Екатерина. И нимб над головой такой, что в икону не влазит

Inpw не в икону, а в иконку...
Sha'en ну если вы желаете быть причисленной к лику святых, то не хватает лишь одной детали...
А меня винить нефиг, коли ... Вот.

Вот дюди, а! Зафлудили всю тему! И - главное - без меня!!!

Valem Мы хоть по теме флудим, а тебе такое не дано

Решил оживить ЮМОР, тут я вроде ниче такого не видел. Украл с ад-д.бум
Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

О доброте ДээМской.

Эти истории написаны игроками 7ой онлайновой партии, которую я вожу. Все, конечно же не так, как они тут расписывают, хотя некоторая доля правды в этом есть. Это описание обстановки, которую я создал на корабле, который должен был всего-то лишь доставить их в место начала игры....


Карс(К): Фэт, я нападаю!

ДМ: ты уверен?

К: мм .. теперь не знаю...

ДМ: скорей, корабль горит!!!

К: нападаю!

ДМ: хорошо, ты залезаешь на борт и начинаешь крутить сальто (Мляяяя!!! Критикалочка) Ты поскользнулся на помете Стаи (местный попугай, очень злобный) и упал на палубу в минус 49

К: как это, у меня ловкость 26!

ДМ: никак, ты уже мертвый и спрашивать ничего не можешь!

(Карс уходит на 8-й форум, где готовится рулять Фэта в ГУРПС)

***

Колк(Кк): да я, за брата!!! Бегу к Карсу с 5-ным ускорением, вытаскивая оба меча на ходу

ДМ: один меч отдай, нефиг с двумя лонгами воевать

Кк: как это? У меня двурукость есть

ДМ: для двух лонгов нужна четырехрукость, так что нефиг!

Кк: ладно нападаю одним!

ДМ: критический промах, поскольку ты НИЧЕМ не бил!

Кк: я же достал меч

ДМ: ты сказал, что достаешь на ходу, а ты БЕЖАЛ так быстро, что прибежал раньше, чем достал. Ща кину чек. Мля!!! Твоя броня от Т-34 пробита учебным деревянным ножиком и ты падаешь на Карса в минус 60

(Колк уходит обедать козинаками, эдак килограммами 5-ю)

***

ГЕП, ФОР и ОКС увидев это теряют всякую инициативу и проваливают чек на ошарашивание. Отпускают поднятую мачту и та, кинув спас-бросок, перебивает кадык несчастному боцману, который уже умер от ожогов.

ГЕП несется на помощь Карсу и Колку и на бегу получает два удара мечом в бок от ... Спилла!!!

Спилл: докомандовался, я те покажу некромана!!!

***

Пигун, как настоящий мародер, пользуясь тем, что товарищей режут и они ничего не видят, важно и не спеша облутывает каюты, выкидывая на палубу ненужное.

***

Тилион - начинающий наркоман хватает наркоту и ныкается с нею между каютами.

***

Ива прячется в угол, откуда пытается ВСЕХ "лечить". Лечит всех от Стаи до Фэта.

***

Корб, обдолбаный и обос***й, валяется в каюте. Ослы и кошки в ужасе шарахаются от вони, исходящей от Корба, позабыв про пожар на корабле, да и что такое пожар по сравнению с этой вонью.

***

Хел бегает по крыше кают и стреляет из лука ... в небо! Она себе салютует, она получила уровень!

***

(критический момент модуля)

ДМ: Вай-вай-вай! Как вам не повезло! В трюме вспыхнула и взорвалась солярка!

Игроки: Как! У нас же парусный корабль!

ДМ: Да в бочках, которые вы за ромовые приняли соляр был!!!

Игроки: Как так?! Мы же его пили!

ДМ: Бедненькие вы мои... Ох, несчастненькие вы пили из бочек? Вы пили соляр! Так, все теперь деретесь в -10 to Hit!!!

Игроки: Да что мы солярку от рома не отличим?!!!

ДМ: Какой ужас ВСЕ кто пил не кинули чек на нюх, вкус и зрение...

Игроки (пившие из бочек): Ха! Так нам нам бы кто не пил подсказали, мы же не прятались когда пробовали!

ДМ: Ээээ...(задумавшись на секунду) эээ ... А! Они чек кинули, но им элаймент не позволил с вами поделиться открытием! (широкая улыбка)

Игроки: Да ты че! У нас в партии все гудовые!

ДМ: Что?!!! (с блеском сумасшедшей справедливости в глазах) Элайменты разглашаем!!!! Та-а-а-а-а-а-ак!! (начинает описывать события)Боцман приняв две таблетки шепучего Аспирин-У-Пса превращается... боцман превращается... В ТАРАСКУ!!! И прыгает к вам! Что делаете?

Игроки: АААА!!! Так не честно!!!

ДМ: (посмеиваясь и потирая руки) Чесно-чесно!! ))Что делаете? Сейчас всех порвет!

Игроки: (посовещавшись) Бежим на корму!!!

ДМ: (делает вид что кидает кубики ))) АААА!!! А там кок!

Игроки: Ну и х... с ним Он же дохлый!

ДМ: (радостно) В том то и дело что дохлый! Пока вы тут шлялись, он стал андэдом!!!

Игроки (немного испуганно) Валим! Валим гада!

ДМ: (продолжает описывать кока-андэда)Так... Кок здоровый... Так... В руках мачта которая его убила... Так... Мачта от брига... Это 3d20... Так... У вас от солярки - 10 to Hit... Так...

Игроки: АААААА!!!! (((((((((

ДМ: УУУУУУУУ!!! ))))))))

Игроки: Прыгаем за борт!

ДМ: Там акулы, прыгаете?

Игроки: Бежим на нос!!!

ДМ: Там Тараска-боцман, бежите?

Игроки: ЭЭээээ... На мачту лезем!!!

ДМ: (озадаченно) Куда?

Игроки: На мачту, там нас никто не достанет!!

ДМ: (кидает дайсы, они ложатся благосклонно к партии) Эх! Залезли бы...

Игроки: ???

ДМ: Но мачты все упали... (продолжает с упоением) При этом раздавив ваши каюты с вещами, ослами и кошками...

Игроки: А что нам делать?

ДМ: А кто тут игроки, вы или я?!

(занавес)

Ну и напоследок:

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ НА ГОРЯЩЕМ КОРАБЛЕ, ИДУЩЕМ КУРСОМ НИКУДА

(пункты Инструкции в порядке поступления мыслей в голову автору

Если у вас есть выбор - лучше не плывите.

Если вы все-таки собрались плыть - запаситесь навыками плавания и пожаротушения, поскольку ни один корабль в АДиД еще не доплывал до места назначения.

Определите какое время суток за бортом. Если день - определите где находится солнце. Прыгать в воду надо с противоположной от солнца стороны, чтобы не сгореть под палящим лучами.

Бои во время пожара рекомендуется проводить на носу, поскольку при загорании на корме гальюна можно получить сильное отравление и заработать -10 to hit.

Взятых в поход животных рекомендуется съесть в первый же день - все равно утонут, впрочем как и их хозяева.

Прирежьте всю команду, включая кока, поскольку вас много, а шлюпок мало. Кока прирежьте первым. Спасая его, вы лишь потратите время, а он все равно сдохнет собака.

Если никто из вас не умеет грести на веслах, все равно прибейте команду, хотя бы только за то, что они грести умеют.

Не берите в шлюпку лишних вещей, чтобы не подраться из-за них в шлюпке.

Женщин в шлюпку не берите по причине см. п.8.

Чаще меняйтесь в шлюпке местами, чтобы под палящим солнцем подгорало все тело равномерно, а не с одной стороны.

На весла посадите персонажей с более высоким интеллектом, чтоб не умничали.

Если кого-то из вас еще на палубе корабля подрезали или положили в минуса, оставайтесь на корабле. Все равно вы умрете и вас выкинут за борт.

Семь футоф под килем, господа приключенцы.

Примечание ДээМа:

Цель модуля - дать игрокам-фанатам cRPG Might&Magic (и, соответственно с этой позиции к настолкам подходящим - большинство играет впервые) понять чем настолки отличаются от CRPG. Своего рода "экстремальное AD&D". Поняли?

Таких мастеров...

Prince Dakkar Много!

Valem
Ты это мне рассказываешь? Моего Эррола ещё долго вспоминать будут

Добавлю по теме ...

В башне мага, внизу, в подземных казематах, партия натыкается на труп приключенца, окруженный порубанными скелетами, убитыми зомбями и прочей убитой гадостью. Приключенец, однако, умер от их собратьев, что видно по характеру ран.
Диалог у трупа. Волшебник : "Что с ним?!?"
Воин, хмыкнув: "Экспой подавился!"

Волшебница собирается вечером куда-то урулить от партии, "погулять по городу".
Начинаются хиханьки, советы надеть на всякий пожарный пояс верности и прочее.
Дварф, оторвавшись от гномьей водки и задумчиво глядя на магиссу: "Не-а, народ. Пояс верности - что? Доспех!!! Значт в нем кастовать нельзя! Отмена плана!" (и присасывается к фляге обратно).
Немая сцена

Gatha Прикольно.

Gatha

Gatha
Это было в онлайновой или настольной партии?

MOPKOBKA Это что-то из отряда маразмов
Gatha

ЗЫ Я конечно могу запостить пару маразмов, да боюсь вы меня потом запинаете

Avatar Даешь маразмы! А то один флуд

MOPKOBKA Дай пофлудить - иногда очень умные вещи получаются.

Valem
Вот именно, иногда. А так здоровье беречь надо - чтобы каждый и что-то умное... печень не выдержит

Абсурд, доведенный до маразма...
Маразм, доведенный до абсурда...
???

На сайте написано предупреждение:
Внимание этот сайт содержит нецензурную лексику, маразматические описания и информацию о том, как не надо играть в Настольные Ролевые Игры.
Если вы игрок профессионал, лучше не читайте этот Маразм, так как вам может стать бесконечно грустно за такое мучение Настольных Ролевых Игр. Если вы опытный Мастер лучше не читайте информацию на сайте, чтобы какие - либо идеи, почерпнутые здесь, не проскользнули в ваших модулях и не порушили их.

Начало приколов про лошадь:

Донтрон: спрашивает Мастера: "А мне лошадь дадут?"

Мастер: "Ага дадут - догонят и еще раз дадут..."

Донтрон: "А хотя бы ослика?"

Мастер: "НЕТ!

Донтрон: "Но я хочу ИМЕТЬ лошадь..."(Долгий смех).

Пошли на Рынок. "Здраствуйте а где здесь можно купить лошадь?" - спросил Донтрон. Ему показали. Подходит к торговцу и говорит: "А сколько стоит взять лошадь?" (Смех) Продавец: "200 ГП.". "А Мула?... А ослика? А ездовую собаку?. "

На следующие Утро Донтрон и Хаос пошли в гильдию приключенцев.
Подошли к Девушке. И дальше пошел такой Маразмный разговор:
Дон.(Донтрон) Девушка мы юные приключенцы не могли бы вы
Chaos: нам дать...
Дев.(Девушка) (Громкий смех за счет Мастера)
Дон. Мы хотим стать на учет
Дев. Смех. (Мастер смееться). Слышаться коментарии в ментуру на учет?
В психдиспансер?
Дон:Девушка мы хотим записаться. В тех кто делает всякие мелкие вещи.
Дев: Смех.. (Мастер чуть не упал с кресла)
Хаос: Мы хотим вступить в гильдию.
Дев: Хорошо. Я вас запишу.
Дон: Девушка мне нужна Лошадь (Смех).
Дон: Я хочу Лошадь.
Дон: Как там она жива еще (о Девушке).
Дон: Девушка а хотя бы мула или ослика
Дон: Можно мне Лошадь напракат (крики ага на одну ночь)

Квест на добычу секиры дал Карлик.

Ну РнВинд и говорит: "Идем к этому гоблину".

Я говорю: "Вы пришли к гоблину".

РнВинд: "Отдаем ему секиру".

Я им говорю: "Гоблин берет секиру и говорит спасибо"

Они : "А деньги!?!"

Тут до РнВинда доходит что секира была нужна Карлику и он спршивает: "А вроде Карлику же нужна была секира? А кому мы ее принесли ??? "

"Вы принесли ее Джону Гоблину - местному фермеру, его жена готовит как раз ужин а дети играют".

РнВинд: "Хватаю Секиру и убегаю."

ОГР: "Закладываю два пальца в рот и блюю на Гоблина"

Гоблин ошарашен, жена гоблина бьет огра веником 0д0+1, и мажет. ОГР пробует сблевать еще но у него уже нечем. Потом он мочиться на ботинки Гоблина. Жена Гоблина попадает по нему и раняет на 1. ОГР уходит.

Добытую секиру вернули Карлику но потребоывали 100 монет как договаривались а 500, в результате истино злой Карлик напал на них. Они отступили. Перегрупировались и стали думать что делать. ОГР ставит бутылку самогона от которого засыпаешь - достался ему от друидов, но его выпивает кошка Карлика которая привыкла пить молоко из таких бутылок открывая их лапой (Самогон был просто из валерьянки а мне не хотелось, чтобы Карлик засыпал). ОГР роет яму под дверью Карлика. Карлик выходит через запасной ход. Все думают что делать дальше.



РнВинд копает тонель к кровати карлика рассчитав все так чтобы яма оказалась под кроватью карлика и когда тот лег спать он свалился на колья. И идет вытачивать эти самые колья. Начал копать яму подальше от дома он. В это время Терла захватывает в плен группа разбойников под предводительством Карлика и его сообщеника Джона Гоблина - забирает деньги и ложит связанного под кровать к Карлику. Терл пытаеться вырваться. Падает под кровать в яму РнВинда. Выкапываеться и быстр бежит к мэру сообщить, что Карлик убийца. Мэр с помошником приходят к дому Карлика, стучаться и проваливаються в яму, вопль РнВинда:

"Моя яма не тут!"

Я ему и говорю: "А это не твоя а ОГРовская." Выходит Джон Гоблин и падает туда же. Они начинают драться с Мэром. Терл бьет мечом в Яму и... попадает по Мэру. Бьет еще раз и убивает помошника мэра. Кричит что за Маразм и выпивая самогон из Валерьяны прыгает вниз. Яма проваливаеться в подкоп РнВинда. Терл добивает Джона Гоблина и его жену, и спасая спящую кошку, попеременно кусая себя чтобы не заснуть вылазеет из ямы где его и тошнит. Карлик поджигает свой дом.



Терл стоит у сгоревшего дома, с трупом мэра и на него идет население деревни. Они кричат "Ты убил мэра!!" Он решает что с ними лучше не связоваться, берет труп мэра и кидает его в них. Крича при этом: "я его не убивал!" после чего убегает.

Avatar
Это предупреждение случайно не здесь висело?

Дроу одевали ошейники, которые взрывались при выходе из пещеры. Терл и Кэлис попали в плен к Дроу Жрице Якоби которая их отправила с заданием на поверхность. Стоят у выхода. Терл решил узнать работают ли эти ошейники. Взял Кэлиса и вытолкнул наружу. Кэлису 48 дамаджа и ему отрывает голову. Терл: "Хм, сори Кэлис но они похоже и правда работают"



Дроу устроили рукопашку между Кэлисом и Терлом чтобы узнать кто из них достоин служить им дальше. Собралась толпу Дроу кругом. Деруться они мирно. И тут Кэлис решил умереть героем - сорвал ошейник Терла: результат Терл, Кэлис и 9 Дроу погибли.

Артон и Маркус – студенты Уотердипского Университета, первый на первом курсе факультета магии, второй тоже на первом курсе, но факультета истории. Так вот, прямо перед экзаменами оба настолько нажрались, что Артон не смог скастовать Magic Missile ( единственные соматические компоненты у него были разнообразные распальцовки – горизонтальные, вертикальные и хаотические ), а Маркус на экзамене по истории не то, что забыл когда был основан Уотердип, но и напрочь не помнил своё собственное имя. После такого обоих с позором выгоняют из дома с угрозой, что если они не вернутся в город героями, то их будут публично бичевать на главной площади и каждого лишат наследства.
Пошел разбор полётов по снаряжению. Каждому выдал по рапире, беретику, по паре лосин, жекетиков, пару колец ( мажоры как никак=) ) и некую сумму денег. Так же им было выдано по маунту.

Маркус ( далее просто М ) – ДМ, а у меня кобыла или конь?
Я – 1 – конь
М – Породистый?
Я – 18 – Да, самый, что не на есть Калимшанский скакун!
Артон ( далее А ) – О, а у меня?
Я – 2 – Кобыла.
А – Ну хоть породистая?
Я - 4 – Эээ… ммм… ну, в принципе она породистая… была… когда-то… наверное… наврятли. Не, ну хорошо, что это вообще маунт, вот выпала бы 1, вот тогда… а так вполне даже ничего… ну и что, что зубы кривые и частично выпирают вперед, а то, что от неё несёт и одна нога короче остальных двух…
А – КАК ДВУХ!?
Я – Аааа… ну ладно трёх.
А – А зубы почему выпирают “частично”?
Я – Ну их просто частично не хватает…
А – Ладно продам, новую куплю. О, ДМ, а я умею играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
Я – 3 – Аааа…
А – Ой не нравятся мне твои “aaa”!
Я – Не, ты умеешь играть на свисточке спе…
А – О! Круто свисточек!
Я – Свисточек специальный, для задницы, свистит исключительно при выходе газов.
М – Гы-гы, ты ему кинь, он метеоризмом не страдает?
Я – 17 – Не, с этим всё в порядке=)

Через три недели партия добралась до Истхевена. Была страшная снежная буря и из повозки они сразу пошли в трактир.
М – Опиши смраднятник.
Я – Описать чего?
М – Ну, я же мажор, а что сказал бы мажор из Уотердипа зайдя в таверну…
Я – Это не таверна, это трактир!
М – Ну в трактир захолустного города?
Я – Это не город, это посёлок!!!
А – Да ладно, просто опиши помещение.
Я – 40 на 55 футов, 12 футов высота, всё из дерева, семь столов, один из них разрублен надвое, на стенах масляные лампы – чадят, деревянная стойка, за ней трактирщица, этакая миссис Хилдебранд 6.5 футов вверх, 4.5 вширь.
М – Дааа, добротная тетенька.
Я – Свободен только один стол. Один занят фигурой в плаще, другой в самом тёмном углу ещё одной фигурой, три пьяными рыбаками, а один разрублен НАДВОЕ!
М – Ну я говорю Артону сесть за свободный стол, а сам направляюсь к стойке за заказом.
А – Сажусь, жду.
Я – 6 – Гм, Маркус, ты споткнулся о ножку РАЗРУБЛЕННОГО НАДВОЕ И ЯВНО С ОДНОГО УДАРА СТОЛА!!!
М – Чччёрт, я не сильно ударился?
Я – Нет, ты даже не упал.
М – А, ну продолжаю идти дальше.
Я – Агххррр!!! Ну ладно, ты подошёл к стойке. Трактирщица тебе мило улыбается.
М – Здравствуйте, наипрелестнейшее место за последние несколько дней.
Трактирщица - О, мне очень приятно. Будете что-нибудь кушать?
М – Мне, пожалуйста, жареную курицу с картошкой, тоже жаренной, а моему другу гороховый суп, вареные бобы с котлеткой и стакан молока.
Т – А вы уверены, что ему не будет плохо?
М – Не в коем случае, понимаете, он… музыкант и такая еда вызывает у него… вдохновение.

Prince Dakkar Где здесь?

Avatar - про лошадь - это весело.

Avatar
На нашем разделе

Avatar
Да, весёлые у тебя ребята

Avatar Про вдохновенье - !

Valem
Я так и знал, что тебе понравится именно это

Prince Dakkar Фи, какие у тя пошлые мысли, а ишшо "особа королевской крови", панимаиш.

Valem
Это не у меня, это у тебя Я лишь предсказываю

Ну вот опять зафлеймили Авыну любимую тему...

Prince Dakkar Это у меня-то пошлые мысли?!. Хотя - ты прав...

Ereinion Не расстраивайся, он сам в её захламлениии активно участвует.

Valem Не расстраивайся, он сам в её захламлениии активно участвует Лож!
В онлайновых только вы с Дакаром флеймите.

Avatar Ладно-ка гнать. Те ссылки представить, в качестве вещественных доказательств?

Кстати, почему ничего из наших партий сюда не выписываете?

Да,своеобразный у вас юмор

RUSSPOT
У кого именно?

Prince Dakkar У нас. А сюда не пишем - модеров не любим, када они искусство режут.

Valem
Ну если у тебя искусство там...

Prince Dakkar ПОшляк. В партии.

Valem
На себя посмотри Если есть что-то забавное, кидай сюда. У нас перлов тоже должно хватать

Prince Dakkar Я-то никогда этого не отрицал. А вот с перлами пока напряжёнка.

Valem
А вот с перлами пока напряжёнка.
У нас серьезные люди играют в партиях.

Ну так давайте, производите перлы побыстрее, а то я вас для профилактики к ракушек-жемчужниц превращу

Ага особенно ДМа Хомрулы от Меленис:

Поскольку наши ребята не любят скучать Обработка и частичный перевод неофициального мануала по алкоголизму:

Критическая масса выжранного для чека (на консту). В случае провала чека - переход к следующей стадии опьянения. В случае выдержанного чека - накопления штрафа к консте при следующем чеке.


code:--------------------------------------------------------------------------------
Пиво 500 -1
Вино 250 -2
Вино крепленое (наливка) 300 -4
Самогон (коньяк, водка) 100 -5
--------------------------------------------------------------------------------


При провале дальнейшего чека в состоянии тяжелого опьянения наступает коматозная стадия. Морда в салате, все действия задезаблены.
После поглощения очередной порции, начиная со средней степени опьянения, каждый выпивший следующую порцию кидает save vs poison. При провале у него срабатывает рвотный рефлекс. Блюющий имеет 1 раунд на поиски укромного места, кроме случая, когда выкинуто 1. Все, кто находится в не менее чем средней степени опьянения и видел блюющего, кидают тот же сейв с тем же результатом Проблевавшиеся, однако, проускают чек па воздействие следующей порции.

code:--------------------------------------------------------------------------------
Степени ужратия:
Легкая Средняя Сильная
---------------------------------------------------
Мораль +1 +2 +3
Интеллект -1 -3 -6
Мудрость -1 -4 -7
Ловкость 0 -2 -5
Харизма 0 -1 -4
Атака 0 -1 -5
Хитпойнт 0 +10% +30%
Процент провала закла*
25 50 100
---------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

* Клерики проваливают на failure, маги - на опасный метод активации.

При сильном опьянении (когда достигнуто, а герой продолжает пить), дальше кидается не чек на консту, а чек vs poison, при провале const-1 навечно (цирроз печени ).

Эффекты при ужирании (при нахождении в сильной степени опьянения)
code:--------------------------------------------------------------------------------
1 - +d4 ко всем сейвам (возбужденное состояние)
2 - -d4 ко всем сейвам (спит и храпит)
3 - +d4 к морали (агрессивность)
4 - -d4 к морали (приступ пофигизма)
5 - +d4 к int (состояние просветления)
6 - -d4 к int (отупение)
7 - +d4 к wis (счастье)
8 - -d4 к wis ("меня достали...")
9 - +d4 к cha (веселье)
10 - -d4 к cha (депрессия)
11 - -d4 к dex (с ног валит)
12 - встало!!! (зачесалось) (поиск первой
попавшейся особи противоположного пола,
в случае указания в квенте нестандартной
ориентации - подходящей особи или предмета).
--------------------------------------------------------------------------------


Сроки восстановления от интоксикации (время в часах)
code:--------------------------------------------------------------------------------

Легкая d4
Cредняя 3+d4
Тяжелая 7+d6
Коматозная 14+d6--------------------------------------------------------------------------------



Будун

Начинается со среднего опьянения

code:--------------------------------------------------------------------------------
Roll Effect
01 в глазах рябит, блевательный эффект,
-3 to DEX and CON for 1d4 hrs
02 в глазах рябит, блевательный эффект,
-3 to WIS and INT for 1d4 hrs
03 в глазах рябит, блевательный эффект,
-2 to DEX and CON for 1d6 hrs
04 в глазах рябит, блевательный эффект,
-2 to WIS and INT for 1d6 hrs
05 в глазах рябит, блевательный эффект,
-1 to DEX and CON for 1d8 hrs
06 в глазах рябит, блевательный эффект,
-1 to WIS and INT for 1d8 hrs
07 в глазах рябит, понос,
-3 to DEX and CON for 1d4 hrs
08 в глазах рябит, понос,
-3 to WIS and INT for 1d4 hrs
09 в глазах рябит, понос,
-2 to DEX and CON for 1d6 hrs
10 в глазах рябит, понос,
-2 to WIS and INT for 1d6 hrs
11 в глазах рябит, понос,
-1 to DEX and CON for 1d8 hrs
12 в глазах рябит, понос,
-1 to WIS and INT for 1d8 hrs
13 в глазах рябит, тошнота,
-3 to DEX and CON for 1d4 hrs
14 в глазах рябит, тошнота,
-3 to WIS and INT for 1d4 hrs
15 в глазах рябит, тошнота,
-2 to DEX and CON for 1d6 hrs
16 в глазах рябит, тошнота,
-2 to WIS and INT for 1d6 hrs
17 в глазах рябит, тошнота,
-1 to DEX and CON for 1d8 hrs
18 в глазах рябит, тошнота,
-1 to WIS and INT for 1d8 hrs
19 в глазах рябит, понос, трясучка
20 в глазах рябит, блевательный эффект, трясучка
21 в глазах рябит, тошнота, трясучка
22 в глазах рябит, понос
23 в глазах рябит, блевательный эффект
24 в глазах рябит, тошнота
25 в глазах рябит, трясучка
26 в глазах рябит
27 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект, -3 to DEX and
CON for 1d4 hrs
28 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект, -3 to WIS
and INT for 1d4 hrs
29 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект,
-2 to DEX and CON for 1d6 hrs
30 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект,
-2 to WIS and INT for 1d6 hrs
31 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект,
-1 to DEX and CON for 1d8 hrs
32 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект,
-1 to WIS and INT for 1d8 hrs
33 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -3 to DEX and CON for 1d4 hrs
34 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -3 to WIS and INT for 1d4 hrs
35 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -2 to DEX and CON for 1d6 hrs
36 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -2 to WIS and INT for 1d6 hrs
37 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -1 to DEX and CON for 1d8 hrs
38 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос, -1 to WIS and INT for 1d8 hrs
39 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -3 to DEX and CON for 1d4 hrs
40 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -3 to WIS and INT for 1d4 hrs
41 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -2 to DEX and CON for 1d6 hrs
42 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -2 to WIS and INT for 1d6 hrs
43 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -1 to DEX and CON for 1d8 hrs
44 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, -1 to WIS and INT for 1d8 hrs
45 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется)
понос, трясучка
46 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект, трясучка
47 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота, трясучка
48 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
понос
49 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
блевательный эффект
50 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
трясучка
51 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется),
тошнота
52 глаза разъезжаются (взгляд не фокусируется)
53 блевательный эффект, трясучка
54 тошнота, трясучка
55 понос, трясучка
56 блевательный эффект
57 тошнота
58 понос
59 трясучка
60 блевательный эффект, понос, трясучка
61 блевательный эффект, понос
62 тошнота, понос, трясучка
63 тошнота, понос
64 -4 to DEX and CON for 1d10 hrs
65 -4 to WIS and INT for 1d10 hrs
66 трясучка, loss of appetite for 2d6 hrs
67 потеря аппетита (сушняк) for 5d4 hrs
68 потеря вкусовых ощущений for 24 hrs
69 бодр и полон энергии
70 ДМ может придумать еще гаже, чем все,
что было выше
71 повезло - ничего! (на сей раз )
72-00 кубик перебрасывается--------------------------------------------------------------------------------


Объяснения вышеуказанных эффектов

В глазах рябит: For 1d4+1 hours. -4 to hit, -3 to armor class, +25%
chance of spell failure for mages and clerics, -25% to all thieves
skills.

Глаза разъезжаются: For 1d4+1 hours. -2 to hit, -1 to armor class, +10% chance of
spell failure for mages and clerics, -10% to all thieves skills.

Блевательный эффект: Roll percentile dice (01-50: 1d12 hours, 51-00: 1d6 hours).
Constitution check every turn. Failure means PC vomits which takes
1d4+1 rounds. Strenuous activity (includes combat and spellcasting)
will also require a constitution check to avoid being ill.

Тошнота: Roll percentile dice (01-50: 1d12 hours, 51-00: 1d6 hours). The
PC feels like блевательный эффект. The PC has difficulty concentrating and
therefore has a +05% chance of spell failure for every hour of тошнота.
Furthermore, he/she suffers a -1 to dexterity and strength for the
duration of тошнота.

"Понос": Roll percentile dice (01-50: 1d20 hours, 51-00: 1d10
hours). Constitution check at -2 every turn. Failure means PC will
defecate within 1d4 rounds. The PC must find a suitable place and
remove armor, clothing, etc. within that time or soil themselves
(YECH!).

Трясучка: For 1d4-1 hours. -1 to hit, -2 to dexterity.

Потеря аппетита: Character will not eat. Also, character has dry mouth
thus being very thirsty.